Психолог говорила, что чувствует мою боль, когда я рассказывал о том, что меня волнует. А я даже при этом находил силы шутить или иронизировать. Она очень серьезно на меня смотрела, а потом выдавала что-то "могу представить чего тебе стоит сейчас улыбаться".
Я ничего не боюсь? Нет, боюсь. Я боюсь потерять близких, потерять свободу, даже потерять работу. Боюсь того, что не могу контролировать. Но этот страх невидимый, я научился его подавлять, сжимать до размера песчинки и прятать внутри. Он меня убьет, так чувствую.
В понедельник умер мой дядя. Человек, с которым связано достаточно много разных воспоминаний и который был всегда где-то рядом с самого детства. А я ничего не почувствовал, воспринял как-то спокойно, даже привычный жизненный поток в эти дни как-то не изменился. Потом мне стало страшно. Страшно, что я разучился чувствовать, проявлять искренние эмоции, искренне сопереживать, а не говорить про себя "так, сейчас надо быть грустным. пожалуйста, не надо доставать из кармана телефон. нужно сказать слова поддержки его семье".
Было бы легче, если бы я знал, что все так делают и это нормально - смотреть на себя как будто твоя жизнь игра, где ты отыгрываешь своего персонажа. Но это же не так. И снова жизнь дает мне урок, чтобы я научился её жить.

---

Неделя пролетела быстро. Вся в работе и делах.
Появилось ощущение, что работа меня абьюзит или как там? Верный признак того, что пора брать себя в руки с февраля, ага и возвращаться к себе, чтобы что-то менять.
С другой стороны события вокруг развиваются так, что менять не то что бы страшно, а страшно, что поменять могут всё за меня.
В общем нужно крепко задуматься о замене паспорта и открытии шенгена, а еще подать заявку на гринкард.
И вот имея на руках этот расклад, я спокойно кидаю в корзину вытяжку, варочную панель, мойку и смеситель...

В понедельник встретились с подругой, чтобы сходить на выставку. Фото показывать не буду, потому что долго. Современное искусство, видели что раз. После выпили пива, поговорили, меня угостили сигаретой.
В пятницу дал знать о себе тиндер, меня вытащили на прогулку в единственный погожий день. Гуляли очень долго и говорили очень много, хотя слушать больше приходилось мне.
А по пути домой меня встретил друг, который отвез за пивом и мы до ночи пили, говорили и смотрели ютуб.
В субботу целый день лил дождь, но вот уже второй друг рекорд года по социализации уболтал меня сходить с ним на ту же самую выставку да, в Минске настолько некуда ходить и немного выпить, поговорить. Нагнал тревожности еще больше.
В воскресенье тоже были разные дела-дела и снова проблемки с машиной, но я всё затащу, когда потеплеет, ага.

Надо же, я так боюсь потратить время на что-то не то, что нет времени даже отрефлексировать происходящее.
Просто плыву по течению и стараюсь не захлебнуться, когда накатывает очередная волна.
Каждое утро. И каждый вечер. Меж тем сентябрь сгорел. А я еще нет.

---

Happy Idiot

Неделя выдалась. Во всех смыслах.
Я был похож на ту собачку в пожаре, выбирая какой будет кухня в моей новой квартире в то время, когда шансы сгореть в ядерном пекле увеличиваются с каждым днем.
Но разные коучи, мотиваторы, инфоцыгане, да и просто картинки из интернета учат стоять на своем пути что бы ни случилось. На этой тупой вере, что всё будет если не хорошо, то как-нибудь да будет я и держусь.

На этой неделе я закончил читать Дюну, прошел до конца Red Dead Redemption 2 и начал смотреть сериал Море Спокойствия.
Еще три недели держусь без алкоголя и сигарет. Оказывается, если не покупать, то и не хочется)) Впрочем, скоро развяжусь ради дня рождения друга.
Кстати, у меня вообще нет идей для подарка. В его положении сейчас лучший подарок это деньги, но с моей стороны дарить деньги это как-то пошло.

А завтра нужно порешать вопросы с дизайнером и дойти наконец на выставку в дворец искусств.

Это было о текущем, материальном, а теперь о душевном.
Я задолбался. Просто не подаю вида. Да, я не могу посмотреть в свой профиль и узнать уровни стресса или здоровья, как в видеоигре, но я чувствую, что устал.
Даже когда я полдня лежу на диване или сижу за компом, я все равно думаю о своих проблемах, как их решить, что выбрать, как поступить, что-то запланировать, все проконтролировать.
Мне за все болит голова, хочется все сделать правильно и не совершить ошибку, но в этом уравнении слишком много переменных и я не могу на все повлиять.
Если бы я знал, как принять это всё, успокоиться и просто жить.

---

Немного о том, как я сам себе пихаю палки в колеса.
Всю неделю собирался что-то сделать на выходных для себя, для своего духовного развития имеется ввиду. например, остановиться и подумать куда всё катится))
Но вместо этого воспользовался хорошей погодой, чтобы поковыряться в машине и разобраться с реле обогрева заднего стекла. Пока собирался и занимался, то и день прошел.
А планы откатились на следующий раз, и так постоянно. Meh, не хочу быть взрослым.

На работе прибавилось дел, а я чувствую, что мне приходится буквально заставлять себя работать. Иногда, конечно, всё идет ровно, но это когда на сто процентов уверен в своих решениях.
Но я по-прежнему не уверен, что хочу строить карьеру во всем этом, хотя за последний год я вырос по должности и перспективам.
Хоть убейте меня, ребята, если я не буду занят чем-то но я не понимаю как у вас получается слышать себя, свое тело, свое подсознание.
Жаль, что я не персонаж из видеоигры и нельзя просто зайти в профиль и посмотреть уровень здоровья, прокачку навыков, предрасположенность к ремеслу.

Возможно, если достичь внутреннего и внешнего покоя на какое-то время, то я увижу свой путь. Но не слишком ли много я прошу?

---

Сдал анализ на ферритин. Подумал, что частая усталость и синяки под глазами это звоночки анемии а не будильник в 6:30 и засыпание с телефоном в руке
Ферритин в норме. Значит надо что-то делать, чтобы меньше работать)) Уже смешно, потому что планов на учебу и творчество в свободное время как всегда громадьё. Но в последний год удалось всё таки от себя кое как отъебаться.

Не был у психолога с прошлого года. Ну, как раз в то время я решил что мне нужна своя площадь жыл и терапия пала жертвой сокращения расходов.
Так вот, вчера я узнал что моя психологиня уже не проживает в нашей стране. А жаль, она была последней женщиной в этом городе, ради которой я еще был готов к чему-то стремиться.
И вроде бы это было ожидаемо, но всё равно кольнуло под ребрами. Почему-то появилось ощущение, будто я прожигаю свою жизнь, пока она да и все остальные проживает.
А поговорить об этом уже и не с кем. ладно, есть, но я пока не хочу дергать этих двоих

---

просто быть человеком это уже работа

Весна 2008-го. Последний спокойный период в жизни. Сидим на лекции в универе с товарищем и он говорит "Посмотрел вчера Монстро, потом башка целый вечер болела. Как так можно снимать?"
сказал он, кончено же, не то и не так, но про фильм Монстро определенно "Надо будет глянуть" - ответил я ему. Кажется, ответил

Осень 2022-го. Выходные. Я наконец-то посмотрел всю трилогию "Кловерфилд".
Обожаю такие истории синдрома отложенной жизни :)

Кажется, больше я ничего не сделал полезного в эти выходные. Полезного именно для себя.
В прошлой жизни я много писал о том, что мне не хватает времени, чтобы остановиться и подумать о том, куда ведет меня жизнь.
Но факт наличия каких-то ежедневных дел, которые требуют моего участия, принятия решений, усилия воли и действий говорит о том, что я человек. Живой и живее многих.



P.S. Заметил, что моё избранное мертво и кажется очень давно. Надеюсь кто-то еще ведет дневники? Мне нужны люди.

---

Кажется, дневник придуман либо для интересных историй, либо для глубоких размышлений. Ну ладно, не придуман, это мне его так хотелось использовать.

Вот только интересных историй всё меньше, хотя этим летом было парочку))

Может быть написать что-то повседневное? Чтобы будущий я смог зайти сюда, прочитать и сказать "Ага, значит 8 сентября 2022 года в моей квартире был уложен линолеум!"
А интересной историей могло бы стать описание процесса его подъема на 17 этаж)

В общем, я так давно хотел встать на какие-то рельсы стабильности в своей жизни и наконец найти себе занятие по душе, чтобы потом красочно описывать это в дневнике (тем более время на дневник будет забронировано хдхд), но этого не случается, потому что столько дел, что мне некогда остановиться, выдохнуть и подумать. На этом всё, потому что надо срочно ответить в тиндере.

P.S. Еще хотел сказать, что можно выбросить всю музыку в топку и оставить только Karate.

---

A real hero

Отпуск закончился. Две недели отдыха от работы, а от жизни я так и не отдохнул. Большая часть времени ушла на ремонт своей(наконец-то) собственной(наконец-то * 2) квартиры и всяческой тревоги чтобы сделать всё как надо и никак не накосячить.
Медленно, но верно, я справляюсь и дело двигается. Так что, надеюсь к новому году уже смогу переехать.

За отпуск я не только не написал, но и не прочитал ни одной страницы. И к черту, я еще не готов.

Но закрыл гештальт и искупался в один из последних дней лета. И в последний теплый день.

До последнего не надевал теплые вещи и теперь сижу с немного простуженным горлом, но когда меня это останавливало от баночки пива?

Кстати, с вредными привычками решил завязать с завтрашнего дня и, по крайней мере, до пятницы.

Вчера встретились с друзьями по поводу 40 дней. Не все еще разъехались, куда уж мне тем более.

А еще нашел сегодня в интернете прекрасное:
«[...] я амбиверт и это значит что я постоянно хочу с кем-нибудь куда-нибудь сходить но при этом у меня не очень много сил на общение и вообще посидеть бы дома но дома как-то скучно а в одиночестве идти никуда не хочется»
Вот эта вещь как нельзя точно передает мое состояние на протяжении последних лет *надцати. И, пожалуй, пришло время оставить себя в покое и спокойно сидеть дома и делать дела, если никто никуда не зовет. Тем более, ходить в этом городе уже особо некуда, если только целью не является накидаться.

Полночь. Карета превращается в тыкву, а я — в бессмертного пони.

P.S. А вот глубинный смысл фильма Драйв я так и не понял.

---

Хочу открыть бар, который будет называться "Планы. Мечты. Желания", где каждый посетитель сможет написать на стене свой виш-лист и оставить контакт, на случай, если найдется кто-то, кто сможет помочь.
А если желание не сбудется через год, к примеру, то его угощают бесплатно целый день.
Не знаю, как вы, ребята, а я бы уже спился в таком баре.

Этим летом я похоронил своего друга.

А еще сегодня последний день лета. Хотя, я уже забыл, когда в последний раз делил жизнь на месяца и годы.
И все же, я вернулся.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра