Целую неделю занимался работой и ремонтом.
Мне наконец-то подключили сантехнику и еще я заказал двери.
Можно готовиться к генеральной уборке и переезду.

Вот только мое настроение убито напрочь тревогой и тоской.
Вчера ходили в гости к маме Коли. Я снова столкнулся с ее болью утраты.
А еще мы крепко выпили, хотя договаривались, что не будем, ага.

Сегодня целый день одно разочарование. Нужно было съездить за город, но я долго не мог встать с кровати.
Не смог себя заставить ни во что поиграть, только посмотрел шестую серию ласт оф ас.
Тревога снова зашкаливает. Мне страшно.
Я не знаю что мне делать, куда двигаться, чем заниматься. Хочется просто взять и уехать куда-нибудь далеко-далеко.
Туда, где тепло, хорошо, спокойно. Хочется просто жить, радоваться, делать что-то, что нравится, получать удовольствие.
А у меня такое чувство, что я сейчас перееду в свою квартиру и буду там как пёс на цепи. Держаться за это достижение и не знать, что с этим делать дальше.
Да, мне нужна новая цель. Мне нужны нормальные отношения, нужны чувства, любовь. Нужна интересная работа, разбудить страсть к творчеству.
Что потом? Потом мне хочется твердо стоять на своих ногах и быть уверенным в том, что я делаю.
И если найдется человек, который разделит со мной это состояние, то дальнейшим шагом будет переезд в лучшую жизнь.

На самом деле такие мысли посещали меня и раньше, но я отвлекался. В этом году отвлекался на тот же ремонт. Вот он заканчивается и мне снова нужно двигаться дальше.
А я так устал, мне так хочется простого маленького счастья и покоя. Хочется вернуться домой, хочется вернуться к своим корням.
Всё будет, слышишь? Всё будет, надо только еще поработать. Обещаю.

---

Неделя была, кажется, самая обычная.
Работа, работа, работа...
Оформил рассрочку на стиральную машину и повесил шкаф с зеркалом в ванную.
Спасибо хорошему человеку за помощь в этом.
На следующей, т.е. уже на этой неделе мне подключат сантехнику и можно будет заказывать двери.
Потом генеральная уборка и, наконец, переезд.

Тревожно становится, когда думаю об этом. Как будто жизнь меняется. Новый этап, еще большая ответственность.
С другой стороны больше свободы. Осталось только правильно ей распорядиться.
Сегодня начал думать о том, что делать дальше. Нужно заняться учебой, чтобы двигаться куда я хочу.
Надеюсь, у меня хватит на все сил в новых условиях.
Вообще 22-й год под многим подвел черту. Так что, это нормально. Все через это проходят.
Отдельно нужно сказать, что за выходные разобрал завалы в шкафу и ящиках стола.
Вынес гору ненужных бумаг за кольцевую и сжег всё лишнее.

Ограничил себя в чтении новостей, потому что уровень тревоги подскочил до небес.
Настойка валерьянки закончилась, сходил за пустырником, но его не было, так что снова на валере.
Как это паршиво, такому планировщику как я, не знать, что будет или не контролировать ситуацию.
Нужно учиться принятию, в том числе. Так что, контролирую то, что зависит от меня. Для всего остального есть кое кто другой.

---

В голову сегодня вообще ничего не идет.
Неделя выдалась абсолютно бестолковой по работе и по жизни.
Но надо учиться принимать это всё как есть. Знаешь, как будто сейчас такой период, когда должно быть именно так.

Ремонт продолжается. До конца совсем немного. Уже начал думать про организацию переезда.
На днях нужно будет разобрать шкафы и ящики стола. Выбросить всё ненужное или отвезти с собой?
К черту, это всё равно остается за плечами незримым мешком.

Друг недавно сказал, что начинается новый этап в жизни. В эту мысль хорошо укладывается одиночество последних месяцев.
И это тоже должно быть так, а не иначе. Но кто бы мне показал, как все могло сложиться, если бы не?
Вчера заходил в гости старый друг, с которым наши дороги разошлись когда-то давно.
Интересно было отследить метаморфозы нашего общения. Раньше мы залипали в ютуб и смеялись.
Сейчас обсуждаем работу, семью, ремонт и походы к психологу. Если это новый этап, то я хочу остаться на прежнем уровне, лiл)

Я не знаю, что принесет этот год, но я впервые за долгое время ничего не планирую.
И чувствую себя спокойно, а значит, что сейчас должно быть именно так.

---

Ложиться спать с микропроветриванием было ошибкой, в понедельник я проснулся с насморком, который долбал меня до пятницы.
Никаких тебе вечерних прогулок, холодного пива и термобелье. Чтобы там ни пиздели холодоёбы про вирусы, а простудиться можно и от обычного сквозняка.

На этой неделе приехал шкаф с зеркалом в ванную и разные штуки для умывальника. Пока в ожидании тумбы надеюсь сделать подсветку на кухне и поправить слив в ванной.
Этим, конечно, надо было раньше заняться, но всё некогда было. Теперь получай тревогу)

В машине подтекает масло, но денег на ремонт пока нет, хочу сначала переехать и закончить всё в квартире, поэтому гоняю на общественном в ежедневной давке по вечерам.
Выходные снова прошли ни о чем. Сделал кое что по дому, убрался, приготовил еду, посмотрел ласт оф ас и мэр кингстауна, прошел гта 5. Вернулся к книгам, читаю "Звездный десант" Хайнлайна.
Пытаюсь чем-то убить свободное время, и понимаю, что всё это бегство от встречи с самим собой.
Торжественно клянусь, что как только расправлю плечи от всех первостепенных забот, то снова займусь своей кукухой.

Должен сказать, что я задолбался делать ремонт и задолбался от одиночества, которое этой зимой особенно сильное.
Забыл даже про встречу выпускников, на которую меня никто не звал, и которой, походу, вообще не было.
Еще подумал, что раз уж я снова на дневниках, а избранное совсем пустое, то надо бы найти себе здесь друзей, как в старые добрые.

---

Чем ближе конец ремонта и переезд, тем больше меня подбрасывает на эмоциональных качелях.
Можно было бы назвать это новым этапом в жизни, но кажется нет, я просто получу больше свободы.
И все равно это будет некий переходный период, без которого можно было бы обойтись, будь я немного умнее.

Впереди еще долгая работа по восстановлению связи с самим собой. А я как плохой ученик спустил кучу времени ни на что.
Дорогие друзья и постоянные читатели переезжают в другие страны, заводят семьи, меняют работы, а я могу лишь сказать "оу, поздравляю" и снова сбежать во что-нибудь.
И дело не в том, что глядя на это, хочется сказать "о, мне тоже надо", потому что не хочется. А хочется чувствовать свою дорогу под ногами.
Подсознание и знаки вокруг кричат мне что делать, но что-то во мне мощно блокирует любой порыв к действию.
Мне нужна помощь, определенно. Или напиться как следует, без мыслей о последствиях. Ощутить безмятежность и спокойствие.

А неделя прошла спокойно, ничего необычного. Я дам вам знать, если что.

---

Вот что мне действительно нужно научиться сделать, так это выключать внутренний диалог.
Все чаще ловлю себя на том, что какой-то спор или конфликт порожденный моим разумом так и вертится внутри меня без выхода наружу.
Психолог говорила, что это прямая дорога к инсульту. Сегодня тоже ни с того ни с сего сам себе придумал конфликт и чуть не довел себя до ручки.
Хочется выехать в лес и прокричаться как следует. Нельзя в себе столько держать. На седативные что ли переключиться? Ей богу, так и уехать недолго.

Справился с бессонницей, но чувствовал какие-то боли в области сердца. Перестал пить мелатонин и кажется отпустило, хотя может просто застудил грудную клетку.
Пока что капаю валерьянку, там посмотрим.

Ремонт на паузе в ожидании мебели в ванную. Нужно еще купить стиральную машину и шкаф с зеркалом. Потом двери и холодильник.
Осталось немного и можно обживаться потихоньку. Уже мечтаю о том дне, когда лягу спать в своей квартире и буду свободен.
Как бы это иронично не звучало.

Сегодня заезжал к своей тете по делам и немного тоски поймал. Ощущение неотвратимого. Родители стареют, мы взрослеем.
Еще немного и кажется все, жизнь остановится на месте. Не жить, а доживать. И это состояние меня пугает.
Хочется открыться людям, найти новых друзей, нормальные отношения, оживить интерес к творчеству, ощутить страсть к делу.
В таком случае еще есть возможность скрасить дни в ожидании неизбежного.

Ах да, еще нужно не забывать дышать.

---

Рабочая неделя началась с жуткой бессонницы. Или на каникулах сбил режим, или уровень тревоги подскочил до небес.
Первые три ночи не мог заснуть до трёх-четырёх утра. В среду забрал в доставке мелатонин и стало легче.
Ну, как легче, вместо трёх часов, я стал спать по пять )

На работе всплыл срочный проект и пришлось еще оставаться пару раз вечером, чтобы закончить его.
Встретился с мебельщиком, определился с тумбой под умывальник. Правда ждать почти месяц.
Но надеюсь, что к весне перееду. Осталось всего ничего.

В субботу проспал полдня, потом рисовал свою тумбу и думал как её увязать с выводом канализации.
Внезапно написала старая подруга и позвала попить пива на районе. Не хочется много писать об этом, но...
Я приехал и ждал её минут двадцать, она не отвечала, я подумал, что она проспала) И тут надо было бы поехать домой и спасти вечер по-другому, но...
Первая ошибка - я всё же зашёл в бар на одно пиво. за это время она проснулась и сказала, что выезжает. Ок, подождём.
Она приехала, мы еще выпили, пообщались о текущих делах, как жизнь у кого, как друзья-подруги, какой пиздец вокруг.
Вторая ошибка - я согласился поехать к ней и еще выпить. Мы смотрели ютуб и говорили о всяком. Наступила ночь.
Третья ошибка - я остался ночевать у неё, вместо того, чтобы вызвать такси. В одной постели, конечно же.
Что было дальше...)

В семь утра я проснулся с головной болью и сушняком, она уже тоже проснулась и залипала в телефон. Момент стал неловким и я быстро решительно ретировался домой.
Дорога была не самой легкой, но к восьми добрался до своей постели и проспал до двух часов дня.

Хотелось бы всё это резюмировать как-то, но пока оставлю при себе, ага.

---

Каникулы закончились.
а я снова ничего не успел

Ладно, успел влезть в долги и сделать потолок и повесить светильники.
Теперь нужно купить умывальник, шкаф-зеркало и заказать тумбу.
Черт, а ведь за каникулы даже не успел поездить толком по магазинам и посмотреть что как, но в целом сам уже нарисовал ситуацию.

Встретился с друзьями в четверг, еще смотрел всякие видео по саморазвитию, правда сделать с этим тоже ничего не успел.
Еще сбил себе режим сна к чертовой матери. В общем, как минимум, отдохнул от работы и на том спасибо.

Время от времени заходит тревога о будущем, но друг сказал, что будущего уже нет, а значит и беспокоиться не о чем.
Но все таки на свою дорогу мне еще предстоит встать. Так чувствую. Только бы правильно интерпретировать свои желания, чтобы потом не было мучительно больно.
А я от этого решения сбегаю во всё что угодно - ремонт, уборка, серфинг в сети, видеоигры... Тяжело быть честным с самим собой.

а еще я вспомнил черные волчьи глаза твои над белой марлевой маской, что смотрели на меня, когда нам обоим было велено смотреть в стену
они врезались мне в память, но водоворот лихих времен тогда закрутил нас обоих
найти тебя было несложно, но узнавать что с тобой сейчас мне немного страшно
я сохраню это для будущего, которое, я надеюсь, все таки есть

---

Подводить итоги года в настоящее время достаточно пошлое занятие.
Решил обходиться пока без них.

Работа закончилась в этом году и теперь я на каникулах до рождества. В квартире подключена электрика и завтра буду звонить насчет потолков.
Денег в обрез, а зарплаты ждать не хочется, так что снова влезу в долги.

В пятницу встретились с друзьями, чтобы проводить старый год. Душевно отметились в Ц, и были там до закрытия. Потом разъехались кто куда.
Радует, что есть еще люди в этом городе, но в целом ситуация мрачная.

Новый год отмечал у сестры. Друг приглашал потусоваться ночью в городе, но это уже выше моих сил. Да и неприлично как-то уходить среди ночи.
Но и в "праздничны" город ехать не особо хотелось. Потому что ситуация, ага.

Впервые за долгое время у меня не было вообще никакого настроения что-то отмечать, кого-то поздравлять, кому-то писать. Хотелось, чтобы этот вечер поскорее закончился.
И только я пожелал себе в новом году быть в большем согласии с самим собой, как жизнь подкинула несколько тревожных моментов, над которыми я сегодня загоняюсь целый день.
Начинается "любимая" игра - как везде успеть, никого не обидеть, и не чувствовать что прогнулся, блин. Всё таки я планировщик и психотерапия по мне снова плачет.

Дело не в том, что я не умею говорить нет или хочу быть удобным для кого-то. Я хочу быть открытым для людей, но в то же время чтобы это не помешало моим планам. Надо доверять людям, границы отстаивать. Часто бывает, что опасения напрасны и я в итоге хорошо провожу время.
Но совесть, сука ты, совесть. Как всё успеть, блин, как всё успеть.

---

Неделя выдалась.
В понедельник я так и не заехал на кладбище, но приехал к матери друга на его день рождения.
Больно смотреть на всё это, но благодаря хорошей компании прошло относительно весело, насколько это было уместно.
Также подключались ребята через зум. Отвлекали, короче, как могли. Но "без грязи" не получилось. Выпили больше, чем рассчитывали.
Я еще ничего, но утро было тяжелым и на работе день пропал, а у некоторых ночь была особенно тяжелая.

На этой неделе мне наконец-то сделали шкаф, а еще я встретился с электриком и договорился про подключение всего-всего.
Потолочник до нового года не успеет отработать, но будет проще стыкануться с ним на каникулах и заодно самому поделать там разные мелкие штуки по ремонту.

Плохие вести пришли из других мест. Не могу говорить об этом, но надо запомнить, что за следование своим принципам людей канонизируют в святые, но легкой жизни это не означает.
Боже, дай сил это пережить.

На неделе подумал о том, куда я иду и что делаю со своей жизнью, и внезапно понял, что с большего все складывается так, как мне когда-то хотелось. Просто по порядку.
Да, тут можно что-то говорить про потерянные годы и все такое, но у каждого свой путь. Мой есть таковым. И пусть так будет.
Все равно планировать дальше чем на три дня не получится в ближайшее время. Так что вверх по лестнице, ведущей вниз.
А там посмотрим)

---

Целую неделю пытался вернуть свой сон в порядок. Выложить бы сюда данные со своего фитнес-браслета, но не хочу в будущем пугаться.
На этой неделе мне привезли диван. Теперь в квартире можно спать, если очень хочется)
Жду зарплату, чтобы заплатить за шкафы и готовиться к встрече с потолочником.

Сегодня выехал в люди, чтобы посмотреть финал чм по футболу. Матч затянулся и я выпил лишнее пиво, но когда еще мне выцепить пристойный крафт)

Завтра день рождения умершего летом друга. Планируем навестить его маму.
А так как у меня сокращенный день на работе, то думаю еще заехать на кладбище. Только одеться потеплее.
Здесь надо сказать, что на месте себя я бы представил кого-то другого, кто был с ним более близок, но такое чувство, что на кладбище приеду только я.
Или еще один друг, которому я намереваюсь это предложить. Хотя он, как мне кажется, думает сделать то же самое.
В общем, до безжалостности мне еще далеко. Но может это и к лучшему.

В городе холодно. Но скоро потеплеет. А у меня еще куча дел впереди и на все нужны силы.
Добавлю лишь, что оптимизма придает группа the pigeon detectives, которую я включил сегодня по дороге домой.
Отличный выбор для замерзающего города.

---

Зима отыгрывается на нас за предыдущие годы. Еще не прошла и половина декабря, а снега навалило.
Сегодня целый день метель, снегопад, снегодождь. Вышел из дома только вечером, чтобы почистить машину.

В пятницу купил подходящий терморегулятор на радиатор в квартиру, но сантехника всё равно надо будет вызвать, так как клапан подтекает.
В общем, после истории с прорывом я стал очень осторожным с этими делами и предпочитаю усмирить свою самость и довериться профессионалам.
Еще поставил напольный плинтус. Теперь жду шкафы и диван. До конца года еще хочу успеть подключить всю электрику и сделать потолки.
По моим подсчетам переезд будет в феврале. Таким образом, ремонт займет целый год.

Закончил смотреть Дом Дракона. Теперь буду смотреть нет, не Уэнсдэй Темные начала, а там и до Ласт оф ас время дойдет.

Естественно, никакой учебы и творчества на этой неделе.
Всё, что мне надо опять - это закончить текущие важные дела и уйти в ретрит на пару недель, чтобы себя услышать.
Поэтому я читаю искусство пофигизма простигосподи и смотрю кучу видео на тему психологии. Готовлюсь, ага.

---

Зима пришла. Давно такого не было, чтобы ежедневный мороз и снег лежал с самого начала.
Надеюсь, что не растает до праздников и снег скроет всё г-вно до весны.

Неделя прошла в работе и ремонте. Договорился окончательно по шкафам и, привет окр, сделал скрутки проводов в розетках заново, чтобы надежнее, и собрал короб вентканал.

Вообще, я сейчас набиваю такое количество шишек, которые подсвечивают темы для разговора с психологом, и теперь уже не удивлен, что в свободное время мне не хочется ни учиться, ни читать, ни заниматься чем-либо. А жизнь снова меня учит смирению и принятию, но я плохой ученик и всё принимаю слишком близко.

Посмотрел 1899, на одном дыхании, можно сказать, и начал дом дракона. От 1899 ожидал большего, а дом дракона затягивает по старой памяти, но характерами проигрывает ИП в одни ворота.

Хотел поиграть во что-то новое, но ничего не придумал. Хотя на распродаже в стиме купил Сибирь 3. Да, надо закрывать гештальты. После ее прохождения обязательно куплю последнюю игру Мастера.

Больше ничего не произошло. И чем больше я об этом думаю, тем больше кажется, что и хорошо.
Каждую ночь я засыпаю с мыслями о близких мне людях, которым сейчас намного тяжелее, чем мне.
Поэтому, пожалуйста, пусть больше ничего не происходит.

---

Вчера был безумно красивый снегопад, наблюдать бы за ним через окно в красивом месте, а не в спальнике или в новостройках.
Впрочем, я под этим снегопадом катался по городу закупиться всяким для ремонта.
Определился со шкафами, завтра еще один контрольный замер и всё. Купил светильники, плинтус, воздуховод и вентилятор.
Сегодня во время вечерней прогулки подумал, что ремонт для меня сейчас как глобальная цель, которой я посвящаю уйму времени и денег.
А когда он закончится, то смогу ли я переключиться на что-то другое с такой же страстью?
Надеюсь, что да. если новая обстановка изменит мое сознание

В пятницу встретился с друзьями, посмотрели футбол в баре. Первый матч этого чемпионата, который я посмотрел от и до. Приятно, что не все уехали из этого города.
И с ними как-то спокойнее, уходит тревога и появляется ощущение жизни. Почаще бы так встречаться, хотя надо признать, что я очень устаю и не высыпаюсь в рабочие дни.
Сегодня еще один друг позвал смотреть мячик на бар. Но в 22 часа? Нет, простите, я слишком стар для этого, чтобы потом идти утром на работу.

Начал смотреть сериал 1899 от создателей Тьмы. Тьму я смотрел, когда болел ковидом и в какой-то момент абсолютно утратил суть происходящего. Посмотрим, как будет сейчас.

---

кажется, я начинаю понимать эту фишку с игрой подсознания и знаками сверху

На неделе было много работы, нужно заканчивать проект и браться за новый. Всё же внешний раздражитель в качестве дедлайнов от руководства работает.
Вот бы мне такое же провернуть со своей учебой и творчеством, а то самодисциплина ни к черту.

Вернулся к ремонту. Вставляю розетки и выключатели, правда с моим окр вдруг возникает желание раскрутить и еще раз проверить контакты))
Определился со шкафами, на неделе буду заказывать. Проехался по мебельным магазинам только посмотреть и внезапно заказал себе диван-кровать.
Еще бы определиться со светильниками и успеть сделать потолки до новогодних праздников. А машиной заниматься уже буду по весне.

В нашем городе выпал снег и стало по-зимнему морозно. Сегодня утром даже появилось желание поставить новогоднюю ёлку.
Возможно это симптом, что мне становится лучше. Еще бы в люди начать выходить хотя какие тут люди остались, но в следующую пятницу вроде как договорились на бар и футбол.
А вечера снова стал коротать за видеоиграми. Установил наконец GTA V, очень отвлекает, но устаю от езды по городу. Хочется что-то похожее на Mass Effect, но не его.
В общем, возвращаться к себе нужно через те вещи, которые меня радовали когда-то. Пытаюсь.

---

Творчества в моей жизни как в дне сотрудника большой компании, которая работает по жесткому графику пять дней в неделю с утра до вечера.
Не могу выжать из себя ни одной строчки, ни одной ноты. Всё, что я делаю - убегаю в повседневные бытовые проблемы, ремонт, видеоигры и отдых, в котором я не отдыхаю совсем.
На этой неделе ничего не произошло, кроме километровых переписок с людьми о неважном.
Но завтра должно стать легче - проект на работе обрел конкретику, а хотелки по ремонту наконец-то созрели в решение.
Еще бы в учебе и творчестве навести порядок, да.

---

На прошлой неделе сходил на лекцию в буддистский центр, куда меня звал накануне один приятель. Об этом центре я не знал вообще ничего, поэтому пришел как есть, после работы. А там оказалось всё так уютно, по-семейному. Разные люди, которые уже давно друг друга знают, приходят, пьют чай, практикуют медитации, читают книги и вообще весело проводят время. Лекция длилась два часа, из которых первый час Учитель рассказывал о важности регулярности походов в БЦ и общении с единомышленниками, а второй час - как здорово они проводили время на "вечеринках". Немного повеяло сектантством, но я хорошо провел время. Даже попал на совместное фото с Учителем и встретил девушку, с которой пару месяцев назад переписывались в тиндере. В общем, я точно не буду ходить туда регулярно, пока не найду смысл и путь, а там посмотрим. А еще мне понравилась групповая медитация, интересные ощущения от вибраций во время всеобщего Оомммм!

На работе, тем временем, занимаюсь полной хернёй и не боюсь в этом себе признаться. Если не будет большого проекта, то можно думать об уходе не всё же ради денег работать, а пока учиться, отдавать долги и делать ремонт.
Кстати, о ремонте. Нужно к нему возвращаться, ставить шкафы, покупать светильники и делать потолок. Потом заказать большой диван, перевезти свои вещи и больше не вылезать оттуда хотя бы год. А потом и поговорить можно будет о смысле и пути)

---

Свободная неделя прошла без каких-либо существенных событий.
Но я снова вернулся к вопросу о предназначении.
Мне задали вопрос "Чем бы ты занялся, если бы у тебя был абсолютно свободный день и безлимитная карточка с деньгами?"
Сначала я не мог вкурить суть вопроса и не мог отвязаться от контекста текущей жизни, но потом вернулся в детство и вспомнил свои желания.
Пробежался по своей жизни и получилось вот что:

6-8 лет - купил бы много всяких конструкторов и трансформеров, играл бы и собирал из них всякое;
12-15 лет - играл бы в самые разные видеоигры на самых разных платформах;
18-25 лет - гитары, усилители, звуковые эффекты, куча проводов и очень много экспериментов с музыкой.
30-... лет - сидел бы в уютном доме или квартире с макбуком и создавал бы свои миры и своих героев.

В ответ на это мне сказали, что через желания каждого периода сквозняком проходит тема созидания, сочинения, придумывания.
И вот этим мне и надо заниматься.
Что же, легко сказать, но возможно даже сейчас не поздно таки потянуть эту соломинку.
Для начала, конечно же, с ремонтом разобраться и задышать свободнее.
Если только к тому времени мы все и всё не сгорим в пожаре глобальной катастрофы.

---

На стриме одного небезызвестного человека услышал такую мысль, что наша деятельность это поле на котором мы пашем землю, и пахать нужно прижимая плуг на свой максимум плюс пять миллиметров не смотря на дождь и ветер.
Как человек, который имел отношение к работе в поле, могу сказать, что никто не пашет в плохую погоду, а еще здорово помогает лошадь. Ну да ладно, слишком душно получается.

Я не стал цепляться за любую возможность что-то лихорадочно поменять в своей жизни, а продолжаю следовать плану. Я должен закончить ремонт и переехать. Это будет первый шаг.
На этой неделе мне установили кухню. Остается не так много, надеюсь на зимних каникулах можно будет собирать вещи и переезжать. Если к тому времени п--дец не затронет.
Вариантов как поступить на самом деле много, но мне же нужно знать правильный. А его нет. Но сейчас я начинаю думать, что любое мое действие всегда правильное, если я на него решусь.

На неделе зачем-то накачал себе книжек по сценаристике, даже на английском) Надеюсь этому будет место в дальнейших планах. Еще нужно снова начать кодить, даже если это плохая идея, которая ни к чему не приведет... черт, как перестать об этом думать?
Ближайшие пару недель можно провести в некотором спокойствии и ожидании зарплаты. К концу ноября хорошо бы разобраться со шкафами и подумать насчет освещения в квартире.
Таким образом постараюсь побольше читать, гулять и спать. А еще надо постричься, сделать фото для гринкарт и поменять паспорт, чтобы сделать шенген на всякий случай, как говорится. Хотя к путешествиям дальше сильной и процветающей я пока не готов.

---

Эта неделя стоила того, чтобы развязаться и покурить.
В понедельник я чуть не залил квартиру, включая отопление спасибо новым соседям за совет, но сам дурак тоже
Но до пятницы я всё порешал, а еще мне поклеили обои. Еще немного времени и много денег и можно жить.

И вот когда казалось бы, что всё налаживается, пусть и таким медленным экстенсивным путем, мне предлагают вариант переезда за границу.
За всеми подробностями я еще не обращался, но планку тревоги это подкинуло.
С одной стороны я хотел бы в будущем уехать, но с другой, чтобы это было по моему плану и на моих условиях.
С одной стороны я хочу слушать себя и делать как чувствую, но с другой, возникает чувство будто кто-то знает лучше меня и предлагает мне лучший вариант, хотя человек совсем не знает моего контекста. И отказывать такому человеку, это как будто обидеть его, чего делать не хочется. А еще я совсем не знаю сука как правильно, и если правильным будет путь, который мне предлагали? Боже, каков пи--ец. Я же сам себя сожру скорее, чем это сделает со мной жизнь в этой стране.
В общем, сколько веревочке не виться, а в петлёй взрослой жизни шею мне затянет. Вот только я обои не могу выбрать не посоветовавшись, куда уж тут переезд и другая страна?

В субботу хоронили в колумбарии урну с прахом друга. Все таланты, планы, мечты - всё поместилось в гранитный кубик. После чего приехали на поминки к его маме, долго не могли оттуда уйти. Всё же видно, как тяжело матери. Уже поздно вечером посидели еще за пивом и только после полуночи я поехал домой. Сегодня выспался и сделал уборку, чтобы не говорить, что я ничем не занимался *ироничный смайлик*