Тяжелая неделя выдалась. Занялся проектом и каждый день задерживался на работе по часу и больше. И всё для того, чтобы в пятницу узнать, что сроки перенесены)
Тем не менее, через неделю я ухожу в отпуск, так что закончить нужно в ближайшие дни. И успеть сделать еще кое-что.

Начал смотреть второй сезон "Тень и кость". Эти фэнтези-стим-панк сериалы уже перемешались в голове своими сюжетами. Но всё равно интересно.
В субботу наконец-то пришли оконщики по гарантии, хотя с момента замечаний год прошел и многие в доме не надеялись) Но сделали, что смогли и на том спасибо.

Еще я сходил на тиндер-прогулку, нужно же выбираться из дома) Не знаю, будет ли продолжение, но не хочу заморачиваться, пусть идет как идет.
Постирал постельное белье и сделал уборку перед праздником, а сегодня перевез гитару, усилитель, примочки и прочие штуки.

Планов на отпуск нет никаких, потому что нужно возвращать долги, а курс доллара растет, но ничего ехать за границу я все равно пока не планирую.
Впрочем, насчет визы нужно задуматься, а то мало ли (в хорошем смысле:). Нужно ставить новые цели, как я и хотел после переезда.
Ах да, и купить вертикальный пылесос!

---

Прошла неделя на новом месте.
Я собрал секцию в прихожую, заполнил холодильник едой (насколько это возможно пока), прибрался на балконе от лишних коробок и мусора (не до конца).
Во вторник хотел постирать, но стиралка не заработала. После двух дней созвонов по гарантии, диагност приехал только в пятницу. Оказалось, что разъем замка не был подключен и машинка не могла заблокировать дверцу.
Так что в субботу был день большой стирки. Еще холодильник иногда выбешивает своим тарахтением, но пока грешу на то, что он новый и ему надо какое-то время чтобы внутри всё притерлось. Впрочем, какое сейчас качество у дешевой техники\

На работе до последнего оттягивал один проект, думая что он перепадет не мне, как вдруг загорелось. Так что будущая неделя будет невероятно сложной. Просто пиздец какой. Прям вызов для меня, сказал бы.

Из хорошего - стало тепло, пришла весна, через две недели в отпуск. Буду доводить до ума ремонт и исследовать окрестности. А еще наконец, надеюсь, займусь собой.
К этому времени, возможно, и записи в этот дневник будут более объемными и осмысленными. А пока нужно продолжать работу.

---

Совершилось. Я пишу эту запись из своей квартиры.
Иногда осматривая обстановку приходит мысль, что я переехал своей уютной комнатой, просто добавилась кухня и санузел.
Тот же стол, комп, шкафы, телевизор. И расставлено всё примерно также. А район сплошь состоит из новых домов, которых больше нигде нет в городе и у меня ощущение переезда в другую страну.
Вчера был аццки сложный день, но я всё успел. Я перевез мебель, вещи, подключил интернет, собрал шкафы, кухонный стол. Я молодец.
Около девяти вечера вышел в магазин, чтобы как-то отметить это дело. Представлял себе этот момент с шампанским, но по привычке чуть было не согласился на пиво. В итоге купил и пиво и шампанское)
Выпил целую бутылку и был таков, а утром со страшной головной болью вытряхивал рюкзак в поисках таблеток. Выпил сразу две цитрамона и еще пару часов приходил в себя. Больше ни капли до следующих выходных)
Сегодня приготовил ужин, разложил вещи по полочкам, принял ванну.
Нет настроения что-то долго писать, потому что очень устал за эти выходные и вообще за последний год. Эта глава закончилась. Пора начинать следующую. Только отдохну немного.

---

На этой неделе было много дел. Я купил холодильник, я отдал паспорт на замену, оформил заявку на подключение интернета по новому адресу.
Вчера и сегодня купил стол, два стула, карниз и штору для ванной, прочие принадлежности. Теперь осталось только собрать вещи и заказать машину для переезда.
По телу легкий мандраж, как будто мох, которым я успел обрасти за годы, отваливается кусками.

Сегодня подумал о том, что ремонт и переезд был классным поводом спрыгнуть от ответов на вопросы "кто я?" и "зачем я здесь?"
Теперь я сталкиваюсь с этим вновь и снова нужно брать ответственность и принимать решения. Своему психологу, конечно, в глаза я бы сейчас не посмотрел.
Хочется просто поступить правильно. Хм, так говорю, как будто жизнь это видеоигра с конкретной целью. Хотя, это недалеко от истины, как мне хочется верить.

Я смотрю на других людей и на то как они живут, и мне кажется, что ничего сверхъестественного там нет, но при этом они так уверенно выглядят. Почему я так не могу? Или это люди вокруг сговорились притворяться счастливыми?
А порой я ставлю себя на место других и думаю "был бы я счастлив?" Ответ - нет. От себя сбежать не получится, даже на другом краю земли. А значит нужно отвечать на вопросы "кто я?" и "зачем я здесь?" Этим я займусь. Сразу после того, как отмечу свой переезд)

P.S. Этой ночью мне друг сбросил видео из далекого 2014 года, где я участвую в конкурсе "кто быстрее выпьет бокал пива". Я победил. Черт, возможно это и был мой момент славы!) И теперь можно просто жить.

---

Когда делаешь запись раз в неделю, то немного сложно вспомнить что именно произошло за эту неделю.
А может быть действительно ничего и не произошло?

Во вторник установил стиральную машинку, в пятницу доложил плинтус, а сегодня сделал генеральную уборку.
На следующей неделе нужно купить холодильник и можно завозить вещи. Не знаю, может еще перенесу на неделю.
Кажется, что осталось совсем немного, но я так задолбался, что хочется просто вжух и я уже там со всеми вещами.

В голове, тем временем, тревожные и эмоциональные качели.
Закончил смотреть ласт оф ас. Осталось мэр кингстауна и карнивал роу закончить.
Начал проходить масс эффект legendary edition. Всё таки гениальная игра, которую я пропустил в момент выхода, а потом наверстывал, но растягивал прохождение на очень долгое время. Помню, что к третьей части тогда разогнался и уже ее прошел за пару недель. Наверное синдром отложенной жизни давал о себе знать.
Еще закончил смотреть "всё везде и сразу". Очень скучно. Прикольно, да, местами красиво, но так затянуто. За три подхода осилил. Но суть правильная - нет ничего правильного, мы сами творим свою жизнь и нужно принимать ее как есть. Кажется такой там посыл. Тем более, что сам на днях загонялся этими вопросами. Типа рисковать или не рисковать? Рискуешь - что-то изменится, не рискуешь - остаешься на месте. А хочется рискнуть, но знать, что все будет хорошо. Мне сказали, что в этой неизвестности и есть весь кайф жизни. А я как будто хочу закрыть все вопросы, сделать жизнь идеальной, а потом двигаться куда-то дальше.

О черт, опять меня уносит во все это. Хватит. Впереди тяжелая неделя.

---

Без глобальной цели жизнь превращается в существование.
Вот только каждый раз, когда я хочу об этом подумать, меня срывает куда угодно - в сериал, в игру, в ремонт, в интернет-серфинг.
Все же сомнения в правильности выбора и страх ошибки дают о себе знать. Но я просто устал от этой неопределенности, устал от неудач, устал от безделья.
Как будто, если мне скажут "эй, вот оно - твое предназначение. делай так и будет красиво", то я выдохну наконец и пойду этой дорогой.
Но так не бывает.

На этой неделе поставили двери в ванную. Можно сказать, что ремонт практически закончен. Осталось поставить стиралку и купить холодильник.
В следующие выходные займусь уборкой и можно завозить мебель и вещи.
Сегодня перебирал всякие мелочи, и вдруг подумал не брать их с собой. Начать, символически, жизнь с чистого листа. Ну, насколько это возможно.
Уровень тревоги снизился, успокоительных пью меньше. Чаще занимаюсь дыхательными практиками и медитацией. Только бы помогло держать голову в порядке.
Хотя по вечерам от внутренних диалогов мозги пухнут. Не стать мне на путь воина, если так будет продолжаться.

Жаль, что нет объективного критерия, который бы показал как сильно я сдал за последние годы или насколько изменился.
Какие параметры стали хуже, а какие лучше. Жизнь это не видеоигра. Но я надеюсь, что многое все же зависит от игрока.
Еще на днях мне сказали прекрасное - "жизнь это и есть череда ошибок, в этом и весь кайф". Ну, что же, посмотрим.

---

Прошедшая неделя чуть не добила меня окончательно.
Во вторник умер дядя. В среду я был на похоронах и это уже были третьи похороны за полгода.
Количество успокоительных растет, тревога не уходит далеко.
По инерции заканчиваю ремонт, а голове только одно желание - чтобы было хорошо и спокойно.

В пятницу встретились со старым другом, выпили пива, поговорили. Радует, что мы стали видеться чаще.
Но все вокруг такое зыбкое, такое непостоянное, такое хрупкое. Я берегу это состояние из последних сил.

В субботу выбрались с другом на прогулку. Было холодно и временами заметало снегом, но мы прошлись по району тракторного.
Мы говорили, говорили, говорили, много и о важном.
Потом зашли по дороге в центр погреться в пару легендарных мест прошлого и закончили на Ц стаканом чая с бальзамом.
Сделал несколько клёвых фото, но лень выкладывать их сюда.

Сегодня полдня был в разъездах и домой вернулся к вечеру. Посмотрел новую серию ласт оф ас, сходил на улицу покурить и принял ванную.
Завтра на работу. Скорее бы уже переехать. А потом начать учиться новому и достигать следующей цели.
Жизнь подводит черту под очередным этапом, просто нужно жить дальше, двигаться дальше, принимать решение и вперед.

---

Целую неделю занимался работой и ремонтом.
Мне наконец-то подключили сантехнику и еще я заказал двери.
Можно готовиться к генеральной уборке и переезду.

Вот только мое настроение убито напрочь тревогой и тоской.
Вчера ходили в гости к маме Коли. Я снова столкнулся с ее болью утраты.
А еще мы крепко выпили, хотя договаривались, что не будем, ага.

Сегодня целый день одно разочарование. Нужно было съездить за город, но я долго не мог встать с кровати.
Не смог себя заставить ни во что поиграть, только посмотрел шестую серию ласт оф ас.
Тревога снова зашкаливает. Мне страшно.
Я не знаю что мне делать, куда двигаться, чем заниматься. Хочется просто взять и уехать куда-нибудь далеко-далеко.
Туда, где тепло, хорошо, спокойно. Хочется просто жить, радоваться, делать что-то, что нравится, получать удовольствие.
А у меня такое чувство, что я сейчас перееду в свою квартиру и буду там как пёс на цепи. Держаться за это достижение и не знать, что с этим делать дальше.
Да, мне нужна новая цель. Мне нужны нормальные отношения, нужны чувства, любовь. Нужна интересная работа, разбудить страсть к творчеству.
Что потом? Потом мне хочется твердо стоять на своих ногах и быть уверенным в том, что я делаю.
И если найдется человек, который разделит со мной это состояние, то дальнейшим шагом будет переезд в лучшую жизнь.

На самом деле такие мысли посещали меня и раньше, но я отвлекался. В этом году отвлекался на тот же ремонт. Вот он заканчивается и мне снова нужно двигаться дальше.
А я так устал, мне так хочется простого маленького счастья и покоя. Хочется вернуться домой, хочется вернуться к своим корням.
Всё будет, слышишь? Всё будет, надо только еще поработать. Обещаю.

---

Неделя была, кажется, самая обычная.
Работа, работа, работа...
Оформил рассрочку на стиральную машину и повесил шкаф с зеркалом в ванную.
Спасибо хорошему человеку за помощь в этом.
На следующей, т.е. уже на этой неделе мне подключат сантехнику и можно будет заказывать двери.
Потом генеральная уборка и, наконец, переезд.

Тревожно становится, когда думаю об этом. Как будто жизнь меняется. Новый этап, еще большая ответственность.
С другой стороны больше свободы. Осталось только правильно ей распорядиться.
Сегодня начал думать о том, что делать дальше. Нужно заняться учебой, чтобы двигаться куда я хочу.
Надеюсь, у меня хватит на все сил в новых условиях.
Вообще 22-й год под многим подвел черту. Так что, это нормально. Все через это проходят.
Отдельно нужно сказать, что за выходные разобрал завалы в шкафу и ящиках стола.
Вынес гору ненужных бумаг за кольцевую и сжег всё лишнее.

Ограничил себя в чтении новостей, потому что уровень тревоги подскочил до небес.
Настойка валерьянки закончилась, сходил за пустырником, но его не было, так что снова на валере.
Как это паршиво, такому планировщику как я, не знать, что будет или не контролировать ситуацию.
Нужно учиться принятию, в том числе. Так что, контролирую то, что зависит от меня. Для всего остального есть кое кто другой.

---

В голову сегодня вообще ничего не идет.
Неделя выдалась абсолютно бестолковой по работе и по жизни.
Но надо учиться принимать это всё как есть. Знаешь, как будто сейчас такой период, когда должно быть именно так.

Ремонт продолжается. До конца совсем немного. Уже начал думать про организацию переезда.
На днях нужно будет разобрать шкафы и ящики стола. Выбросить всё ненужное или отвезти с собой?
К черту, это всё равно остается за плечами незримым мешком.

Друг недавно сказал, что начинается новый этап в жизни. В эту мысль хорошо укладывается одиночество последних месяцев.
И это тоже должно быть так, а не иначе. Но кто бы мне показал, как все могло сложиться, если бы не?
Вчера заходил в гости старый друг, с которым наши дороги разошлись когда-то давно.
Интересно было отследить метаморфозы нашего общения. Раньше мы залипали в ютуб и смеялись.
Сейчас обсуждаем работу, семью, ремонт и походы к психологу. Если это новый этап, то я хочу остаться на прежнем уровне, лiл)

Я не знаю, что принесет этот год, но я впервые за долгое время ничего не планирую.
И чувствую себя спокойно, а значит, что сейчас должно быть именно так.

---

Ложиться спать с микропроветриванием было ошибкой, в понедельник я проснулся с насморком, который долбал меня до пятницы.
Никаких тебе вечерних прогулок, холодного пива и термобелье. Чтобы там ни пиздели холодоёбы про вирусы, а простудиться можно и от обычного сквозняка.

На этой неделе приехал шкаф с зеркалом в ванную и разные штуки для умывальника. Пока в ожидании тумбы надеюсь сделать подсветку на кухне и поправить слив в ванной.
Этим, конечно, надо было раньше заняться, но всё некогда было. Теперь получай тревогу)

В машине подтекает масло, но денег на ремонт пока нет, хочу сначала переехать и закончить всё в квартире, поэтому гоняю на общественном в ежедневной давке по вечерам.
Выходные снова прошли ни о чем. Сделал кое что по дому, убрался, приготовил еду, посмотрел ласт оф ас и мэр кингстауна, прошел гта 5. Вернулся к книгам, читаю "Звездный десант" Хайнлайна.
Пытаюсь чем-то убить свободное время, и понимаю, что всё это бегство от встречи с самим собой.
Торжественно клянусь, что как только расправлю плечи от всех первостепенных забот, то снова займусь своей кукухой.

Должен сказать, что я задолбался делать ремонт и задолбался от одиночества, которое этой зимой особенно сильное.
Забыл даже про встречу выпускников, на которую меня никто не звал, и которой, походу, вообще не было.
Еще подумал, что раз уж я снова на дневниках, а избранное совсем пустое, то надо бы найти себе здесь друзей, как в старые добрые.

---

Чем ближе конец ремонта и переезд, тем больше меня подбрасывает на эмоциональных качелях.
Можно было бы назвать это новым этапом в жизни, но кажется нет, я просто получу больше свободы.
И все равно это будет некий переходный период, без которого можно было бы обойтись, будь я немного умнее.

Впереди еще долгая работа по восстановлению связи с самим собой. А я как плохой ученик спустил кучу времени ни на что.
Дорогие друзья и постоянные читатели переезжают в другие страны, заводят семьи, меняют работы, а я могу лишь сказать "оу, поздравляю" и снова сбежать во что-нибудь.
И дело не в том, что глядя на это, хочется сказать "о, мне тоже надо", потому что не хочется. А хочется чувствовать свою дорогу под ногами.
Подсознание и знаки вокруг кричат мне что делать, но что-то во мне мощно блокирует любой порыв к действию.
Мне нужна помощь, определенно. Или напиться как следует, без мыслей о последствиях. Ощутить безмятежность и спокойствие.

А неделя прошла спокойно, ничего необычного. Я дам вам знать, если что.

---

Вот что мне действительно нужно научиться сделать, так это выключать внутренний диалог.
Все чаще ловлю себя на том, что какой-то спор или конфликт порожденный моим разумом так и вертится внутри меня без выхода наружу.
Психолог говорила, что это прямая дорога к инсульту. Сегодня тоже ни с того ни с сего сам себе придумал конфликт и чуть не довел себя до ручки.
Хочется выехать в лес и прокричаться как следует. Нельзя в себе столько держать. На седативные что ли переключиться? Ей богу, так и уехать недолго.

Справился с бессонницей, но чувствовал какие-то боли в области сердца. Перестал пить мелатонин и кажется отпустило, хотя может просто застудил грудную клетку.
Пока что капаю валерьянку, там посмотрим.

Ремонт на паузе в ожидании мебели в ванную. Нужно еще купить стиральную машину и шкаф с зеркалом. Потом двери и холодильник.
Осталось немного и можно обживаться потихоньку. Уже мечтаю о том дне, когда лягу спать в своей квартире и буду свободен.
Как бы это иронично не звучало.

Сегодня заезжал к своей тете по делам и немного тоски поймал. Ощущение неотвратимого. Родители стареют, мы взрослеем.
Еще немного и кажется все, жизнь остановится на месте. Не жить, а доживать. И это состояние меня пугает.
Хочется открыться людям, найти новых друзей, нормальные отношения, оживить интерес к творчеству, ощутить страсть к делу.
В таком случае еще есть возможность скрасить дни в ожидании неизбежного.

Ах да, еще нужно не забывать дышать.

---

Рабочая неделя началась с жуткой бессонницы. Или на каникулах сбил режим, или уровень тревоги подскочил до небес.
Первые три ночи не мог заснуть до трёх-четырёх утра. В среду забрал в доставке мелатонин и стало легче.
Ну, как легче, вместо трёх часов, я стал спать по пять )

На работе всплыл срочный проект и пришлось еще оставаться пару раз вечером, чтобы закончить его.
Встретился с мебельщиком, определился с тумбой под умывальник. Правда ждать почти месяц.
Но надеюсь, что к весне перееду. Осталось всего ничего.

В субботу проспал полдня, потом рисовал свою тумбу и думал как её увязать с выводом канализации.
Внезапно написала старая подруга и позвала попить пива на районе. Не хочется много писать об этом, но...
Я приехал и ждал её минут двадцать, она не отвечала, я подумал, что она проспала) И тут надо было бы поехать домой и спасти вечер по-другому, но...
Первая ошибка - я всё же зашёл в бар на одно пиво. за это время она проснулась и сказала, что выезжает. Ок, подождём.
Она приехала, мы еще выпили, пообщались о текущих делах, как жизнь у кого, как друзья-подруги, какой пиздец вокруг.
Вторая ошибка - я согласился поехать к ней и еще выпить. Мы смотрели ютуб и говорили о всяком. Наступила ночь.
Третья ошибка - я остался ночевать у неё, вместо того, чтобы вызвать такси. В одной постели, конечно же.
Что было дальше...)

В семь утра я проснулся с головной болью и сушняком, она уже тоже проснулась и залипала в телефон. Момент стал неловким и я быстро решительно ретировался домой.
Дорога была не самой легкой, но к восьми добрался до своей постели и проспал до двух часов дня.

Хотелось бы всё это резюмировать как-то, но пока оставлю при себе, ага.

---

Каникулы закончились.
а я снова ничего не успел

Ладно, успел влезть в долги и сделать потолок и повесить светильники.
Теперь нужно купить умывальник, шкаф-зеркало и заказать тумбу.
Черт, а ведь за каникулы даже не успел поездить толком по магазинам и посмотреть что как, но в целом сам уже нарисовал ситуацию.

Встретился с друзьями в четверг, еще смотрел всякие видео по саморазвитию, правда сделать с этим тоже ничего не успел.
Еще сбил себе режим сна к чертовой матери. В общем, как минимум, отдохнул от работы и на том спасибо.

Время от времени заходит тревога о будущем, но друг сказал, что будущего уже нет, а значит и беспокоиться не о чем.
Но все таки на свою дорогу мне еще предстоит встать. Так чувствую. Только бы правильно интерпретировать свои желания, чтобы потом не было мучительно больно.
А я от этого решения сбегаю во всё что угодно - ремонт, уборка, серфинг в сети, видеоигры... Тяжело быть честным с самим собой.

а еще я вспомнил черные волчьи глаза твои над белой марлевой маской, что смотрели на меня, когда нам обоим было велено смотреть в стену
они врезались мне в память, но водоворот лихих времен тогда закрутил нас обоих
найти тебя было несложно, но узнавать что с тобой сейчас мне немного страшно
я сохраню это для будущего, которое, я надеюсь, все таки есть

---

Подводить итоги года в настоящее время достаточно пошлое занятие.
Решил обходиться пока без них.

Работа закончилась в этом году и теперь я на каникулах до рождества. В квартире подключена электрика и завтра буду звонить насчет потолков.
Денег в обрез, а зарплаты ждать не хочется, так что снова влезу в долги.

В пятницу встретились с друзьями, чтобы проводить старый год. Душевно отметились в Ц, и были там до закрытия. Потом разъехались кто куда.
Радует, что есть еще люди в этом городе, но в целом ситуация мрачная.

Новый год отмечал у сестры. Друг приглашал потусоваться ночью в городе, но это уже выше моих сил. Да и неприлично как-то уходить среди ночи.
Но и в "праздничны" город ехать не особо хотелось. Потому что ситуация, ага.

Впервые за долгое время у меня не было вообще никакого настроения что-то отмечать, кого-то поздравлять, кому-то писать. Хотелось, чтобы этот вечер поскорее закончился.
И только я пожелал себе в новом году быть в большем согласии с самим собой, как жизнь подкинула несколько тревожных моментов, над которыми я сегодня загоняюсь целый день.
Начинается "любимая" игра - как везде успеть, никого не обидеть, и не чувствовать что прогнулся, блин. Всё таки я планировщик и психотерапия по мне снова плачет.

Дело не в том, что я не умею говорить нет или хочу быть удобным для кого-то. Я хочу быть открытым для людей, но в то же время чтобы это не помешало моим планам. Надо доверять людям, границы отстаивать. Часто бывает, что опасения напрасны и я в итоге хорошо провожу время.
Но совесть, сука ты, совесть. Как всё успеть, блин, как всё успеть.

---

Неделя выдалась.
В понедельник я так и не заехал на кладбище, но приехал к матери друга на его день рождения.
Больно смотреть на всё это, но благодаря хорошей компании прошло относительно весело, насколько это было уместно.
Также подключались ребята через зум. Отвлекали, короче, как могли. Но "без грязи" не получилось. Выпили больше, чем рассчитывали.
Я еще ничего, но утро было тяжелым и на работе день пропал, а у некоторых ночь была особенно тяжелая.

На этой неделе мне наконец-то сделали шкаф, а еще я встретился с электриком и договорился про подключение всего-всего.
Потолочник до нового года не успеет отработать, но будет проще стыкануться с ним на каникулах и заодно самому поделать там разные мелкие штуки по ремонту.

Плохие вести пришли из других мест. Не могу говорить об этом, но надо запомнить, что за следование своим принципам людей канонизируют в святые, но легкой жизни это не означает.
Боже, дай сил это пережить.

На неделе подумал о том, куда я иду и что делаю со своей жизнью, и внезапно понял, что с большего все складывается так, как мне когда-то хотелось. Просто по порядку.
Да, тут можно что-то говорить про потерянные годы и все такое, но у каждого свой путь. Мой есть таковым. И пусть так будет.
Все равно планировать дальше чем на три дня не получится в ближайшее время. Так что вверх по лестнице, ведущей вниз.
А там посмотрим)

---

Целую неделю пытался вернуть свой сон в порядок. Выложить бы сюда данные со своего фитнес-браслета, но не хочу в будущем пугаться.
На этой неделе мне привезли диван. Теперь в квартире можно спать, если очень хочется)
Жду зарплату, чтобы заплатить за шкафы и готовиться к встрече с потолочником.

Сегодня выехал в люди, чтобы посмотреть финал чм по футболу. Матч затянулся и я выпил лишнее пиво, но когда еще мне выцепить пристойный крафт)

Завтра день рождения умершего летом друга. Планируем навестить его маму.
А так как у меня сокращенный день на работе, то думаю еще заехать на кладбище. Только одеться потеплее.
Здесь надо сказать, что на месте себя я бы представил кого-то другого, кто был с ним более близок, но такое чувство, что на кладбище приеду только я.
Или еще один друг, которому я намереваюсь это предложить. Хотя он, как мне кажется, думает сделать то же самое.
В общем, до безжалостности мне еще далеко. Но может это и к лучшему.

В городе холодно. Но скоро потеплеет. А у меня еще куча дел впереди и на все нужны силы.
Добавлю лишь, что оптимизма придает группа the pigeon detectives, которую я включил сегодня по дороге домой.
Отличный выбор для замерзающего города.

---

Зима отыгрывается на нас за предыдущие годы. Еще не прошла и половина декабря, а снега навалило.
Сегодня целый день метель, снегопад, снегодождь. Вышел из дома только вечером, чтобы почистить машину.

В пятницу купил подходящий терморегулятор на радиатор в квартиру, но сантехника всё равно надо будет вызвать, так как клапан подтекает.
В общем, после истории с прорывом я стал очень осторожным с этими делами и предпочитаю усмирить свою самость и довериться профессионалам.
Еще поставил напольный плинтус. Теперь жду шкафы и диван. До конца года еще хочу успеть подключить всю электрику и сделать потолки.
По моим подсчетам переезд будет в феврале. Таким образом, ремонт займет целый год.

Закончил смотреть Дом Дракона. Теперь буду смотреть нет, не Уэнсдэй Темные начала, а там и до Ласт оф ас время дойдет.

Естественно, никакой учебы и творчества на этой неделе.
Всё, что мне надо опять - это закончить текущие важные дела и уйти в ретрит на пару недель, чтобы себя услышать.
Поэтому я читаю искусство пофигизма простигосподи и смотрю кучу видео на тему психологии. Готовлюсь, ага.

---

Зима пришла. Давно такого не было, чтобы ежедневный мороз и снег лежал с самого начала.
Надеюсь, что не растает до праздников и снег скроет всё г-вно до весны.

Неделя прошла в работе и ремонте. Договорился окончательно по шкафам и, привет окр, сделал скрутки проводов в розетках заново, чтобы надежнее, и собрал короб вентканал.

Вообще, я сейчас набиваю такое количество шишек, которые подсвечивают темы для разговора с психологом, и теперь уже не удивлен, что в свободное время мне не хочется ни учиться, ни читать, ни заниматься чем-либо. А жизнь снова меня учит смирению и принятию, но я плохой ученик и всё принимаю слишком близко.

Посмотрел 1899, на одном дыхании, можно сказать, и начал дом дракона. От 1899 ожидал большего, а дом дракона затягивает по старой памяти, но характерами проигрывает ИП в одни ворота.

Хотел поиграть во что-то новое, но ничего не придумал. Хотя на распродаже в стиме купил Сибирь 3. Да, надо закрывать гештальты. После ее прохождения обязательно куплю последнюю игру Мастера.

Больше ничего не произошло. И чем больше я об этом думаю, тем больше кажется, что и хорошо.
Каждую ночь я засыпаю с мыслями о близких мне людях, которым сейчас намного тяжелее, чем мне.
Поэтому, пожалуйста, пусть больше ничего не происходит.