Выходные выдались. Да и вообще вся неделька.
В четверг что-то накрыло на эмоции и я пошел в магазин за алко, ну и за хлебом заодно. Потом спокойно сел на диван и постарался выпустить всё, что накопилось. Все таки не получается у меня нормально плакать, но я попробовал. Думал и говорил сам с собой о том, как это всё несправедливо, как это неправильно, как быть и что делать, когда не хочется ничего и никуда. Тяжелый вечер.
В субботу встретились с друзьями, наконец-то. Для меня это была первая встреча с конца августа. Мы перемещались из одного заведения в другое, было хорошо и весело. Домой я попал около половины третьего ночи. И уже в шесть утра проснулся от сильной боли в горле (привет расстегнутая куртка на курилке) и температуры, которую не решался померять. Я вставал каждые два часа, чтобы проветрить и заварить чай. И так я тупо пролежал до шести вечера, не имея ни малейшего понятия как идти завтра на работу. Ближе к вечеру немного отпустило, я даже приготовил что-то на ужин и принял душ. Но ночью был какой-то капец, я с трех до семи утра почти не спал, меня знобило и всё было мокрое. Температура 38,5. В семь утра вызвал врача на дом и отписал на работу, что меня не будет. Черт, не люблю болеть, потому что сразу куча проектов подвисает без меня. Интересно, как у других получается болеть по две недели иногда? Днем стало полегче, пришла врач и выписала противовирусных таблеток и витамин С. Я сходил в аптеку, в магазин, и еще хватило сил сварить суп!)
Тем временем начинается кашель, и мне кажется что скоро я буду готов выплюнуть легкие. Горло болит, когда делаю глотательные движения. Кости и суставы уже не так ломит и могу не только лежать под одеялом.
Ладно, я вообще к чему это все, после НГ завязываю с крепким алкоголем как минимум, хотя бы дозу, с сигами сложнее будет, но буду существенно ограничивать. Ужо страшно за здоровье становится, ей богу)

Из хорошего, я поставил настольную елочку с гирляндой и повесил длинную гирлянду на окно. Красиво

---

Нет, я не в депрессии. Я просто без ресурса.
Пью омега-3, аевит и витамин д3. Ни черта не высыпаюсь и думаю обо всем, что угодно, кроме как о деле. Закончил курс, сделал паузу на пару дней, а они тянутся уже второй месяц.
В выходные за шиворот выволакиваю себя из дома, ищу хоть какой-то повод проехаться в город что-то купить. Бестфренд уехал надолго, как оказалось. Уже давно ни с кем не встречался особо. Что делают люди в этом городе я без понятия.
Посмотрел финал Атаки Титанов (привет, veori). Да, многоходовочка великолепна, хоть и жаль, что всё так закончилось. Тем не менее, очень актуальное аниме.
Закончил читать звездный десант и берусь за "Шрам" Мьевиля. Тот еще графоман, но, надеюсь, увлечет.
Черт, мне надо возвращаться к жизни и страсти. Через что угодно - книги, сериалы, игры. Но если нет ресурса, то и не сильно хочется что-то делать. Мысли заняты другим - тревогой и одиночеством. Одиночество, конечно, вещь условная. По-прежнему не хватает четкости, картины ближайшего будущего. Понятно, что надо что-то делать, но, черт побери, как хочется нормально пожить, уверенно стоя на двух ногах. Мне уже не 25, чтобы откладывать что-то на потом. Как бы вообще дров не наломать, принимая скоропалительные решения. Всё же надеюсь на свою чуйку, что всё будет ровно. Хотя есть мнение, что я просто выключил себя из жизни и уже даже не плыву по течению, а просто смотрю с берега как плывут другие. Да уж, слушай себя, слушай себя.

---

Всё сливается в один длинный день. Проходит неделя и мне уже сложно вспомнить кому я что говорил, от кого что услышал, что я делал на работе до выходных, что нужно собирался сделать завтра.
Сначала обрадовали на работе тем, что в универе потеряли мою статью и не смогут опубликовать к конференции, но тут же обрадовали, что можно еще поработать над ней и издать снова. Класс, еще привалило работы. Только на этот раз мне еще соавторов напихали, или уже я буду чьим-то соавтором? Ладно, впишу имя в историю хоть так, если получится всё.
В пятницу встречался с другом и друзьями его айтишниками. Домой приехал только в 4 утра и следующий день, с-ка, выпал почти полностью. Но я нашел в себе силы сгонять на пару часов в нац. худ. музей посмотреть выставку народных костюмов и немного на картины. На ужин ходил в мак.бай, заодно проверить изменилось ли там что-то. Ничего. Надо было в центральный идти. В воскресенье сгонял на дачу, закрыл там всё, потом дома готовил ужин. Вечером даже удалось почитать. Сегодня нужно добивать этот звездный десант и браться за что-то новое.

Даже отрефлексировать что-то настроения нет. Такая уже где тоска.
Но пока умные люди советуют лежать на диване, пока не появится импульс, то так тому и быть)
И еще у меня тупо нет ресурса, потому что я дохрена чего делаю на самом деле.

---

Прошли длинные выходные, прошли короткие выходные, а больше, как будто, ничего и не произошло. В пятницу встретился со старой коллегой, которая временно вернулась в Минск, прогулялись по городу, поговорили о работе. Все же интересно, когда человек знает куда двигаться и зачем. В общем, эта встреча подчеркнула мои размышления на прошлой неделе, о которых я написал раньше. Начал смотреть один психологический курс о поиске себя, но, опять же, полученную инфу надо сесть и переварить, вынеси что-то и делать что-то. А я вместо этого весь вечер готовлю еду, или занимаюсь уборкой)
Друг недавно хорошо сказал (черт, может я повторяюсь и уже писал об этом?), что он долго думал о поиске своего пути и потом открыл, что никакого пути нет, мы сами себе путь, у нас всё есть и мы там, где должны быть и надо просто жить. И те, кто по-нашему, достиг успеха на самом деле скорее всего находятся не там, где хотели бы, оттого и несчастны. Почти то же самое мне говорили и из других источников, что дорога возникает под ногами идущего и всё такое. И я бы хотел в это верить, если бы не был так неуверен, что способен сделать правильный выбор. Например, могу погнаться за одним, думая, что достигну этого раз сам решил, а потом окажется, что не достиг и здесь потерял. Так было в 2018 году, когда я увольнялся с работы в никуда. Думал, что поучусь немного, найду новую работу, новую сферу, всё будет хорошо, успех, деньги, новые друзья, интересные проекты, а в итоге больше чем полгода разбрасывал резюме и получал от ворот поворот. Ну и где эта дорога, которая должна была возникнуть под моими ногами? А я ведь тогда чуть было не отчаялся, считая себя никчемным. И в самый критический момент подвернулась нынешняя работа, на которую я вообще смотрел как на временный вариант. А уже четыре года, лол) Может все таки сначала нужно смотреть внутрь себя и там разглядеть кем быть и что делать? Я не знаю, но работаю над этим.

---

Редкий момент, когда можно действительно поразмышлять и вылить сюда какие-то умозаключения, потому что ничего интересного на неделе не произошло. Я ходил на работу, гулял с собакой на передержке, закончил смотреть третий сезон ведьмака, сходил в боулинг с друзьями с работы, сгонял на дачу всё закрыть, высыпался на выходных, поиграл в масс эффект 2 и вот я здесь.

Сегодня меня триггернули две вещи: первая - тред про грин-карту из тви, типа сколько там всего надо будет и как это всё "сложно", второе - кажется еще один знакомый покидает страну. А чем это всё зацепило? Тем, что я не нахожу для себя четкого ответа надо ли мне это или нет. С одной стороны испытываешь радость и белую зависть, и вроде бы хочешь так же, с другой - не понимаешь зачем тебе это так же. Полный разрыв связи с собой. Я сегодня вечером несколько раз открывал и закрывал холодильник, чтобы подумать надо ли мне в магазин, надо ли мне готовить, могу ли я спокойно пойти делать что-то другое, или я что-то упускаю и забываю? Как будто я не знаю чего хочу в данный момент, а зрелый человек должен отвечать на этот вопрос в любой момент времени. Когда нет ответа, тогда и прогресса нет. Тогда жизнь сводится к реализации базовых потребностей и ты не замечаешь как проходит время. А вот эта скорость течения времени пугает больше всего. Я как будто вижу себя в окружении непрочитанных книг, несмотренных фильмов, непройденных курсов, и боюсь взяться за что-то, потому что не уверен в своем желании сделать именно это. А год сменяется за годом, и ничего не происходит. Вот, что меня пугает. Вот, что является моей проблемой. Вот, что не дает мне покоя и отнимает жизнь. И я как будто сбегаю от этого, чтобы не делать выбор и не думать об этом.

Вот какие-то такие мысли приходят ко мне сегодня. Посмотрим, что будет через неделю)

---

Закончилась еще одна неделя. На работе снова непонятный проект, дома всякая бытовуха. Так неделю и скоротал. В пятницу заехал друг, накатили с ним виски и потом мне было тяжело нормально уснуть. Всё таки нужно начинать думать о здоровье - как минимум высыпаться и поменьше сахара. Больше, кажется, ничего и не происходит. В свете разных событий, может оно и к лучшему?) Как сказал один умный человек, когда ничего не хочется, то оставайтесь в этом состоянии, пока чего-то не захочется. Этим и займусь.

Вообще, порой интересные мысли в голову приходят, но вечером у меня уже нет сил, или настроения, или и сил, и настроения, чтобы четко их записать. И каждый день я играю в это сумасшествие.

---

Надо признать, что я снова ничего не делаю, кроме своей работы. Практически ничего. Я просыпаюсь рано утром, собираюсь и иду работать. На работе кое-как делаю все свои проекты и вечером иду домой. Дома полчаса лежу на диване, потом ужин, потом готовлю еду, стираю, убираю, или снова лежу, но уже с телефоном. Листаю тиндер, стучу по клавишам в телеграме, смотрю хрень на ютубе. И так по кругу. Вообще не могу понять, откуда у людей энергия на тренажерку, рисование, английский язык... Мне просто хочется лежать часов сто. Если бы деньги на карточку падали бы просто так, то казалось, что лежал бы и лежал. Некоторые, очень умные люди, говорят, что в таких ситуациях и надо лежать до тех пор, пока не захочется что-то делать. Может в этом есть смысл?
Зачем-то установил себе масс эффект 2, ассассинс крид 2 и старкрафт вингс оф легаси. Как будто у меня будет время играть)) Но зато вернулся к любимому южнокорейскому кинематографу. Посмотрел фильм "Наследник". Ну ничего так, бодренько, с кровищей, как корейцы любят)
В пятницу приехали ребята по холодильникам и сказали, что если что не нравится, то они его просто заберут с собой в рабочее время и проверить, а на месте ничего сделать они не могут. Ну ладно, подожду пока, вдруг он одумается. Есть такая надежда.
В субботу не делал почти ничего. В воскресенье приготовил еды и помыл летние кроссы. Кстати, на балконе вещи почти не сохнут. На этом всё.

---

Как прошла неделя я вообще не понял. Отсыпался после конфы, потом что-то делал по дому, и только на выходных сгонял за город, потом поменял колеса, забрал микроволновку из ремонта.
В воскресенье думал чем заняться, и сходил в Лошицкий парк. От моего дома до него 40 минут пешком. Гулял там до вечера, даже замерз немного. Вечером приготовил кучу еды и был таков.
Вчера вообще ничего не хотелось писать. Какая-то апатия, не знаю чего хочу. Знаю только, что хочется спокойствия и безопасности. Возможно, переезд в Новую Зеландию это не такая плохая мысль.
Хочется спокойно читать книги, играть в игры, смотреть кино, ходить на прогулки, заниматься всякими курсами, работать, и делать это без навязчивой мысли, что я теряю время.
Кстати, меня повышают на работе, внезапно. И зп тоже повышают. Смогу пораньше раздать долги. С другой стороны, боюсь что это закроет мне дорогу в другие сферы, потому что не захочется бросать ачивку.
С третьей стороны, с моим синдромом самозванца только и работать без ревью, ага. Боюсь тревога за косяки меня сожрёт. Но сейчас главное расплатиться по долгам и собрать подушку на будущее.
А еще ебучий холодильник иногда жужжит. В пятницу придет ремонтник, но чувствую, что останусь ни с чем, типа так и должно быть. Ладно, это мелочи в сравнении с масштабом Вселенной.

---

На неделе работал работу и готовился к выходным. Под конец недели мне сказали, что я нужен на конфе и в четверг-пятницу усиленно помогал в подготовке. Носил всякие штуки в машину для перевозки, выезжал на место, чтобы подготовить так всё. Прошел инструктаж и список гостей. Моей задачей было встретить всех в городе, усадить в автобус и довезти до места назначения. В субботу я встал в пять часов утра, чтобы не опоздать к месту посадки. Был жуткий ветер и моросил дождь, но мы с товарищем справились и выехали на конфу. Ну а там уже по ситуации, на подхвате. Выносил мебель на сцену, подсказывал где гардероб и решал прочие задачи. Вообще, я был одним из самых старых волонтеров, но уж очень хотелось посмотреть что там на конфе происходит. Ну и социализироваться как-то, потому что последние выходные проводил в одиночестве. Так что, почему бы и да. В субботу вернулся домой в 9 вечера, чтобы утром снова поехать собираться людей на конфу. На второй день было полегче, был ужин и концерт, даже салют, но всё это сопровождал уже страшный ветер и отключение света временами. Грелся чаем и алкоголем в малых дозах)) Домой вернулся очень только в 23 часа и спать хотел безумно. Забрался в горячую ванну и лежал там полчаса, чтобы хоть как-то отогреться. Утром уже на работу.
Кажется, у меня получается какой-то бессвязный текст, потому что я до сих пор не выспался толком. Этим и следует заняться прямо сейчас. Одна радость - дали тепло в квартиру.

А вообще, насмотрелся на молодежь во время мероприятия и подумал, какое же интересное новое поколение. Они лет на 10 младше меня, говорят о чем-то простом типа как стричь бороду или носить шмот. Они еще чем-то увлекаются, занимаются помимо работы, в них еще видно ту энергию, которая когда-то была у меня и которую я растерял за последние годы. Их тоже это ждет (нет, ну дай бог, конечно, чтобы всё получилось), но такова жизнь. Это что, я почувствовал себя старым?)

---

Посмотрел второй сезон sex education. Сериал, который хорошо начинался, скатывается в повесточку непрерывно и с неимоверной скоростью. Не то что бы я был против, но очень отвлекает. По этой же причине перестал смотреть 13 причин почему, хотя этот сериал скатился после первого сезона. Ничем более важным я на этой неделе не занимался же?
На работе вписался зачем-то в помощь на конфе, но как запасной, на случай если кто-то заболеет. Конфа будет за городом в течении двух дней, и я точно не высплюсь, но почему-то решил сказать да, чтобы полностью поучаствовать во всех доступных сферах на моей работе. Хотя, заболеть могу и я сам, тем более, что уже чувствую какой-то холод или озноб. Всё мои вечерние прогулки налегке и холодное пиво. Сегодня купил бадов и пью зеленый чай. Надо греться.
Друг уехал за кордон на какое-то время, должен вскоре вернуться, но я вдруг почувствовал себя в абсолютном одиночестве в этом городе. В субботу купил, наконец, себе новый зонт, чтобы под дождем ходить до магазина и обратно)) В воскресенье был на очередных поминках, год пролетел незаметно.
Становится тяжело выносить всё это, хочется куда-нибудь далеко-далеко. Кажется, если бы выиграл в грин-карту, то умотал бы на другой конец света насовсем и никогда бы не возвращался. И с каждый днем подобная идея кажется мне очень здравой, но чтобы что? Мочалкой по черепу, опять неизвестно кто я))

---

Чем была полна эта неделя, кроме пустоты? Ничего не запомнил, практически.
Ходил на работу, купил плед, сгонял на дачу починить машину, общался на важные темы, занимался всяким по дому, купил маме микроволновку (которая походу сломалась на следующий день так что поеду завтра разбираться), на выходных начал смотреть sex education.
Сегодня проснулся в восемь утра чтобы посмотреть гонки, но в итоге просто спал под шум болидов. А еще я посмотрел футбол на этой неделе, чуть ли не впервые со времен ковида. Забрал из старого дома некоторые книги, которые все равно не прочту. Заказал для друга титановый медиатор ко дню рождения. И постригся, кстати.
В общем, я делал всё, чтобы сбежать от ответов на самые главные вопросы - Кто я? Где я? И зачем это?
А еще всю неделю меня преследует чувство потерянного времени, как будто уже поздно хвататься за что-то. И чтобы не думать (и не браться) я снова и снова сбегаю во все дела-дела-дела. Не могу выстроить расписание своих занятий, четко определить время для игр, отдыха, книг, сериалов, сна, творчества. Хочу одновременно делать всё, но чаще залипаю в ленту соцсетей. Сохраняю в закладки что-то интересное, но вместо того чтобы читать это потом, я снова ищу и создаю новые закладки. Мне снова не хватает четкости, потому что я не знаю кто я. А если сам себя назову, то вдруг это не поможет? Оч слабая позиция, не проактивная.
Я - это я, я - это тот, кем я сам захочу стать.
Поверить бы только))

---

Прошла еще одна неделя. В понедельник и вторник по вечерам собирал комод, который я ждал целый месяц. Включил думерский плейлист на ютубе и методично закручивал шурупы. Все же деятельность, результат которой можно потрогать руками, очень положительно сказывается на моем настроении. Жалел только о том, что не успел все сделать за один вечер. Теперь ремонт официально всё. Можно принимать гостей)) Ну, осталось еще бойлер поставить, но это же такое, необязательная опция.
На работе опять завал, нужно сделать кучу всего, а у меня настроение тупить в телефон или решать какие-то свои вопросы. Но в пятницу отработал даже сверх нормы, нашел путь, так что завтра буду в работе от и до.
Выходные прошли чуть менее, чем бездарно. Повезло, что выспался хотя бы. В остальном минуты и часы просто убегали на глазах, пока я думал чем заняться. Да и чем заняться, когда здесь никого не осталось? Как будто сама Вселенная создала мне условия, чтобы я, наконец, занялся собой))

ЗЫ. К слову о думерской музыке, я вспомнил свою любовь к панелькам, старым дворам и заброшенным автомобилям. Моя личная романтика начала нулевых. Надо будет обязательно "полазить" по городу этой осенью, раз уж мне все равно больше нечем заняться))

---

А может начать по-другому?
На этой неделе я вернулся к учебе, накупил всяких штук для ремонта авто, жестко потрахался, написал статью для конференции, поработал над очередным супер-проектом который ожидаемо не взлетит, отдохнул и сгонял за город.
Еще вернулся играть в масс эффект и смотрю третий сезон ведьмака. Осталось только к книгам вернуться и будет полный набор увлечений. Ах да, еще музыка, но я потрогал гитару неделю назад, да)
Для полного счастья осталось начать спать хотя бы по семь часов, что уже смешно)
Но в целом, мне понравилась эта неделя. Еще бы больше времени поиграть в игры)
Получил косвенное подтверждение со стороны, что мы сами создаем мир в своем восприятии и идти нужна туда, где страшно. Надеюсь, мне хватит ума со всем этим разобраться)
Если сказать о плохом, то количество друзей свелось к минимуму и мне часто бывает скучно проводить время. Возможно, это тоже какой-то знак, что пора двигаться дальше. Или переехать поближе к друзьям)
Ладно, хорошей недели, дорогие ПЧёлки!

---

Осень. "Осень - пора перемен" запомнилось мне из детского мультика по никелодиан из начало нулевых. Каждую осень я жду изменений. Ключевое слово "жду")
Ладно, на самом деле я вышел из отпуска и ударился в работу, очередной "дурной" по своей непредсказуемости проект, который может закончиться так же внезапно как и начался.
Целую неделю занимался всем подряд, кроме того, что помогло бы что-то изменить. Пугает, что не смотря на осознание всей ситуации, я всё равно исправно делаю какие-то дела по дому, уделяю время стирке и уборке, стараюсь готовить нормальную еду и регулярно ходить в магазин, тогда как надо готовиться... неизвестно к чему. Готовиться, чтобы что-то поменять. Заниматься чем-то для себя важным, понять что это такое "важное". Поставить это, наконец, на первое место и успокоить жалость и старание всех спасти. Но про спасение говорить не хочется. Скажу лишь, что я до сих пор не нашел подтверждения тому, что без меня все будет в порядке и я могу оставить их (тех, кого хочется спасти). Мне правда хочется, чтобы у всех было всё хорошо, чтобы никому не пришлось испытывать нужду во мне, и тогда я смогу посвятить себя себе. А пока мне хочется закрыть все чужие проблемы, чтобы им было хорошо и от меня отстали, но вскоре все начинается по новой. И это какой-то замкнутый круг. Воистину, ты везешь - на тебе едут. При этом, говоря, что я полностью свободен и волен делать что хочу. Но вот же идиоты, вы же будете потом стонать как вам тяжело, если я оставлю это. Это слабость? Это жалость. Мне жаль людей, и я пытаюсь помочь, потому что сам ни в чем не уверен, и хочу, чтобы потом кто-то так же помог мне. А нужно быть безжалостным и уметь рассчитывать на себя, чувствовать свою силу. А сила у меня есть, иначе не прошел бы я через столько испытаний, сломался бы давно. Духа не хватает или воли, уверенности, что я на верном пути. Но я и через это пройду. И надеюсь, что мой путь будет отличным.

---

Я бы хотел написать про первую рабочую неделю после отпуска, про корпоратив на выезде в пятницу, про день рождения друга после, про субботние отходняки после недосыпания, но к черту.
Я просто напишу одну вещь, которую мне надо уяснить. Моя жизнь - это моя жизнь, и происходит в ней ровно то, что я позволяю происходить. А происходит такая вещь, из-за которой меня трясет полдня и нервы вымотались на всю катушку. Ей богу, иногда кажется в такие моменты, что еще немного и прихватит что-нибудь в организме и привет. Мне не хватает безжалостности и я думаю о некоторых людях больше, чем стоило бы, потому что жаль некоторых. Просто искренне жаль. Хочется им помочь, чтобы они не мучались. А им как будто нравится играть роль жертвы. И вот в сотый раз приходится говорить "если нужна помощь в чем-то, то скажи заранее, чтобы было время разобраться и решить проблему", но постоянно одно и то же, молчат как рыба об лед. Как будто стесняются, или гордость не позволяет, но все равно делают все так, что без помощи обойтись не могут.
Мне правда хочется когда-нибудь начать жить свободно от мыслей за других людей, чтобы не болела голова о помощи, а меня бы просто ставили в известность и я мог бы всё решить. Но видимо не случится.
А что они будут делать когда меня не станет? Мучиться без моей помощи и страдать? Жаловаться как им тяжело и никто о них не подумал?
В такие моменты как сегодня, мне хочется уехать отсюда далеко-далеко, где не будет никого из них, вычеркнуть это из жизни и просто спокойно жить свою жизнь, без всей этой хуйни. И я очень завидую людям, которые могут и умеют в такое.
Или мне нужно поменять подход, сделав его не таким травматичным для себя? Я правда начинаю бояться, что лишние переживания меня убьют.

---

Отпуска осталось на два дня. Завтра пройду техосмотр и, надеюсь, мне повесят шторы. И можно будет говорить, что я убил отпуск на решение своих внерабочих проблем.
Но получилось и собой позаниматься, поиграть с этими "списками" из подсознания, но пока осторожно. Время дикой жары я переживал под холодным душем и на прогулках по ночному городу.
В пятницу сделал пол на балконе и теперь ремонт почти закончен, ну, кроме штор и комода, но это скоро.

Сегодня подумал, что скоро моему дневнику двадцать лет(!) и было бы неплохо написать антологию, расписав каждый год подробнее: где я был, чем я жил, с кем общался, в кого был влюблен, теплые воспоминания, фрагменты из прошлого, мечты.
По крайней мере это поможет мне вернуться и в писательскую стезю, а то я забыл уже как писать тексты длиннее одного поста в дайри. А ведь с момента, когда девушка, которая привела меня сюда, сказала мне как-то "ты писатель и тебе надо писать" прошло почти десять лет. Может быть это и был тот знак? Кстати о знаках, познакомился на днях в тиндере с девушкой, которая делает необычные украшения и спросил о её "пути к успеху". Она рассказала, что увидела их в магазине, а потом вспомнила, как в детстве мастерила всякое, и потом напросилась в ученицы к одному из мастеров, чтобы он научил ее делать красиво. Такие вещи меня цепляют, потому что здесь и знак, и перекличка с детством, и проявление силы воли изменить жизнь. Очень вдохновляет.

---

Началась вторая неделя отпуска. За первую неделю я ничего не сде... Ладно, заказал комод и позанимался машиной)

Сегодня встретились с другом, прогулялись у воды, он рассказывал мне стремную историю, которую я пересказывать не буду, потому что.

Еще мы много говорили о том, что делать дальше. В этом городе мы как в закупоренной бутылке, человек в футляре. Я выхожу на улицу, смотрю на людей и кажется, что у них так всё хорошо и прекрасно, что я чувствую себя лишним и не вписываюсь в эту компанию. Особенно, если учесть, что происходит вокруг на самом деле. Не так я себе представлял этот год и это время. Каждый день у меня тревога и полное отсутствие конкретных желаний и четкого плана действий. Я всего лишь хочу, чтобы светило солнце, в холодильнике было холодное пиво, можно было спокойно работать, заниматься творчеством, строить будущее и при этом не ощущать, что кто-то стоит за спиной.

Друг сказал, что мы сами создаем свою жизнь. И тем она прекрасна, что цели может и не быть, а сам процесс может привести тебя к чему-то, чего ты вообще не планировал. Если ты гребешь, то куда-то выгребешь обязательно, не потонешь. Но как же, бл, хочется спокойно пожить, а если неспокойно, то хотя бы четко знать ради чего и чтобы что? А я не знаю. Кто бы сейчас мне сказал "эй, парень, займись вот этим, у тебя получится", а я бы занялся и всё получилось. Но так не бывает. Возможно совет завести семью не такой уж дурной, это тоже сегодня было сказано. Будет человек рядом, поддержка и опора, двое лучше одного. А я всё переживаю за близких, если они останутся без меня. Это всё моя мания контроля, как будто без меня всё полетит к черту, хотя на самом деле они просто перестроятся и приспособятся жить без моего участия. Но у меня какой-то блок в мозгу, не могу так легко это принять. Всё же надо быть безжалостным и жить свою жизнь. Но знать бы, какая она, моя жизнь? Такая, которую ты сам создашь.

---

Я в отпуске и уже задолбался.

В четверг закончил работу над проектом, который (та-да!) оказался уже несрочным и будет переделан :) В пятницу утром сгонял на объект по работе, развеялся, после обеда передал дела и умотал в отпуск. В выходные был на даче, прятался от жары. Причем в воскресенье был адский ад, так что домой вернулся уже вечером, когда хоть немного стало полегче. А уже сегодня, в понедельник, меня ангажировали поездить по гостям, деревням и кладбищам. С утра до вечера выполнял социальный долг перед родственниками ну а что делать? мне они тоже здорово помогли Еще целый день лил дождь, была буря, деревья вырывало с корнем, жуть. Приехал домой неимоверно уставшим, сходил в душ, поел, пил пиво и залипал в ютуб. Завтра буду спать пока не высплюсь за последние полгода.
Хватит, сейчас в голове даже мысли не складываются во что-то связанное.

Сегодня даже без музыки, потому что я задолбался.

---

До отпуска осталась одна неделя.
На работе нужно закончить проект, по которому еще много неясного, но до пятницы справлюсь.

В среду ходили к маме друга на поминки. Уже прошел год как он умер. Пролетел год. Посидели по-семейному, но почти до часу ночи) Компания была большая. Были, наверное, все, кто еще остался в стране. Его мама раздала нам на память его вещи. Мне досталась футболка и ветровка. Теперь выхожу в ней вечером на улицу покурить и чувствую, что я не одинок. На самом деле это так больно, так несправедливо. Но я уже настолько очерствел и привык к этому, что не могу даже поплакать что ли. Вообще, в этот же день была годовщина смерти отца, пятнадцать лет. Я дожил до того, что близкие и знакомые люди умирают в один день из трехсот шестидесяти пяти.

В пятницу наконец доехал до друга на море. На Минское море. Он там живет с недавних пор, в новом жилом комплексе. С одной стороны очень красиво, но с другой я чувствую, что мне, например, тяжело вдали от большого города. Хотя, будь у меня семья, любимый человек и удаленная работа, то очень может быть и да. Тусил в компании успешных айтишников до четырех утра называется посмотри кем ты мог бы быть, если бы не бросил пять лет назад, а утром проснулся дома и без больной головы. Всё таки качество алкоголя решает. Тем не менее, глядя на это, меня не покидал вопрос, как люди могут строить здесь планы в наше время?
Впрочем, не хочу думать об этом.

На этой неделе снова вернулся за курсы, в том числе занимаюсь английским. Дозанимался до того, что сегодня приснилось, что я был в одной постели с переводчицей, лол))
Сплю очень мало, на выходных тоже не высыпаюсь толком. Возможно в этом и кроется главная беда.
Но если мне хочется просыпаться пораньше и просыпаться вообще, то, я надеюсь, что это для чего-то еще нужно.

---

Иногда бывает так, что прогуливаешься, видишь огни уличных фонарей или окон домов на соседнем районе, старом таком районе, и вдруг вспоминаешь прошлое. Нереализованное прошлое или своё, уже ушедшее.
Вспоминаю какие-то незначительные эпизоды прошлой жизни, от которых веет теплотой. Хочется даже написать какой-то "дневник" с этими эпизодами. Чтобы перечитывать иногда. Многое, конечно, есть и в этом дневнике, но тогда я некоторым вещам не предавал должного значения и не обо всем писал. Вообще не знаю, зачем это надо, двигаться же нужно вперед. Просто есть такое чувство, будто что-то важное осталось там. Что-то не получилось, что-то не попробовал, чему-то не уделил время.
Если так подумать, я никогда не жил с уверенностью в своих интересах и своем пути. Всегда много думал, оценивал, оглядывался, избегал ошибок. И сейчас пришел к какому-то конформистскому образу жизни. Я хожу на работу и в магазин, готовлю еду и убираюсь, стираю вещи и принимаю душ... Всё заскриптовано, без страсти. Я забыл как это, когда играешь полночи в любимую видеоигру, когда скачиваешь из интернета и хранишь десятки клипов и концертов любимых групп, когда зачитываешься классными книгами и гуляешь ночь напролет с друзьями, играешь целый вечер на гитаре и смотришь разборы любимых песен. Ничего этого нет. Теперь есть лишь усталость, недосыпание, бытовуха и тревога о том, что будет дальше.
Я снова на неделе задумался о том совпадении, что всё пошло наперекосяк, когда я согласился на нынешнюю работу и вместо нескольких месяцев я провел здесь уже четыре года. Я как будто предал мечту, стремление, в обмен на стабильность и зарплату. Я отложил дела, чтобы достичь желаемого тогда, и со временем сдался мнимому спокойствию. А после начался ковид, кризис, проблемы и всё остальное прочее. Как будто наказание мне за то, что сошел с пути.
Или я получил то, что на самом деле хотел?;)