2005 год.
Окончание школы.

Вообще, этот год был одним из самых блеклых в моей жизни. До сих пор врезался в память момент, когда на 23 февраля девчонки подарили нам пивные кружки и мы пошли к другу их "обновлять", пока не было какого-то там урока. Район был завален снегом, на улице мороз, мы сидим в комнате, пьем пиво и слушаем музыку, за окном темное тяжелое небо. А на душе какая-то непонятная тоска. Я часто прокручиваю этот эпизод, как олицетворение того, что школа заканчивается и нас ждет новое будущее, у каждого свое. И что со многими мы больше не встретимся никогда. А вокруг горы снега и это темное тяжелое небо. Тем временем я был по уши в каких-то влюбленностях, а насчет университета как будто не парился вообще. Думал, что всё получится само собой, как это обычно и происходит.
Весной началось тестирование, которое я практически завалил. По всем трем предметам средние баллы в районе 50-ти. Вот тогда мне стало страшно, и я понял что вообще не готов ни к чему. Школу закончил хорошо, возможно даже с какой-то грамотой. Экзамены тоже сдал на отлично. А вот с тестированием провал. День подачи документов был ужасен. Погода была отвратная, в зале было душно, со мной зачем-то поехали родители. Впрочем, надо благодарить родителей за участие в жизни. Этого на самом деле было мало. И, как итог, оказалось, что я не прошел на бюджет. Я уже хотел забирать документы, лишь бы не принести родителям лишние траты. Но в последний момент они меня убедили, что нужно остаться. Я согласился. Не хочется писать "поддался", потому что я и правда не знал что делать. Даже многочасовые изучения справочника для поступающих мне не добавили понимания. И так, я поступил в университет. Сумма оплаты была что-то около тысячи долларов. Здесь надо сказать, что это для меня был такой удар под дых, что я все время стыдился и стеснялся этого факта. И чувствовал некоторую вину перед родителями, что стал для них большой статьей расходов. Остаток лета я провел кое-как, с немногими школьными друзьями, которые остались рядом со мной.
А в сентябре началась учеба, которая давалась мне нелегко, еще больше забивая меня под плинтус. Высшая математика, начертательная геометрия и многие другие предметы заставляли меня чувствовать себя откровенно тупым. Мне пришлось всему учиться заново. Снова заводить друзей, обживаться в коллективе, отстаивать границы. Забавный факт, но после пар в универе, я иногда заходил в школу. Стоял на коридоре, смотрел на школьников, представлял себя с ними. Вот настолько у меня было плохо с адаптацией в университете. Хотя со временем мы уже встречались с одногруппниками, тусили где-то, сдружились, появились компании по интересам. Только к концу года меня стало отпускать, пришло понимание, что школа закончилась и надо двигаться дальше. Я получил допуск к сессии, который тоже стоил мне нервов, перед самым новым годом и начал готовился к экзаменам, которые меня ждали в январе.

---

2004 год.
Начало.

Год начался с подготовки к олимпиаде. Я стал каждую неделю ездить на подготовительные занятия. Нас было человек 12 и все сплошные "гимназисты". Кроме меня. Компания была для меня необычная, но мне понравилось. А в конце марта, на весенних каникулах, мы поехали на неделю в другой город для участия в олимпиаде. Нет смысла описывать всё происходящее там, но там было место влюбленностям, алкоголю, прогулкам, дружбе, знакомствам. Я словно в другой мир попал после своего спальника. Возвращался я оттуда уже с моим нынешним лучшим, или одним из лучших, другом Р. Вообще, в тот момент для меня жизнь разделилась на до и после. И тот, кем я стал, во многом обязан именно тем событиям и их следствием. А дома я сразу же пошел отмечать со своими пацанами - пить водку со "снежком" на общем балконе. А с олимпиадниками мы стали регулярно встречаться. Более того, часто я был завсегдатаем сборов. С Р. мы начали переписываться в icq, потом тусовались в городе и так далее.
А в один из дней, не помню когда, наверное в апреле что ли, моя питерская подруга рассказала мне про сайт дайри.ру, где можно было вести дневник и знакомиться. Сначала я подумал зачем мне это, если жизнь и без того бьет ключем, но вдруг решил, что это может быть интересным опытом, тем более, что в детстве я вел какие-то дневники. 4 мая я зарегистрировался здесь и отсчет начался. Первые мои записи были очень короткие и посвящены непонятно кому и чему. Абсолютный набор эмоций без конкретики. Это больше напоминало статусы во вконтакте.
В конце июня мы со школьной экскурсией сгоняли в Питер и там я впервые развиртуалился с Чайкой. Мы гуляли с ней по городу и я чувствовал себя нереально клево, когда она показывала мне интересные места и знакомила с уличными музыкантами. Я был под огромным впечатлением от поездки. А больше, кажется, ничего особенного за лето не произошло. В сентябре я вернулся в школу, выпускной класс, а я даже не знал куда поступать и чем заниматься. Мама хотела историю, потому что наверняка поступлю, а папа хотел что-то перспективное. Но всё не то. В этот момент я понял, что совершенно не понимаю чего хочу и куда. Из увлечений была только посредственная игра на гитаре, в мечтах - написать книгу. Путем долгих обсуждений было решено, что я иду учиться на инженерную строительную специальность, по той причине, что работа всегда будет и платят неплохо. Да, сферу it тогда еще всерьез не воспринимали, а жаль. Вообще, это была, пожалуй, первая ошибка в жизни - моя и моих родителей - так неосознанно подойти к такому выбору. В конце концов, я стал ходить на курсы по физике и математике. А школьная атмосфера нагоняла тревоги. Было какое-то ощущение, что все озабочены только поступлением и что пути наши разойдутся навсегда, что, в принципе, и произошло. Так миновала осень, а с ней и остаток года.

---

2003 год.
Предисловие.

Не буду рассказывать о предыдущих годах, потому что это будет очень долго и насыщенно. Да и тема сейчас другая. Сейчас хочется подвести к тому, как появился этот дневник и что он привнес в мою жизнь. Отсчет этого этапа жизни можно начать с февраля. Мне 14 лет, я учусь в девятом классе, мне уже нравится одна девушка, кататься с горки уже не прикольно, а вот пиво начинает обретать вкус. Была пятница, конец февраля. Днем нас поздравляли девочки с 23-им. А вечером ко мне зашел друг "списать контурную карту по географии", а еще принес несколько кассет группы кино. Я тогда еще не особо увлекался музыкой, наверное назло старшей сестре, которая слушала что-то постоянно. И вот, пока я сидел на диване, друг рисовал карту, отвлекаясь на магнитофон, чтобы перемотать очередную кассету со словами "а вот эту песню зацени". И так я погрузился в звезду по имени солнце, место для шага вперед, камчатку, троллейбус и последнего героя. Когда карта была закончена, то друг не ушел, а вытащил меня, на тот момент достаточно тихого и скромного паренька, на улицу к пацанам. Первым делом мы скинулись на полторашку балтики в ларьке на остановке, а потом пошли по гостям. Бродили по району, заходили к девчонкам, пацанам из класса, стояли в подъезде на лестнице, трындели о всяком, курили и шли дальше. Да, интернета тогда еще не было. Наконец, мы оказались на общем балконе у одного из одноклассников и открыли пиво. Потом подошел еще один с гитарой. Мы пели песни кино под гитару, пили пиво и курили. Потом сверху спустились старшие пацаны (панки в косухах), которые нас услышали, трындели с ними и потом я оказался в подъезде другого дома, где возле лифта тусили районные гитаристы, а мы как в зрительном зале сидели на лестнице. Над нами было облако сигаретного дыма. Уже поздно вечером я вернулся домой, немного в нетрезвом виде, но с полным понятием того, чем занимаются мои сверстники, пока я сидел дома. С того дня такие вылазки стали для меня регулярными. Целыми днями после уроков я слушал кино, а вечером шел на подобные подъездные гулянки.
Весной, после долгих и мучительных попыток, в мае, я познакомился с девушкой, которая мне очень нравилась. И стал захаживать к ней, вытаскивать ее на улицу, общаться в школе и по телефону. Хоть у нее был парень, но я не сдавался. А девушка была ранняя не по годам. Но меня что-то влекло. Лето было полно вечерних посиделок, каких-то тусичей, вылазок за кольцевую на побухать, и всего прочего. Я отметил своё 15-летие так, что задумался бросать пить. А еще этим летом у меня появился комп и интернет. И вот, я познакомился с девушкой в сети, абсолютно случайно, в чате на сайте ддт. Она уходила, а я только пришел. Я спросил кто слушает кино и с кем можно пообщаться, а она оставила мне свой имэйл и упорхнула. Черная Чайка. Да, она у меня есть до сих пор в избранном. Девушка из СПб, старше меня на четыре года, но мы нашли общий язык и переписывались по электронной почте регулярно. А осенью я пошел в десятый класс. Девушку уже почти разлюбил и переключился на кого-то (каких-то) другого(-их). По прежнему зависал с друзьями и слушал кино, а еще взял у другого друга гитару погонять и поучиться играть. И чтобы не шуметь дома, я выходил и играл на лестнице иногда. А с похолоданием тусовки снова вернулись в подъезды. Особенно я любил выходные, когда родители уезжали на дачу, сестра шла на какую-то гулянку, а я после расхода с пацанами еще гулял какое-то время по району, напевая себе под нос какую-нибудь песню кино, а потом шел домой играть в комп и зависать в каком-нибудь ночном чате на народ.ру. Да, у меня там тоже появились друзья. А с родителями начались проблемы из-за моей скатившейся учебы, но внезапно я выиграл районную олимпиаду по истории и поехал на городскую, где занял третье место вообще не ожидая этого. На новый год мы собрались с пацанами у друга, пили полночи, потом ходили по району, зашли на елку, потом я залег у него спать. Утром шел домой по снегу, с гитарой на плече, осматривая ошметки фейерверков. А дома я наконец нормально поел и включил тв, там показывали фильм "семнадцатилетние" с элайджой вудом. И меня так вштырило на тему отношений с девушкой старше, что я провел аналогию между своей питерской подружкой и стал писать ей, кажется, еще больше. Нет, я не был влюблен, но мне просто захотелось самому стать старше и серьезнее в жизни. Хотя, забегая вперед, не могу сказать, что это мне удалось. Впрочем, это не так уж плохо. Всему свое время. А еще через пару дней зазвонил телефон. Я ответил. На том конце провода был преподаватель из бгу, который пригласил меня на подготовительные курсы для участия в республиканской олимпиаде по истории. Так начался следующий год.

---

Я сделал это, я снял все замечания по проекту. Это, пожалуй, главное достижение на неделе. Попутно еще успел переделать кучу работы. В пятницу по этому поводу развязался и расслабился, совсем забив на учебу. Ну и это забивание продолжилось до сегодня. Нужен хотя бы моральный отдых. В субботу сгонял на дачу, поработал, подышал воздухом. Но вечером уснул, как только дотронулся головой подушки. Проснулся, когда уже темнело и остался дома, хотя погодка была супер. Познакомился с девушкой на пьюре, которая вытащила меня сегодня на прогулку, но потом сказала, что ищет что-то более серьезное. Впрочем, если она не покинет чат, то мы еще можем встретиться или пообщаться. Ну а так больше ничего не произошло. Завтра буду убирать зимнюю обувь и прочие вещи в шкаф. Хватит, перезимовали. Ну и продолжаю учиться. Вот бы еще сон нормализовать, но это мечта. А еще через месяц моему дневнику стукнет двадцать лет(!), а я так хотел написать некую антологию своей жизни, но затянул и уже не успею, но попробую завтра начать аж с 2003 года, как предисловие.
А вообще, надо начинать писать сюда чаще.

---

На этой неделе был весь в работе. Пришли дурацкие замечания от эксперта и я в авральном режиме их устраняю. А еще висит несколько срочных работ кроме этого. По вечерам каждый день учусь. Только сегодня ничего не сделал, и я блин надеюсь, что это не повлечет за собой полное прекращение учёбы и скатывание ко дню сурка. Вчера заходил друг в гости, немного на тревоге, но выпили, поговорили о жизни. Такое надо делать, чтобы успокоиться и выровнять горизонт. Но не стоит забывать о главном, о своем пути. Какой бы п--дец ни происходил, почету-то он выпал на наш век. И можно только догадываться. Всё больше думаю о том, что весь мир вокруг это ни что иное, как мои мысли, мои желания, которые осознанно или не очень, но воплотились. Жизнь как будто сама подталкивает меня к новому решению, и я чувствую, что надо его сделать. В общем, пока не получится тихо сидеть в своей ракушке и жить спокойную жизнь. Еще предстоит много работы, на которую я боюсь, что уйдет немало времени и энергии. А вот ресурсов на это всё где взять? Надо нормализовать сон, надо структурировать жизнь, делать что-то четкое и конкретное, не сливать энергию по пустякам. И тогда, весьма вероятно, что я выгребу. Правда будет мне уже лет 40 и нафига такое счастье, когда мне уже не 25? Но почему так происходит, я могу лишь догадываться. А значит продолжаем жить и работать.

---

На этой неделе я как будто воздуха вдохнул. Ну, еще бы.
Возобновил курсы, теперь у меня практически график, что я каждый день что-то делаю. В среду сходили с друзьями на квиз, где показали средний результат, но мы очень давно там не были. После сходили на бар, попить еще пива. Даже не хотелось уходить, но пришлось сбежать на автобус. Который, к слову, я пропустил и всё равно поехал на такси. Хотя с деньгами сейчас надо быть аккуратнее. Тем не менее, в субботу сходил с девочкой из пьюра на бедных-несчастных, но чисто за компанию, без продолжения. Фильм ничего так, но не совсем понял что хотел сказать автор. Наверное что-то про женщин или детей. В общем надо подумать, но некогда. А сегодня сходил заняться здоровьем и мне прописали кучу всяких бадов и витаминок. Ну, посмотрим. А еще в машине нужно поменять тормозные диски передние.

Я чахну. Я достиг того, о чем мечтал на базовом уровне. Но теперь меня одолевают мысли, что придет время и с этим придется попрощаться. Как будто я не имею права на жизнь, в которой нет какой-то гармонии и умиротворения. И вот, вдруг, нужно будет всё это бросить, чтобы начинать всё заново. Люди, которым это удается, воистину великие. А для многих процесс достижения и есть жизнь. Вот только хотелось бы жизни спокойной, контролируемой, но тут читатель скажет, что я охуел. Проще говоря, хочется решать другие проблемы, а не эти. Но я надеюсь, пока дышу. Как и всегда.

---

Мне нельзя говорить о том, что произошло на этой неделе. Но это стало некоей точкой отсчета неиллюзорного понимания, что в жизни пора что-то менять. В один момент перед глазами пронеслись все эти пустые вечера и бездарные выходные, брошенные занятия, отложенные мысли о будущем, всё это безделье и лень, усталость и слабость. Как будто надо было всё делать раньше, раньше, раньше... А сейчас уже кажется, что всё, поздно. Опять поздно. Хотя и год назад я так думал. И пять лет назад тоже. Ан нет, теперь кажется, что тогда было не поздно, а поздно вот именно сейчас. Но самое паршивое, что я не знаю куда двигаться дальше. Я так и не понял, что мне по душе и чем хочу заниматься. Есть только одно понимание - хочется где-то спокойно жить свою жизнь со стабильной работой и под надежной крышей.
Общаюсь с девушкой, которая вот так сейчас берет и переезжает в другую страну, попробовать новое. Она плачет от неизвестности и одиночества, но все равно едет в поисках лучшего. При этом у нее будет удаленная работа, виза и прочие ништяки. А у меня вообще ничего не понятно. Что, куда и как? И зачем? Впрочем ответ на последний вопрос могут дать и без меня.
Хочу сходить на сеанс хиромантии. Потому что мне пиздец как хреново от неизвестности. А так, если там действительно что-то есть, то будет хоть какая-то зацепка. Я силен как дракон, но неизвестность это мое слабое место. Кто-то ловит от этого кайф, считая что неопределенность позволяет рулить своей жизнью как угодно, а я этому не научился. Мне как будто было бы легче, если бы мне расписали жизнь (хорошую) на годы вперед и я бы следовал плану. Плыл бревном по течению. Но нет. Я всегда сбегал от принятия решений, вернее сказать прятался, оставаясь на месте. А теперь начинается новая игра.

---

Нет большого смысла обсуждать события этой недели, можно сразу перейти к выходным. Субботним утром мы с друзьями выехали в Молодечно на электричке. Погуляли по городу, сходили на обед и к нам приехал друг, который повез нас на свою агроусадьбу близ границы. По дороге заезжали посмотреть всякие места, типа костелов, кладбищ, блиндажей и прочего. А вечером приехали на место. До часу ночи пили коньяк, слушали истории про местных, и было так хорошо, что казалось ничего больше нет. Утром я выспался и мы еще прошлись по поселку, а потом поехали домой от Нарочи. Даже не хочется всё это как-то разворачивать и осмысливать, я просто отдохнул морально и перезагрузился. А еще очень устал, но доволен.

---

Что хорошего на этой неделе?
В понедельник залечил себе все зубы. Теперь можно полгодика погулять. Поискал еще врачей всяких разных, чтобы заняться здоровьем. Сделал работу на работе. Играю в последнюю Сибирь, потому что лучшая серия игр эвэр. Черт знает сколько часов залипал в бесполезные переписки в пьюр. Думскроллил новости. Занимался домашними делами и больше ничем. Налицо разрыв связи с собой, своими интересами и мечтами)
Даже не хочется много рассуждать на эту тему. В эти выходные должно состояться путешествие с друзьями. В кое-то веки мы встретимся и будем веселиться. Раз в пару месяцев такое можно себе позволить. Осталось придумать на что тратить все прочие выходные) Как бы так начать хоть чем-то заниматься, не думая, что всё зря и я только потеряю время потому что поздно в жизни что-то менять. Воистину, война в голове самая страшная. Потому что ничего не понятно, где свой, где чужой, куда бежать и что делать. Держимся и продолжаем жить.

---

Одна девочка сказала мне месяц назад "скорей бы январь закончился. такое чувство, что он пройдет и всё плохое с ним". Так вот, нет, не пройдет.
Эта неделя была похожа на предыдущие. На работе очередной непонятный проект, но творческий. После работы втыкаю в телефон, потому что от недосыпания не хочется ничего делать. Но зато я прошел масс эффект 3 на этой неделе) Концовку выбрал "синтез", если что) Попрощался с барышнями из тиндера, у некоторых стрельнул телеграм, и удалил профиль в среду вечером. А уже в пятницу купил подписку на пьюр. Называется хотел недельку подождать, отдохнуть) Ага, сейчас. Веселый момент был, когда не получилось закинуть деньги на карту для оплаты, потому что паспортные данные устарели и я вечером поперся на другой конец города в офис банка, чтобы обновить данные, лол)) Вот бы у меня к нормальным делам было такое же рвение!
В пятницу выспался после работы, а в субботу приехал в гости друг. Выпили вискаря и поговорили, зовет меня на канц три дня дождя. Вот не знаю даже. Сто лет не был на концертах, но это явно не та группа. Сегодня долго не мог прийти в себя после вчерашнего вечера. Выглянуло солнце, стало веселее. Только к трем часам оклемался и сходил на прогулку и в магазин. Потом готовил ужин, принял ванну, поменял постель. Сейчас жду когда постираются вещи. О плохом стараюсь не думать, и так тревожность повышена. Завтра к стоматологу. А еще решил, что с вредными привычками надо подзавязать, потому что тяжеловато уже. Или надо больше спать.

---

Мне кажется, я могу просто копировать записи и вставлять новую песню. Вот настолько ничего не происходит.
На работе очередной дурной проект, интересный в плане реализации решений, но ответственный. С одной стороны хочется сказать "это невозможно", а с другой - "возможно, но..." Вот только как бы за это "но" не ответить потом)
Взял домой мамин ноут, чтобы вдохнуть в него новую жизнь. Поставил больше памяти и ssd винт, накатил заново винду и всё полетело. Во вторник отвезу обратно и уже предвкушаю "благодарность и одобрение".
Сегодня наготовил еды, глянул первую серию британского "офиса" и она такая же как американская, лол) Ну, оно и понятно, потому что американцы сделали адаптацию. Но по совету хочу глянуть британцев.
Играю в масс эффект 3, близок к развязке. И в третьей части всё таки замучу с Тали, как и в первый раз. Хотя пытался с другими, но... Всё таки вот он - мой типаж, видимо)) Но Миранда тоже ничего;)
Еще чуть не заболел на этой неделе, но вовремя закинулся таблетками. И сходил залечить пару зубов. В общем, не такая уж и бездарная неделя. Разве что на Мастера и Маргариту не сходил)

---

Да, я в прошлый раз не ошибся. Неделя была супертупая. Я ходил на работу, приходил домой, тупил в телефон, тупил в ютуб, ложился спать. Иногда что-то готовил, что-то стирал, что-то убирал. В выходные проехался по городу и прогулялся. Такой вот период безделья и одиночества. Может это перелом какой-то? Или отсутствие энергии? Или сбылось желание пожить спокойно? Только вот слишком спокойно. Друг присылает фото из другой страны. Там весело временами. Так весело, что я уже думаю, будто это я куда-то уехал ото всех.
На работе всё ровно, в жизни всё то же. Если ничего не делать, то как бы ничего и не происходит. Значит будем так жить ровно столько, пока не захочется что-то делать. Возможно, у этого всего есть причина, которую я пока просто не одупляю и надо чтобы всё прошло.

---

Неделя пролетела просто ох...еть как быстро. С понедельника по пятницу просто дома-работа-дом плюс стирка/готовка/уборка/магазин.
В пятницу думал, как скрасить свой вечер, но ничего лучше пары банок пива так и не пришло в голову. Чувствую, что я застрял в каком-то лимбе, где только дата меняется на календаре и погода за окном.
Я даже хочу побыстрее прийти на работу, чтобы не чувствовать себя одиноким. Вычищаю тиндер от несбывшихся матчей и надеюсь урвать пару свиданий напоследок. Хотя надо ли оно? Ну так, чистое разнообразие и экшен. Ничего серьезного.
С друзьями встречаюсь очень редко, потому что все компании развалились из-за дел семейных и переездов, остается только встречаться с кем-то в два лица, но это не совсем то, что было раньше. Возможно, сейчас лучшее время, чтобы посвятить себя учебе (я даже курсы снова начал ковырять), но всё равно подбивает постоянно, что надо-надо-надо куда идти, тусоваться, веселиться, общаться. И вот я просто лежу на диване, листая соцсети с надеждой найти повод выйти из дома.
Определенно, нужно сублимировать эту энергию в творчество, учебу или подготовку к лучшему будущему. Завтра начинается новая неделя, и что-то подсказывает, что она будет такой же. Но я постараюсь сделать больше и сделать лучше.

---

Что интересного произошло на этой неделе? Ни-че-го! Ладно, есть у меня.
Это была суббота, прошлая, не эта. Лежу днём на диване, как обычно, и тут "У вас новая пара!" Открываю тиндер, а там - фото девушки, сидящей на столе рядом с бутылкой коньяка или виски, и еще с эффектом сепии (да, всё это важно!)))
Полистал фото, весьма милая, но с тараканами, очевидно, хотя клёвая. Ну, знаете все эти нестандартные украшения, красно-фиолетовые кончики волос, блестки в виде звездочек... Очевидно, что натура творческая или желающая таковой быть. Возраст - 28 лет, окей.
Я написал ей практически сразу и мы немного поболтали. Она занимается сценариями мероприятий, рисует что-то, иногда помогает с настолками. В общем, попадание практически 10 из 10. Хотя бы по интересам можно было завести приятельские отношения. Пока мы болтали, то звать её на прогулку было поздно и мы договорились на завтра. В воскресенье была стремная погода и я сам порадовался, что никуда не надо ехать) В понедельник я позвал её в кино на "мальчика и птицу", это Миядзаки, если что. И она без вопросов согласилась. Договорились на среду, в 21 ноль-ноль. Перекинувшись парой фраз во вторник, я сказал, что буду ждать её в среду. Она ничего не ответила. А я и не спрашивал. В среду я реально думал, что буду смотреть один, но ничего не писал. Написал только за 15 минут до начала, сказав, что я внутри кинотеатра. И, о чудо, она ответила, что уже заходит.
Короче, нормально общались, нормально посмотрели, нормально обсудили после, нормально отвез ее к дому и нормально сам добрался домой. Написал ей, что я дома, а она, что рада и спокойной ночи. В четверг был день тишины. Ну, вы же знаете это правило трёх дней. А в пятницу можно было бы и встретиться, наверное. В общем, после работы я просто написал ей привет. Но так ничего и не дождался от нее. А уже в субботу утром я проснулся и первым делом обнаружил, что её среди моих мэтчей больше нет))))) А телеграм попросить я, конечно, думал, что еще рано. Что я почувствовал? Злость? Разочарование? Досаду? Обиду? Наверное всё вместе в разной степени. Нет, мне и самому приходилось выпиливать мэтчи после нескольких попыток в диалог, но здесь было что-то большее. Мы всё таки встретились, общались. Но видимо этого не хватило, чтобы не игнорировать меня и не выбрасывать просто так. Допускаю, конечно, что всё для нее было слишком нормально, а еще, что ей не нравится группа the cure, которую я слушал в машине по дороге к ней.
Так вот, о чем это я? Тиндер уходит через месяц и черт с ним, кринжовых историй будет меньше))) А если вы когда-нибудь увидите фото 28-летней девушки, сидящей на столе рядом с бутылкой коньяка или виски, и еще с эффектом сепии, то скажите ей, что улица Основателей названа в честь тех, кто всё это когда-то основал.

---

Первая рабочая неделя после каникул выдалась. Очень дурная и не очень полезная, наверное, как и всегда бывает у работников офисного труда после отпуска.
А еще я начал смотреть сериал офис. Пока не могу отделаться от мысли, что их шеф переигрывает и напоминает мне понасенкова. А сериал прошел мимо меня в свое время, потому что меня подсадили на компьютерщиков и лучшего про офисную работу я ничего не принимал. Помнится, это был год 2008-ой.
Честно говоря, за неделю ничего не произошло. Ну, закончилась моя подписка на пьюр и черт с ней. В пятницу сходил на встречу с одной девушкой, для милого общения. В выходные смотрел как этот город заметает снегом. Но вернулся к книгам и курсам, пусть и совсем чуть-чуть. Да ничего не произошло на самом деле, чтобы об этом писать и тратить буквы.

---

Каникулы кончились. Еще вчера были и тут на тебе.
Будильник, громыхая как двести бронетранспортеров, ознаменовал пиздец режиму сна, который наступил за эту неделю. На работе было вяло чуть более, чем полностью. Я не делал практически ничего, отложив на завтра. Но об этом уже в конце недели.
Новый год встретил без особого настроения в близко-семейном кругу ну а че, если друзей в этом городе уже практически не осталось, переночевал у матери и к вечеру первого января поехал домой. Каждый день безделья был на грани мучительного поиска причин выйти из дома. Пообщавшись с одной из прошлогодних барышень и удалив чат с ней в тг, я зарегился на пьюр. Оформил подписку на неделю и пока это самая дурацкая трата денег в этом году. Пообщался со здешними немного, нашел парочку постоянных контактов, с кем можно было бы продолжить общение, и планирую выпилиться оттуда послезавтра, когда истечет подписка. Пару раз выбирался погулять в город, замерз как с-ка, потому что подумал, что минус десять градусов еще не повод надевать термобелье. Хорошо куртец длинный. По вечерам листал пьюр, пил пиво и смотрел кино. Не прочитал ни одной страницы. Но отряхнул от пыли заброшенные курсы, которыми собираюсь заняться снова, если после работы не будет хотеться все время спать. И ебстись.
Ладно, в общем и целом, я продолжаю практику неделания, в ожидании когда же меня всё заебёт окончательно и наступит просветление.

---

Сейчас скажу что-то до тошноты банальное, типа любые изменения в жизни начинаются с самого себя и внутри себя. Узнай кто ты есть, займи своё место и обрети покой. А вот процесс самопознания для многих штука наисложнейшая и далеко неочевидная. Если бы мне удалось пройти этот путь, то это, наверное, и было бы для меня главным итогом года. Но пока я только в начале пути, потому что много времени потратил на вещи второстепенные, у которых была своя отдельная причина. И это тоже часть моей жизни.

Что касается материального. В этом году я закончил ремонт и переехал в свою квартиру, получил повышение на работе, сделал несколько интересных проектов, почти забил на творчество, с кем-то переспал несколько раз, провел бесчисленное количество времени в тревоге, сбился со счета уехавших друзей, пробежал много километров в бегстве от самого себя. И это тоже часть моей жизни.

С наступающим.

---

Закончились три выходных, два из которых я посвятил тому чтобы выспаться и выбрать подарки. В общем, для ребенка (не моего) приедет книга макса фрая "чужак". Я не читал, но говорят клёвая. Он всё равно читать вряд ли будет, но может сестра почитает.
Во вторник ходили к маме друга, у него был др, посидели у нее, помянули. Жесть, конечно, как мало нас осталось. С другой стороны, трое просто не смогло приехать, так что еще держимся)) На работе уже во всю подготовка к праздникам и каникулам, так что работа идет медленно. Что впрочем не означает, что дедлайн не появится уже примерно завтра. А еще многие болеют, когда они так нужны.
На новый год планов никаких нет, потому что потому. Вообще хотелось бы заказать пиццу и торт мечта из центрального и сидеть дома в единочестве. Веселиться, кажется, негде да и не с кем. А на каникулах в очередной раз займусь собой. Обойду этот город, обдумаю все мысли, встречусь со всеми людьми и сделаю все дела. А если нет, то всегда можно отложить на потом.
А вообще, было бы очень символично перестать бегать и встретить новый год с самим собой, не прячась, а глядя в глаза и во весь рост. Тогда может и ответы на всё появятся.

---

Знаете о чем люблю вспоминать? О том, что делал когда-то в последний раз или о том, как хотел что-то сделать, но так и не сделал. Насчет второго, я осознаю, что могу это сделать в любой момент и мне ничто не мешает, но все равно откладываю на потом.
Вот, например, сегодня день рождения одного моего старого друга и сокурсника, с которым мы даже после универа любили повеселиться у него на хате под пиво, сижки и пинк флойд. И я помню, как в 2015 году я был у него дома вот так, но в последний раз. Просто как отбило, заминка в общении, занятость и вдруг мы больше не общаемся. Он мне как-то звонил в прошлом году, мы поговорили, но настроения выбираться с ним куда-то уже не было, да и не хотелось, если честно, тем более что озабочен я уже совсем другим. Выходит, что потерял человека или оборвал отжившую себя связь? Еще, например, фронтмен нашей группы (о да, ваш дед был еще тот рок-н-ролльщик) записал сольник в 2015 или 2016 году, про него даже какие-то издания в сети писали, и я до сих пор планирую его послушать. Или вот еще один друг скинул мне блюз из дельты Миссисипи, я правда собирался послушать, но сделал это когда сидел дома без работы и нашел эту папку, уже тогда ужаснувшись тому, как долго она у меня пролежала на компе.
И я много раз ловлю себя на этом, будь то книги или фильмы, музыка или игры, курсы или свои идеи. Всё как-то потом-потом-потом. А что сейчас? А сейчас я просто листаю ленту, чтобы сохранить в закладки то, что мне интересно, но вернусь к этому позже. А потом лишь вздрагиваю от осознания того, сколько прошло времени. Как это называется? Кстати, спасибо Котофейка за видео о дешевом дофамине. Мне кажется это оно самое, когда всё время ищешь новых возможностей или свежих материалов, но откладываешь реализацию на потом, потому что боишься пропустить что-то еще более новое. И так постоянно))
Больше ничего необычного на неделе не произошло. Я поправился, вернулся на работу и думаю о том, как проводить этот год.

---

На этой неделе я болел. Еще раз, на этой неделе я болел. А значит не делал решительно ничего. Как школьник на каникулах. Я играл в комп и смотрел сериалы.
Время летело с утра до вечера. Просто вжух-вжух и уже ночь. Итак, что я сделал полезного? Прошел масс эффект 2, сегодня переиграл финал, чтобы все остались живы, а еще посмотрел 4 сезон половой адукации и, о боже, слово пацана.
Пару слов о последнем. Можно окружить себя умными книгами и правильными людьми, слушать хорошую музыку и медитировать, но если ты вырос в "спальнике" или вообще в каком-нибудь колхозе, то мимо этого равнодушным не пройдешь. Нет, я ничего не романтизирую, просто это как еще один способ вспомнить те времена в твоей жизни, когда казалось, что всё еще впереди и оно, непременно, только хорошее. И когда закончится этот сериал, я снова вернусь к своим книгам и психологическим тренингам по поиску себя. Кстати, в то время, как это и показано в сериале, с решительностью и действием (что у меня, что у героев) было всё ваще впоряде. А сегодня ты уже думаешь - делать или не делать, надо или не надо, хочется или не хочется. Тогда такого не было, потому и привлекает.

Активная фаза болезни закончилась в среду. В ночь на четверг начался кашель. Жуткий, мокрый, я вставал среди ночи и чуть не выплевывал легкие. Потом быстро пытался заснуть, но вот еще один вдох, что-то защекотало в горле и снова здарова. Так не мог уснуть до трех-четырех утра. В пятницу сходил к врачу. Отправили на снимок и экг. Больничный продлили до вторника. В субботу утром сдал анализы и зашел к терапевту, сказали что на снимке всё чисто, а от кашля пить АЦЦ. Сегодня проснулся с больным горлом, всё равно. Но, надеюсь, это уходящее. Хочется уже работу, если честно.

Еще заметил, что напрочь пропал интерес к тиндеру и прочим местам и перепискам. Абсолютно не хочется никого тащить к себе домой, скорее наоборот, любить только себя, проходить все игры, читать все книги и заниматься своим делом.
Алкоголь и сигареты тоже пропали. Но я к ним еще вернусь в этом месяце, скорее всего. Потому что скоро предстоят поминки друга, а потом новый год. Кстати, может на новый год может просто заказать две пиццы и пить шампанское в одно лицо?
Ладно, для начала мне нужно поправиться и узнать что там без меня на работе.