Меня здесь не было почти месяц. Ну, надо же было отдохнуть после написания антологии своей жизни за последние двадцать лет. Я успел сходить в отпуск и уже снова вернулся на работу. В отпуске чиллил дома, гонял на дачу что-то сделать/помочь, много гулял по городу, съездил в интересные места, просмотрел тонны видео по саморазвитию, даже что-то почитал. Но всё без толку. День сурка не заканчивается, белочка сделала очередной оборот колеса. Я снова боюсь начать хоть что-то делать, потому что не знаю что делать и как правильно выбрать что делать. Одна умная девушка мне сказала "мы вольны делать всё что угодно и кайф в том, что ты это понимаешь". Но я то хочу делать не просто всё что угодно, а делать то, что может меня привести к тому, чего я хочу. А с другой платформы мне кричат "у самурая есть только путь" или "после достижения цели может оказаться, что она тебе не нужна". Да как же вы заебали.
Надо составить список что ли, чего я хочу и что я могу. А потом только решительности набраться и не попасть под каток сомнений и не быть прибитым страхом ошибки. Вот еще хорошую вещь прочитал - "если хочешь бегать, то не жди компанию. начни бегать и люди сами найдут тебя". Наверное, это самое умное, что я слышал за последнее время. Очень завидую людям, которые могут без сомнений сказать "мне хорошо с семьей" или "мне нравится работать в офисе", "я люблю бухать по выходным на даче" или "обожаю зимнюю рыбалку". У меня тоже есть всякие вещи из серии "мне нравится...", но при попытке заняться хоть одной из них я впадаю в ступор. Сразу возникает мысль "а ты уверен?" или "потратишь время на это, а может надо потратить на то?" И всё, пиздец. И я начинаю ходить в магазин, заниматься уборкой, стирать вещи, готовить еду, просто отдыхать на диване, смотреть сериал, общаться с кем-то в пьюре, смотреть ютуб. А перед сном голос внутри "ты, конечно, молодец, много сделал, но ничего из этого не приблизило тебя к цели".
А еще говорят, что надо просто быть честным с собой и проявить волю. Сказать самому себе чего ты хочешь, вот прям четко проговорить это перед зеркалом и встать на этот путь, чтобы пахать не поднимая головы. И ты станешь, и ты достигнешь, потому что сила намерения работает. Но я ищу техники, которые помогут мне разобраться в том, чего я хочу и кем мне стать. Хотя, на самом деле, всё лежит на поверхности, просто я отказываюсь это видеть почему-то. Чувствую чего мне хочется, но бегу от этого, потому что... страшно, вдруг не получится? страшно, вдруг не то увидел? страшно, что поздно? Не знаю.

ЗЫ. Практические советы приветствуются.

---

20

Сегодня моему дневнику исполняется двадцать лет. Он со мной уже большую часть жизни. Так хотелось подойти к этому моменту особенно, но понимаю, что всё таки это просто ещё один день. Хочется верить, что в будущем у меня будет больше поводов писать здесь и что-то рассказывать. Еще хочется познакомиться с большим количеством людей, чтобы расширить круг общения. Хочется найти себя в этом водовороте времени и обрести чувство твердой земли под ногами. Много было пережито на этих страницах, но я благодарен всем и каждому за все взаимодействия со мной, за поддержку и общение, за добрые слова и пожелания. Этот дневник уже как часть моей жизни, на которой отпечатались десятки судьбоносных решений, которые привели меня к тому, каким я являюсь сейчас. И если так сложилось, то значит так нужно. Увидимся.

---

2023 год.
Переезд.

К весне я закончил ремонт в квартире и готовился к переезду. Было немного странно и непривычно, но да или да. Первого апреля, нет это не шутка, я собрал вещи в машину, загрузил кое-какую мебель грузчикам и мы поехали. Это был долгий день. Я собирал мебель, расставлял всё по местам, заполнил холодильник, разложил по полкам вещи, в кухонный шкаф полетели тарелки и столовые приборы. Да, я переехал. Уже вечером, когда всё было кончено, я забежал в магазин перед закрытием и купил бутылку шампанского. Пил ее один до ночи, а утром проснулся с адской головной болью. Так, постепенно я обживался и привыкал к новому месту. К новой дороге на работу. К новым магазинам и остановкам. К новым людям и новым домам. Но всё таки кое что остается неизменным и на новом месте, поздним вечером почти перед сном, я всё так же выхожу на улицу, чтобы подумать и выкурить пару сигарет. Хочется верить, что однажды я что-нибудь придумаю. Но не сегодня, может быть в следующем году.
А в сентябре Р. уехал в другую страну, временно, но уже полгода не возвращается и скорее всего не вернется, если там зацепится. Время от времени заезжает в гости школьный друг А. на вискарь и пиццу. В моей постели иногда спят девушки из тиндера или пьюра. Я стал писать в дайри каждое воскресенье с итогом прошедшей недели, нашел новых пч, снова стал заниматься своими курсами и немного творчеством, на работе получил повышение. Кажется всё складывается нормально, но почему тогда так плохо, если всё, что я сделал, должно было привести к лучшему. Да, это был не вопрос.

---

2022 год.
Ремонт.

В процессе покупки квартиры я, кажется, утратил уже интерес ко всему. Я отложил все свои курсы, увлечения и занимался только планированием ремонта и подсчетом денег. Ключи и документы я забрал двадцать третьего февраля, а что было дальше это вы и так знаете. Жизнь будто снова дала мне под дых... из-за неправильного выбора? Или что это было? В общем, взяв себя в руки, я приступил к ремонту. В конце марта мне провели электрику, в апреле оштукатурил стены, в мае - сантехнические трубы, в июне - входная дверь, в июле - плитка в ванной комнате, в августе тоже кое-что по мелочи, в сентябре - линолеум, в октябре - кухня, в ноябре - шкаф-купе, в декабре - диван. Я всё делал от зарплаты до зарплаты, как будто и не думая ни о чем больше. Всё остальное полетело в пропасть, жизнь стала как день сурка. Но я очень хотел, вот и получил. Первоначально я думал, что перееду к осени, но курс валют показал, что ремонт затянется на большее время. Оставалось только терпеливо ждать и платить по счетам.
Летом умер друг, который переехал в прошлом году. Он и года не прожил в новой стране. Это было страшно, осознать насколько мы все хрупкие и как быстро может все закончится. А осенью умер дядя, который был рядом в момент смерти моего отца. Мне уже не хотелось ничего, я просто стал жить по инерции. Работа, ремонт, редкие встречи с друзьями, которые остались. Больше ничего не происходит и я даже стал боятся, если начнет происходить.

---

2021 год.
Терапия.

В этом году я исправно ходил на терапию раз в неделю. Больше, кажется, и не делал ничего. Ходил на работу, ковырял какие-то курсы, думал о том, что делать дальше, но так ничего и не придумал. Читал книги по психологии, обсуждал это на терапии, говорил о своих проблемах, понял какие-то важные вещи для себя и о себе. Год ничем не запомнился. Как и следующий. Летом мы выбрались в поездку с друзьями, проехались по стране и на этом всё. К тому же друзей уже осталось не так много. Осенью я принял решение купить квартиру, потому что надо. Всё равно больше никаких планов не было. Таким образом, я закончил с терапией, одолжил недостающую сумму денег и в ноябре заключил договор о покупке. Дом должен был сдаваться зимой, то есть вот-вот. Больше ничего не произошло.

---

2020 год.
Шесть букв.

Двадцатый начался с ковида. Весной мы планировали с Р. путешествие в Армению, но всё отменилось буквально за пару недель до вылета. А дальше всё началось, как снежный ком. На работе нас перевели на пол-ставки, и половину недели я сидел дома, занимался своими делами или тупил в сериалы. На самом деле весьма клёвое время было. В конце марта мы в Р. сгоняли на моей машине в Столбцы, чтобы он купил там старую гитару. Погуляли там, пофоткались. Еще у меня был тиндер и отношения без обязательств со встречами на съемных квартирах. В общем, казалось, что надо переждать кризис. Потом наступило лето и пора других активностей вокруг. Описывать всё происходящее я не буду, но ощущалось это как в кино. Осенью стали уезжать первые знакомые. Казалось ненадолго, но их нет до сих пор. Я расстался с девушкой и пошел на психотерапию. Я понял, что совершил слишком много ошибок и жизнь ведет меня не туда. Надо было попробовать разобраться.

---

2019 год.
Предательство.

После всего, что произошло после, этот год кажется мне последним, когда я чувствовал как течет время. После него всё закрутилось как в калейдоскопе ужасов. Иногда мне кажется, что это наказание за мое предательство. В январе-феврале по вакансиям было глухо, совсем ничего подходящего. Учиться было лень, я пытался что-то делать, но уже с трудом мог воспринимать информацию и что-то учить. Безработица давила морально. В марте я предпринял еще несколько попыток сделать тестовые и сходить на собес. В то же время, мне написал приятель со старой работы, который теперь работал в другом месте и позвал к себе. Буквально на следующий день я получил отказ по результатам собеса и мое терпение закончилось. Ей богу, я в тот момент уже какие только вакансии не начал было смотреть. Я согласился прийти. Какого же было моё удивление, когда меня взяли и предложили хорошую зарплату. Я согласился, думая, что всё равно не пройду испытательный срок, но заработаю денег и буду снова учиться дальше и что-то искать.
В апреле я вышел на работу. Да, это снова была работа по специальности, но уже в другой сфере. Когда я получил зарплату, то снова почувствовал вкус денег и свободы. Работа получалась, хотя местами начинать приходилось заново. Еще больше стало ответственности, но и возможностей. В общем, я стал более осознан и повзрослел за более чем полгода безработицы. Три месяца пролетели и я остался работать дальше. Думая, что в любой момент могу всё изменить. Не смог. Я снова попал в ту ловушку, когда после работы остается не так много времени на учёбу и всё остальное, снова не высыпаюсь, потому что рано встаю, снова куча дел и усталость. Но я так боялся снова стать безработным, что держался за эту работу как за синицу в руках. Наверное, это и было предательство моих планов, желаний и самого себя.

---

2018 год.
Безработное.

Весной я принял решение не продлевать контракт. Меня, конечно, пытались оставить и упрашивали, обещая какие-то выгоды, но звучало это весьма унизительно. Я отказался, закончил все дела, подписал обходной и устремился в свободное плавание. Да, я так и не нашел себе другого места. Просто хотелось поскорее уйти, задышать свободно. Итак, лето, мне тридцать лет, я безработный. Но собираюсь в путешествие. Мы с Р. рванули на очередной рок-фест, а потом на Майорку к нашей подруге. Мы зависали там неделю, пили вино, купались в море, умирали от жары, гуляли по острову и Пальме. Было классно подчеркнуть этим свою свободу. После был денек в Берлине и потом Краков. Чем ближе к дому, тем больше наступала тревога за будущее. У Р. в Кракове были какие-то дела в местных архивах, а я уже хотел влиться в новую жизнь. Вечером я нашел билеты до Белостока и мы попрощались. Одинокая долгая дорога домой меня прибивала к полу. Показалось, что сейчас опять начнется этот бенефис моего бессилия. Я вернулся домой и начал что-то искать.
За восемь лет работы на одном стабильном месте я абсолютно утратил чувство рынка труда. Я совсем не умел продавать себя и позиционировать. Я даже не знал с чего начать. К сентябрю я понял, что всё будет очень непросто. Я снова начал усиленно учиться, освоил верстку и стилизацию, но кодинг мне давался не очень. В конце октябре один из друзей позвал меня на собес, который я не прошел, но мне порекомендовали подготовиться. И мне бы закрыть рот и готовиться, но я стал лазить по другим вакансиям, откликаться, делать тестовые. В ноябре я уже плохо спал, казалось, что я совершенно бездарный и не умеющий ничего. По тестовым был отказ, хотя я очень старался и меня даже хвалили в отзывах, но всегда находились более лучшие кандидаты. В декабре мне уже было лень что-то учить, просто хотелось работать, но всё никак. У меня оставались деньги, но я сильно экономил и практически никуда не ходил. Так и прошел мой конец года, в полном одиночестве и осознании собственной никчемности.

---

2017 год.
Пустота.

Чем запомнился этот год? Если коротко, то я ходил весной на айтишные курсы и твердо принял решение, что надо уходить с работы. Больше, наверное, и ничем, кроме путешествия. Впрочем, ладно. По порядку. Весной мы активно репали с Р. у меня и у него дома, у нас уже был микрофон, Р. учился писать биты, я сочинял гитарные партии, у нас были тексты и мы делали черновые записи. Но всё никак не хватило довести это до ума. Всё упиралось в отсутствие профессионализма, а еще мы оба были заняты всякой херней, типа помочь где-то родителям, или сделать что-то по работе, а у меня еще планы на перемены. Но в целом казалось, что дело сдвинулось с мертвой точки впервые со времен гаража, а прошло уже шесть лет на секундочку.
Летом Р. уехал в отпуск к другу на Крит, а я запланировал своё путешествие. Накупил всяких билетов, составил маршрут, забронировал хостелы и устремился. Я приехал в Вильнюс, потусил там денёк с одним старым приятелем, потом в ночь уехал в Таллинн. Там пробыл пару дней, посмотрел музеи и погулял по городу. После поехал в Санкт-Петербург на пять дней, повидался с Лирой. Оттуда уехал в Хельсинки тоже на пару дней. Потом был паром в Стокгольм, где меня встретил Р. внезапно. А еще я пожил три дня у нашего общего друга. После я улетел самолетом в Вильнюс и вернулся домой. Это было достаточно одинокое, но максимально самостоятельное путешествие. В то время мне показалось, что я смогу делать это регулярно. Но, реальность оказалась другой.
В декабре я снова вернулся на дайри. Здесь уже не было никого. Все ушли на дыбр или в твиттер, я писал здесь что-то сам себе, а меня уже практически никто не комментил и не замечал. Здесь у меня началась такая же тоска, которая была со мной в ночных Таллинне и Хельсинки, когда я гулял по городу, абсолютно не зная куда податься. Нужно было что-то менять.

---

2016 год.
Рутина.

На работе дела становились всё хуже. Платить стали меньше, толковые спецы стали увольняться. Я или слишком бестолковый, или слишком боязливый. Да, столько работать и куда-то идти, чтобы потом все бросить. Ну, жалко ведь, правда. Как и многие другие, я ждал что всё наладится, тем более что у меня и плана особо не было. А быть его не могло, потому что после работы всё, чего мне хотелось, это лежать на диване и спать. Как тут изменить жизнь? Очень уважаю тех, у кого получается. Но такое, видимо, не для меня слишком. Слишком много испытаний было, чтобы бросаться с головой куда-то, не зная дна и как водичка. Я продолжил работать.
Я продолжал тусить с друзьями и выбираться куда-то в Р. Этим летом мы поехали в Польшу на рок-фест и путешествие к мазурским озерам с палатками. Небольшое путешествие, но своему интересное и теплое. Еще я всерьез занялся написанием своей книги. Завел твиттер и группы в вк и фб, где от лица главгероя что-то писал. Придумывал мемы, пытался расширить круг будущих читателей. Одно только не успевал - писать книгу. Но упорно старался этим заниматься.
На дневниках к тому времени стало совсем туго. И так, в августе я сделал первую попытку оставить их. Просто так, спонтанно попрощался и больше не заходил сюда. А жизнь как-то рутинизировалась. Дом-работа, какие-то тусовочки, концерты, но всё так приелось. А ничего нового я так и не придумал. Хотелось что-то поменять, но я не знал на что поменять и как. Увлекся психологией, стал читать всякие книжки, смотреть тематические видосы на ютубе, а еще слушать макулатуру и ночных грузчиков. Появилось чувство, что это не закончится никогда, и жизнь может так и закончиться. Страшно. Немного.

---

2015 год.
Без*****ность.

В январе я поздно возвращался домой с какой-то тусовочки в городе и не успел на автобус. Идти пешком было недалеко, чуть больше получаса. Мороз, снег искрится от уличных фонарей, а впереди идет она. В какой-то момент я поравнялся с ней и сказал "привет". Симпатичная девушка, живет где-то недалеко от меня, и я предложил её проводить домой. Всё таки время позднее и вместе веселее. Она была еще студенткой, переехала в Минск из райцентра и снимала квартиру на соседней улице, а еще подрабатывала в алкомаркете. Мило пообщались, я проводил ее до подъезда и спросил вк. На следующий день добавил в друзья и мы стали общаться. Оказалось, что у нас достаточно много общего. Или показалось. В общем, через несколько дней я пришел к ней в гости. Мы выпили, послушали музыку, она приготовила что-то на ужин. Потом она просто сказала "идем спать?" И мы оказались в одной постели. Тут надо сказать, что это было посреди рабочей недели и я на следующий день естественно на работу опоздал. Да, никакой дисциплины. Но было чертовски приятно. Через три дня (да, правило трёх дней в действии, я же вырос на сериале клиника и как я встретил вашу маму) я написал ей, чтобы позвать её куда-нибудь, а она ответила, что не хочет вводить меня в заблуждение и еще не разобралась с бывшим. Я не играю в драмы и не спрашиваю более двух раз. Ответил что-то вроде "окей, успехов" и закрыл эту тему. Забавно, что спустя три месяца молчания я её всё же удалил из друзей и она вдруг спросила зачем. Смешная, ведь то был чистый четверг перед Пасхой. А летом она отчислилась из своего универа и переехала. Сами знаете куда - в Санкт-Петербург.
А еще в этом году мы ходили с Р. смотреть старое кино в старом кинотеатре, перед этим наливая водку в бутылки из-под швепса и спрайта, еще я сходил на кучу концертов, мы провели кучу времени в барах, я пересмотрел дофига корейского кино и по-настоящему влюбился в это, и никуда не поехал в отпуск. Так сложилось, что Р. был чем-то занят у родственников в другом городе и был напряг с деньгами, а у меня появились мысли о том, чтобы бросить работу и найти что-то новое. И я наивно полагал, что за отпуск получится что-то придумать. До сих пор не получилось, ага. Ну, почти. Зато в сентябре мы снова расчехлили гитары и вернулись к репетициям с Р. Но постоянства не было, так как Р. упрямо мечтал о своей "базе", где можно творить без привязки по времени. То, что на это нужны деньги, я пытался до него донести, но мы так и остались в поисках.
В октябре я был свидетелем на свадьбе у друга А. После всевозможных драм со своей второй половинкой, они всё таки решили пожениться. Я говорил ему, кажется, что он совершает ошибку, даже шептал ему это на ухо в ЗАГСе, тоже кажется. Но свадьба прошла замечательно. Особенно если учесть, что одной из подружек невесты оказалась замечательная беллачао - тоже девушка с дайри, с которой у нас было теплое общение в 2009-2010 году, и мы наконец в первый раз увиделись на свадьбе. Мы могли бы встретиться раньше, но это уже дело во мне было. А закончил я этот год на концерте Карла Барата в репаблике. Значимость фигуры Карла Барата для меня особенная, и я не верил, что он приедет к нам, но вот он был здесь. Это и стало главным итогом года.

---

2014 год.
Открытия.

В какой-то момент, когда я понял, что мне не хватает активности (хотя на самом деле активность была еще какой, но мне всё было мало) и я стал ходить на концерты. Да, практически постоянно в одиночку. В то время еще приезжали много разных крутых групп и я постоянно ходил по клубам. Накидывался на баре пивом и водкой, слэмился, отдыхал на курилке, потом снова на бар и в слэм. Было клёво, но лучше бы иметь компанию на такой случай, конечно. На одном из таких концертов я увидел нереальной красоты девушку, которая фотографировала концерт. После концерта хотел с ней познакомиться, но она куда-то упорхнула. Через несколько дней я нашел ее в вк через фотоотчеты. И тут все заверте... хотелось бы сказать, но нет. Не знаю, зачем я написал про нее, но мы с ней долго общались и очень интересно, тем не менее чего-то нам не хватило. Может я был слишком юн, а она всё таки старше, а может недостаточно самодостаточен. Не знаю. В общем, с ней я научился не предлагать встретиться больше двух раз подряд. И тех, кто отказывает два раза я смело записываю в подруги, не более.
Еще этот год ознаменовал начало периода путешествий. Мы долго прорабатывали маршрут с Р., собираясь в наш тур семи городов. Мы планировали поехать в Вильнюс, потом в Белосток на рок-фест, оттуда ночным автобусом в Гданьск, чтобы пожить неделю в кемпинге у моря, потом Варшава и самолет до Осло. Пару дней в Осло и его окрестностях, потом Рига, снова Вильнюс и домой. Это было путешествие на три недели, мы много всего пережили, даже под конец устали друг от друга, но, черт побери, мы многому научились, а дружба стала еще крепче.
Дайри в тот год кажется вымерли. А если быть точным, то пропали все т.н. старички. В моем избранном не было записей и мне здесь было скучно что-то писать. Но появилось много девушек немного младше, которые постили сюда картинки из японских мультиков. Ладно, ладно, я на самом деле в теме и хорошо знаю за фанфикшн и всё такое. В какой-то момент я начал искать себе новых избранных и пч. И мне открылась кладезь самых удивительных персонажей. Было интересно наблюдать за ними. Очень нравилась девушка с ником офидия. Она была из Минска, у нее были клёвые фоточки и она умела интересно излагать свои мысли. А еще я встретил здесь Лиру. Еще одна невероятная девушка в моей жизни. Мы познакомились, когда вместе пошли на Интерстеллар. Потом я отвез ее домой, мы сидели у нее и обсуждали наши путешествия, рассказывали какие-то истории из жизни. Она была клёвая и мы еще не раз виделись, и даже очень крепко подружились. С ней было интересно обсуждать всякие психологические темы, а еще копаться в мозгах друг друга. Она пыталась научить меня быть открытым ко всему новому и неизвестному, а еще не бояться поступать так как хочется. Но я плохой ученик, как известно. Спустя какое-то время она оставила мне свои книги по психологии и переехала в СПб. Так устроены люди.

---

2013 год.
Предчувствие.

В этом году я сначала продолжал делать всё, что и раньше, а на дайри стал бывать очень редко. Но в конце зимы меня стала напрягать группа. Я оставил её, когда почувствовал, что желание сменилось обязательствами. У меня пропал интерес к репетициям, я не жил этой музыкой. Мне казалось, что я могу сделать что-то другое и что-то свое. Ага, сейчас же. В общем после очередного концерта, я написал ребятам, что ухожу. Меня поддержал друг А., потому что сам ушел от них полгода назад по той же причине. Просто стало равнодушно. Как в мультике Душа. Мы достигаем чего-то, а потом оказывается, что путь был в разы интереснее.
Летом меня позвал в поездку один из моих школьных друзей, с ним и его друзьями. И не просто в поездку, а в Крым. И не просто в Крым, а на Казантип. К слову, я вообще не знал что это такое. Ну, типа дискотека на пляже. Ладно. Но когда я приехал туда, то офигел. Не помню сколько я там был, но это была отдельная жизнь. Я просто жил другой жизнью. Мы спали полдня, потом находили что-то поесть, потом шли на пляж. Потом возвращались на ужин и уходили в ночь до самого утра. Я даже влюбился в барменшу одного милого барчика, как пацан. И мне безумно не хотелось уезжать. Дорога домой была очень тяжелой.
Когда я вернулся, то Р. еще был в своем путешествии и я переписывался с ним смсками, пока ходил между бетонных коробок своего района, умирая от тоски. Но Р. вернулся и мы встретились у меня на районе в последний день моего отпуска. Рассказали кучу историй, пока пили во дворах и гуляли. Он даже остался у меня ночевать. Утром он домой, а я на работу. Наступила серая осень. А потом наступили другие события, которые вы знаете. В общем, я был на Казантипе и он оказался последним. А барменша меня дропнула из друзей.

---

2012 год.
Основание.

На третий год работы пришло осознание, что это всерьез и надолго. Да, как в том анекдоте, где я играл в комп, веселюсь с друзьями, играю рок, но при этом хожу на серьезную работу и мне серьезно платят. Меня начали отправлять в командирвки. Я научился один летать на самолетах, побывал во всех аэропортах Москвы, разобрался в аэроэкспрессах. В одну из таких самостоятельных поездок черт меня дернул купить сигарет. Я и раньше курил немного за компанию, но в этот раз сделал всё сам. Было прикольно сидеть на балконе сочинского отеля и курить с видом на море, или на горы. Уже точно не помню. Вот только сама специфика работы немного напрягала. Надоело считать стоимости строительства, захотелось больше проектировать. В мае я сходил на последние сборы в армию и окончательно дембельнулся. В армию я тоже взял с собой пачку сижек. Планировал выкурить её за тридцать дней. В итоге я выкурил десять пачек и вернулся курящим человеком. Летом был отпуск, но я никуда не поехал, потому что собирал деньги на машину. А ко мне в Минск приехала еще одна девушка с дайри - эмили даркнайт. Фантастическая девушка, которая стала для меня невозможной женой. Я любил её так, по-дружески, но с ней было очень хорошо и спокойно. Правда она была немного со странностями, в хорошем смысле, а еще эти километры мистических переписок. Я очень благодарен ей за то, что она была в моей жизни. Осенью я перевелся в другой отдел. Стал работать с пацанами и больше чертить проекты. Это было интересно. Хотя, кого я обманываю? Мне кажется, что я никогда не смогу найти то, что мне по душе. Еще в Минск окончательно вернулся Р., который закончил свою магистратуру и устроился здесь на работу. Количество тусовок удвоилось. Я не так давно просматривал свой старый телефон тех времен, и переписка с ним по смс только и состояла из сообщений о том где я и куда ехать тусить. А в октябре мой сосед, у которого тоже была рок-группа, позвал меня поиграть на басу на место друга А. Я согласился, так как мог себе позволить. Следите за руками - у меня в этом году было три музыкальных проекта! Ни один из которых не взлетел. Хотя с этими ребятами я успел поиграть на четырех концертах в разной степени ушатанности клубах. Но это был интереснейший опыт, и плюс еще один круг друзей. А еще я купил себе машину в этом году, которая со мной и по сей день. Но чего-то мне всё таки не хватало.

---

2011 год.
Беззаботное.

Это был хороший год. Я усердно работал, мне хорошо платили, друзья, увлечения, влюбленности. Всё было. По вечерам ко мне в гости заскакивал друг А., буквально через день-два. Мы пили пиво и смотрели ютубчик. Веселились и отдыхали. Еще встречались со школьными друзьями. Ну и безумные тусовки в городе с другом Р. Одновременно, в воздухе витала какая-то незавершенность. Как будто я везде и нигде. Распыляюсь в этом угаре и забываю о чем-то конкретном, что реально стоит моего времени и сил. Но я этого не понимал. Очень хорошо помню встречу-прогулку с Р. в апреле, незадолго до отправления на сборы в армию. Было холодно и такой пасмурный день, мы гуляли где-то в районе Бангалор. Рассуждали о том, что нам делать, как делать музыку, как реализоваться, что-то про женщин еще. В общем, как обычно. Мы расходились, он мне еще кажется сказал "не грусти". Хотя много позже мы еще не раз будем говорить такое друг другу. А через несколько дней я уехал на сборы.
Два месяца в армии меня просто вымотали. Хорошо, что на выходные часто отпускали домой, но без ночевки. Был еще очень холодный апрель, а в стране кризис. А мы за забором. И кто-то хорошо сказал, что теперь нам до фонаря все эти цены на бензин и доллары в обменниках. Смешно и грустно. Но потом потеплело. Май, июнь и вот я дома. Первым делом мы с Р. поехали на гараж. Да, у нас появился гараж за городом. Мы привезли туда гитары, комбики, примочки. Оборудовали там место для репетиций и регулярно гоняли туда. Брали с собой пиво, еду. И как настоящие рокеры, мы играли рок в рок-н-ролльном гараже. Попутно обсуждая жизнь, работу, женщин, будущее. Сейчас пробежался по фотографиям и чуть слезу не поймал. А осенью я впервые выбрался в Вильнюс. Это было первое путешествие на целых пять дней, полное невероятных приключений. Мы бухали в легендарных барах, цепляли малолеток, ели кебаб в четыре утра, гоняли на велике в неадеквате, падали с горы и пили самогон на стыке няриса и немана. Это был октябрь.
А потом был Минск. Холодный, осенний. На гараже стало холодно, и в очередной раз мы возвращались, когда уже стемнело. Р. был не в духе, а я забирал комбик, потому что играть было уже холодно и мы решили закрывать гараж на зиму. Он чего-то мялся, но тоже забрал свой. Возвращались в Минск уже затемно. Потом рабочие будни, ноябрь. Еще этой осенью в Минск наконец-то залетела моя питерская подруга. И не просто, а с концертом. Та самая подруга, с чьей подачи я завел здесь дневник. К слову, это был ее второй приезд. Первый был в 2008, когда она приехала погулять со мной по городу на один день. И вот наступила зима, год закончился, но было ощущение чего-то нового, что скоро всё обязательно сбудется. А на гараж мы так и не вернулись.

---

2010 год.
Новый этап.

В январе я закрыл свою последнюю сессию и получил задание на дипломный проект. Сейчас вспоминаю в какой же несознанке я его делал. Порой кажется, что я вообще не был к нему готов. Кстати, надо бы перечитать его. Февраль и март прошли как-то незаметно. Я даже не был готов к поиску работы. Но в какой-то момент обстоятельства так сложились, что меня взяли в самую крутую контору по моей специальности. Это время я помню как в бреду, как будто не со мной это происходило. Я общался с какими-то людьми, проходил собеседование, и вдруг мне сказали, что меня возьмут. А был я в таком положении, что работа была нужна любая, чтобы помогать семье. Сейчас я понимаю, что меня окружают прекрасные люди и мне так жаль, что я вел себя ни то как ребенок, ни то как мудак. Одно слово - бревно, которое плывет по течению. Мечтательный школьник, который так и не научился жить. И так, в конце апреля я вышел на работу на полставки. Работал я в отделе по составлению сметной документации на строительство. Коллектив в основном женский, даже теточный. Но в этом были свои прелести. Я хорошо зарабатывал, был в курсе всех дел и женщины, в отличии от мужчин, говорили мне всё как есть, без купюр.
А еще в апреле мной заинтересовался военкомат. Мы ехали с другом А. в один день на медкомиссию. Общались о том, о сем, и в какой-то момент паузы я выдал "Блять, чувак, нас сейчас загребут в армию!" И мы оба истерично заржали, понимая всю тщетность наших планов. Но друга комиссовали по кривому позвоночнику, а меня определили в сапоги. Но время еще было. Чудес не бывает? Наверное бывает. Мне удалось вырубить альтернативную службу. Это когда вместо года в казарме тебя призывают три раза на месяц-другой. В июне я защитил диплом в свой день рождения и поехал в военкомат сдавать отпечатки пальцев, а потом на работу, чтобы отпраздновать. Одногруппники, с которыми я тусил больше всего защитились на день раньше и забухали без меня. А я символически захотел сделать это в свой др. Как и моя сестра за пять лет до этого защищалась в свой др тоже. Примерно в этот же момент я понял, что расстался с универскими друзьями как и со школьными.
А уже через месяц я устремился на сборный пункт и поехал на месяц проходить курс молодого бойца и принимать присягу. Это был, конечно, хороший опыт и тяжелый, но всё прошло хорошо. Месяц шел очень долго и эмоций было невероятное количество. В конце августа я дембельнулся в первый раз и поехал домой. До сих пор помню, как меня подбросили ребята до метро и я шел за людьми подстраиваясь в ногу, а еще офигевал от того какие все вокруг разноцветные. Осенью я уже работал на полную ставку и начал очень неплохо зарабатывать. Казалось бы, что можно начинать жить, но я копил деньги на машину. И у этого было объяснение. Да, всё ради семьи. Хотя сейчас думаю, что самым правильным шагом тогда было снять квартиру и переехать. Но нет, я выбрал другое. Думал что всё случится как-то само собой и я смогу успеть всё. Нет, не успел, но это уже другая история.

---

2009 год.
Перезагрузка.

В январе я расстался с девушкой. В какой-то момент я понял, что не люблю её, а люблю другую. Да, ту самую, с дайри, с подругой которой я поругался. И чтобы не мучить свою нынешнюю, я просто поговорил с ней и ушел. Она плакала. И мне было больно. Но какое же облегчение я испытал, когда с меня свалились эти обязательства. Хотя, какие там обязательства? Просто она заполняла мной всё своё свободное время и как будто больше ничем не занималась. А мне хотелось чего-то большего. Так, как и сейчас хочется. Еще в этом году Р. закончил свой университет, а в Вильнюсе он перевелся в магистратуру и стал бывать в Минске намного дольше. Мы наконец-то начали играть рок вместе. Приходили на точку и лабали в две гитары. У него были тексты и как фронтмен он был ничего, но всё же не хватало. Параллельно я играл с А., но всё меньше и меньше. Иногда думаю о том, что нам всем надо было объединиться, но я не хотел этого почему-то. Наверное, потому что не хотел объединять двух своих лучших друзей, создавая возможность конфликта. Да и они были разные очень.
Я свыкся жить без отца, получал пенсию на карточку пока учился. Оплачивал свою учебу и хватало на интернет и пиво. Что еще надо было? Нужно было думать что-то с работой, но я как всегда плыл по течению, думая, что я стану рок-н-ролльщиком и зачем мне нужна работа, которая все это убьет. Мы гоняли с Р. на концерты и рок-фесты, тусили в городе. С другом А. встречались на районе. Здесь же и были мои друзья со школы. В общем, мне всегда было с кем и где. Не то, что сейчас, да. А попытки подкатить к девушке с дайри проваливались одна за другой. Это угнетало, но я был очень влюблен. С другой стороны, со мной была музыка и сериалы. Лето м я еще поработал на стройке и заработал немного денег, которые планировал потратить на комбо-усилитель и эффекты. Я по-прежнему совершал ошибки, как живой человек, но взращивал в себе доброту и каждый раз исправлялся. Это был последний год перед дипломом и он прошел хорошо, в кругу друзей и увлечений. Только нормальных отношений не хватало. Потому что я совершал ошибки.

---

2008 год.
Удар.

Я учусь на третьем курсе, у меня есть друзья и увлечения. Наконец-то я снова обрел какую-то уверенность. В марте была мимолетная, но серьезная влюбленность в новую девушку с дайри. Она даже приехала в мой город к подружкам и мы гуляли с ней полвечера и целовались как сумасшедшие. До сих пор немного кринжую с того момента, насколько мы потеряли голову. По большей части я. Но чуда не случилось, потому что отношаться на расстоянии был не вариант. А в мае у меня появились более серьезные и постоянные отношения. Все произошло так внезапно, что называется пришло откуда совсем не ждали. Девушка с моего района, немного младше меня, с которой мы познакомились в одном из чатов. Летом мой старый школьный друг позвал меня попробовать поиграть на гитарах вместе. У нас был полный набор - гитара, бас, барабаны. Все на одной волне и живем в одном доме. Что пошло не так? На самом деле не хватило фронтмена, как мне кажется. Кого-то, кто мог бы четко видеть что должно получиться в итоге, но мы играли. В этом даже было какое-то развлечение.
А потом наступил этот день. Самый плохой день. Была жара, конец июля. Еще утром я вижу отца, а днем мне звонят сообщить, что его больше нет. Он умер. Достаточно быстро. А мне было достаточно больно. Его смерть очень сильно повлияла на меня. Я бы даже сказал, что она изменила мою жизнь, так как ошибаться больше было нельзя. И за моей спиной не было больше никого, чтобы опереться. Я должен был закончить университет, пойти работать, помогать матери и сестре. А я не то что бы не хотел этого, я даже не был к этому готов. Во многом это событие предопределило дальнейшую жизнь, о чем я иногда сожалею. Но есть только то, что есть.
Вторая половина года слилась для меня в один круговорот учебы, отношений, встреч с друзьями, книг и сериалов. Я запоем смотрел клинику и доктора хауса, как я встретил вашу маму и все ненавидят криса. Потом занимался учебой и играл на гитаре. Встречался с девушкой и гулял с друзьями. И ничего больше, всё стало какое-то странное вокруг. Показалось, что всё решено и возможностей что-то исправить уже нет. Я не прорабатывал эту травму с психотерапевтом, но определенно в этом году моя жизнь сломалась и не срослась до сих пор.

---

2007 год.
Новое начало.

В этом году меня наконец отпустило и появилось чувство, что жизнь всё таки изменилась и её нужно как-то жить дальше. Уже не вернуть школу и прочее веселье, так что надо бы повзрослеть. А еще у меня наконец-то появился вменяемый интернет и я стал больше проводить времени в сети. И на дневниках особенно. В этом году и начался весь этот вертеп по-настоящему))) Да, я стал влюбляться по уши в местных барышень. И со всеми были какие-то приключения. Например, была такая девушка - верящая детству - милая принцесса с другого конца города. Прикольная, симпатичная, неформальная. Мы с ней много говорили о кино и музыке, путешествиях и концертах, о жизни и любви. Но это история без хэппи-энда (спойлер, как и все остальные здесь), но все же хочется рассказать о себе и своей жизни на дайри за эти годы. Постепенно общение угасло, но не насовсем. А я познакомился здесь с двумя подружками, которые жили на соседнем районе. Позже влюбился в одну из них - Лену, потом поругался со второй. А у первой был в жесткой френд-зоне, которую отчасти сам себе устроил, на протяжении лет пяти(!). Да, я знакомился и общался с другими, но несколько раз предпринимал попытки подкатить к ней. Но ничего не произошло. Забегая вперед, скажу, что однажды она у меня что-то спросила в вк насчет телефона или компа, я ответил по делу, а потом просто перестал ей писать. И все. Но это было много позже. А в этом году меня штырило не по-детски. Я все время ей писал, в аську или смс, звонил иногда, звал гулять, но как будто чего-то не хватало. И в итоге меня постиг фэйл. Помню это был октябрь. На улице дождь и жуткий холод. Я стою около ее подъезда и пытаюсь дозвониться на ее отключенный телефон. Больше мы не общались. Какое-то время.
Но вернемся к весне? Я уже был матерым студентом, делал курсовые проекты, не боялся зачетов и всё такое. Встречался с друзьями в городе и на районе. Начал писать книгу, точнее повесть про свою первую любовь. А если быть точным, то начал я ее писать еще в 2004, но теперь стал это делать более осознанно и с размахом. Я даже успел ее написать всю, но потом как обычно захотелось улучшить)
Потом наступило лето, и я пошел работать на стройку, чтобы заработать денег на электрогитару. Я месяц вкалывал с утра до вечера на отделочных работах, мешал раствор, таскал тяжести и всё такое. А когда получил зарплату, то облазил форум гитар.бай в поиске моей первой. Безумно красивый стратокастер, сине-белой расцветки, с двумя синглами и хамбакером. Просто мечта бедного начинающего гитариста. На следующий день после покупки я просто провалился в музыку. Мы с другом Р. мечтали о своей группе, еще школьный друг А. уже играл в другой банде на басу. В общем, в какой-то момент вокруг меня наступил сплошной рок-н-ролл. Да, знаете, здорово жить своими интересами. Но в какой-то момент ты ломаешься и предаешь их. За что потом несешь наказание. Но это тоже было позже.

ЗЫ. А вот так я выглядел в этом самом 2007-ом

---

2006 год.
Я и алкоголь.

Если вы спросите меня, что произошло в 2006 году, то я отвечу что-то вроде "ничего". Вот серьезно, не могу толком вспомнить что же такого было в этом году, кроме двух мощнейших пьянок на даче у одного знакомого с той самой олимпиады. Но, обо всем по порядку. Я помню как купил свою первую гитару после первой сессии и снова начал играть. Потом была абсолютно непонятная весна, которая просто стерлась, если бы не первая пьянка. Друг позвал меня с компанией своих то ли на день рождения, то ли просто побухать. В общем, был интересный опыт. Очередная новая компания и я веселый. Было холодно, но мы грелись у печки, курили кальян, и веселились. Еще у меня осталось несколько друзей со школы, с которыми я дружил и мы вместе собирались, как-то проводили время, читай "бухали", отмечали праздники. Возможно были какие-то встречи с сокурсниками, но я не помню их в том году. Летом я закрыл сессию и гонял где-то между городом и дачей. Встречался с Р., который постепенно стал превращаться из прилежного гимназиста в отвязного студента. За его метаморфозами, кстати, тоже было интересно наблюдать. С ним мы уже продумывали концепцию нашей рок-группы, так как он тоже был тот еще гитарист. В один из летних дней, кажется был август, ко мне пришел друг А., мой старый школьный друг, который ушел еще в восьмом классе в другую школу. Он попросил что-то перекинуть с одного диска на второй через мой комп. Это была музыка. Он мне скинул много разного калифорнийского панка, на который я плотно подсел, так как русский рок мне уже вот где был. И я просто зафанател, а еще стал учить новые песни. Так постепенно наступила осень. Внезапно, меня выдернул на дачу всё тот же друг, что и весной. Тоже не помню по какому поводу. И я там угорел так, что вторую половину вечера провел в обнимку с белым другом, а потом спал, пропустив всё. Это был эпичный фейл. Когда я вспоминаю об этом, то кажется я мог умереть. Сейчас бы, наверное, точно пошатнул бы здоровье с теми темпами. Я просто вспышками помню тот вечер, и тогда я в первый раз задумался о том, что нужно быть аккуратнее и следить за тем что пьешь и сколько. Но, забегая вперед, в будущем я не так уж и часто за этим следил. И было еще очень много приключений в разной степени алкогольного опьянения. Но одно я усвоил практически железно - ничего крепкого в одиночку без повода. Я и сейчас держусь этого правила, лишь изредка нарушая по настроению. Но именно в том году я понял, что алкоголь будет в моей жизни всегда, в качестве банки пива в холодильнике или начатой бутылки вина в шкафу. Как будто моя жизнь это и есть повод чтобы выпить.