Ладно, на самом деле я вышел из отпуска и ударился в работу, очередной "дурной" по своей непредсказуемости проект, который может закончиться так же внезапно как и начался.
Целую неделю занимался всем подряд, кроме того, что помогло бы что-то изменить. Пугает, что не смотря на осознание всей ситуации, я всё равно исправно делаю какие-то дела по дому, уделяю время стирке и уборке, стараюсь готовить нормальную еду и регулярно ходить в магазин, тогда как надо готовиться... неизвестно к чему. Готовиться, чтобы что-то поменять. Заниматься чем-то для себя важным, понять что это такое "важное". Поставить это, наконец, на первое место и успокоить жалость и старание всех спасти. Но про спасение говорить не хочется. Скажу лишь, что я до сих пор не нашел подтверждения тому, что без меня все будет в порядке и я могу оставить их (тех, кого хочется спасти). Мне правда хочется, чтобы у всех было всё хорошо, чтобы никому не пришлось испытывать нужду во мне, и тогда я смогу посвятить себя себе. А пока мне хочется закрыть все чужие проблемы, чтобы им было хорошо и от меня отстали, но вскоре все начинается по новой. И это какой-то замкнутый круг. Воистину, ты везешь - на тебе едут. При этом, говоря, что я полностью свободен и волен делать что хочу. Но вот же идиоты, вы же будете потом стонать как вам тяжело, если я оставлю это. Это слабость? Это жалость. Мне жаль людей, и я пытаюсь помочь, потому что сам ни в чем не уверен, и хочу, чтобы потом кто-то так же помог мне. А нужно быть безжалостным и уметь рассчитывать на себя, чувствовать свою силу. А сила у меня есть, иначе не прошел бы я через столько испытаний, сломался бы давно. Духа не хватает или воли, уверенности, что я на верном пути. Но я и через это пройду. И надеюсь, что мой путь будет отличным.