Отпуск заканчивается. И я переделал кучу дел - разобрался со страховой, починил машину, поменял резину и заправил кондей, сходил в поликлинику с анализами (всё ок), сделал большую уборку, помог маме на даче, прибрался на кладбище, сходил на свидание в ресторан (через пару дней меня отшили, типа не о чем говорить, хотя на самом деле либо не зашёл по внешке, либо не обозначил серьезных намерений, а там прям семью хотели), переспал с девушкой с которой ходили в кино в январе, починил бинокль (съездил к тому же мастеру, с которым договаривался лет 10 назад, без шуток, руки дошли), сгонял на минское море (сначала один, потом со спутницей), купил новый телефон (гэлакси с25), гулял по городу, выпивал и смотрел всякое разное.
Чего я не сделал - не поиграл на гитаре, не написал ни строчки книги, не поиграл в игры, не почитал книжек как следует. И всё же каждый день чем-то был занят. Занят был делами для себя, но не делами о себе. И вот это и надо исправить. Хотя порой кажется, что связь разорвана и упущена. Бежишь от себя, бежишь, а куда прибежишь в итоге? Сегодня на кладбище сам видел чем всё закончится в любом случае. Обещаю, что с завтрашнего дня...

---

Начался отпуск и я делаю дела. В пятницу заехал друг, мы с ним пили вискарь и обсуждали женщин. В субботу - не помню, тупо лежал. В воскресенье был день семьи и я помогал матери. В понедельник - не помню, тупо лежал. А, нет, встретил страховщика и сгонял в поликлинику, чтобы талон к эндокринологу взять. В остальное время тупо лежал. Во вторник занимался ремонтом машины, а точнее гулял по всем окрестностям, пока ее чинили. В среду, сегодня, занялся ремонтом после январского потопа - закрасил стенку, вернул на место холодильник и по мелочи там еще всякое. Завтра буду делать уборку. Чистый четверг же.

Да, в какой-то момент отпуск перестал быть синонимом веселого путешествия. Паршиво себя чувствую без друзей. Даже девочки с дейтингов не спасают, ибо потеря времени чаще всего. Может это и есть то самое время покоя, о котором я мечтал, чтобы сесть и послушать себя?

---

На этой неделе было так тепло и солнечно, что я вдруг понял, что зима закончилась, а я не успел сделать многих вещей, о которых думал осенью, типа "вот наступит зима, и я буду..." И тут пож-та, апрель дарит зиму. В честь этого я установил дизонред 2 и... Просто обалдел от того, насколько же это клёвая игра и сеттинг. Жить я бы там не хотел, но выглядит всё до безумия классно. С момента прохождения первой части уже лет восемь прошло, если не больше. И то, я тогда сильно растянул, как и многие игры в принципе. Еще вчера наконец сгонял в страховую и подал заявление по поводу январского подтопления. Вечером должен был приехать друг, но что-то у него там с евойной пассией планы какие-то, ну и ладно) потом позвонила мама и сказала, что умерла сестра бабушки. Последняя из того поколения, возраст за 90. Жила в сознании и умерла легко и быстро. Радоваться надо такому исходу. А мне поработать над родословной нужно, потом что люди уходят, а так хочется увековечить знания о том, кем они были.
Я, кажется, заболел. Слишком долго ходил по ветру и холоду, в пятницу в театр с племянником на мертвые души, а в субботу по делам. И вот сегодня насморк, горло. Иногда прорезается кашель. Активно лечусь горячими напитками, таблетками и полосканием. Завтра купить пару лимонов и порошков. Температуру пока не меряю, ибо знаю, что выше нормы. Ну ладно, мы такое проходили. Всё будет хорошо. Через неделю в отпуск. Да, и еще, пора бы заходить сюда чаще, чем раз в неделю.

---

Еще одна неделя с головой в работе и выходом в выходной день. Сплю очень плохо. Дейтинги делают еще хуже. Нужна пауза, а то зависимость от этого. Впрочем, я больше ни с кем и не общаюсь. Друзья черти где, кто за границей, кто с семьей, на работе больше о работе, ходить некуда, потому что ничего не происходит. Пора уже перестать себе отказывать в простых удовольствиях и спокойно читать книги и играть в игры. Может тогда всё и наладиться, когда я отрицать свои истинные интересы перестану? Просто скучно, хочется общения, компании, близости. Или это просто дурная привычка морочить голову очередной тян перед сном, чтобы заполучить ее на выходных? Еще захотелось сменить гардероб, но хожу по магазинам и туплю, не зная что вообще мне подходит. А потом думаю, должны ли меня волновать такие вещи на пороге конца света? Услышать себя, похоже, остается главной проблемой и этого года тоже. Такие дни.

---

Неделя прошла под знаком работы и нюдсов из общаги каждое утро и каждый вечер. Наш срочный проект, который мы ковыряли несколько месяцев вдруг надо сдать до 31 числа. Осознав масштабы, было принято решение поработать в субботу. Я был совсем один в своем кабинете (как будто только мне это надо), а остальные ребята тусили у себя. Надо сказать, что за день я сделал столько, чего не успевал бы в будние. Всё таки атмосфера тишины решает. Но по-прежнему думаю, что с удаленкой я бы не справился. Так что, если уже и работать когда-нибудь из дома, то должен быть кабинет. И желательно, чтобы кто-то меня в нем еще и закрывал, иначе сорвусь. Радует что выходной будет оплачен. Не х2, но и на том спасибо. Жду завтра, только бы не сказали, что надо что-то переделать))) Вообще, проектирование это командная работа, где всё меняется прямо сейчас и коннект должен быть тесный, чтобы на пальцах объяснить. Ибо цена ошибки больше, чем в айтишечках этих ваших. К слову, из меня получился бы хороший кодер, если бы я не ленился заниматься курсами. Надо возобновить, даже не смотря на то, что сейчас зарплату подняли - очень расслабляет, вместе с возрастом. Но главная мотивация это уже даже не деньги 300к в секунду, а отсутствие необходимости рано вставать и работать 5/2. У меня и так не получается высыпаться, а еще на работу. А так уже в который раз говорю, что пора остановиться и подумать чего я хочу. Но бегу же от этого как от огня, то в работу, то в дейтинги, то в бытовуху. Соберись уже по кусочкам и начни что-то из себя представлять. Умел же когда-то.

---

А что если не надо ничего делать и все мои идеи навязаны чем-то извне? Может заниматься чем, что хорошо получается? Работать, помогать маме, общаться с друзьями, сидеть в дейтингах. Еще бы добавить сюда регулярное чтение книг и видеоигры. Но нет, что-то точит меня каждый вечер открывать какие-то курсы, саморазвиваться, язык учить. Можно просто пожить со спокойной душой? Если нет, значит двигаться куда-то надо. А куда? Говорят люди - "да куда захочешь!" Ага, спасибо.
Неделя прошла вся в разъездах по работе и по своим делам. Дважды сгонял на объекты по работе, потом еще за город. Тормоза перегреваются, надо срочно чинить. Купил сегодня суппорт, который летом хотел поменять. На неделе буду загонять тачку на прокачку. Настроил сегодня маме новый телефон и ощутил себя в своей тарелке как будто. Мне нравится помогать, решать проблемы, которые мне по плечу. Еще спутался с какой-то юной нимфеткой с другого конца страны и теперь есть идея организовать встречу. Надеюсь, в будущем мне это не аукнется как окси))) Но она совершеннолетняя, хоть и почти вдвое моложе меня. Да и я вряд ли стану знаменитым, что кому-то будет интересно копаться в моем прошлом.
Жизненный уклад всё же надо менять. Тайм-менеджмент и систематизация, а еще физкультура и здоровый сон.

---

Неделя выдалась. Начиналась как всегда, но в четверг сходил на день рождения. Нет, много я пить не собирался, но даже тех 250 граммов хватило, чтобы проснуться с больной головой. Цитрамон боженька придумал. В пятницу поздравили девушек на работе и обстановка была в принципе нерабочая. А в субботу я отправился на дачу, куда меня подписали еще в четверг. Погода хорошая, чего дома сидеть. Я поехал на целый день. Все располагало к тому, чтобы нажраться как в лучшие годы. Удержался. Или помогла головная боль после бани. Спасибо ангелам за кетарол. Домой вернулся около полуночи. Сегодня ездил поздравлять маму с 8 марта, а потом в театр на Паулiнку. Отдохнуть толком не получилось, но выходные были очень насыщены. А этого не было давно. Теперь можно начинать новую жизнь, с завтрашнего дня.

---

Весна опять наебала. Осень - пора перемен, весна - пора разочарований. Разочарований в том, что никаких перемен не случилось. Из хорошего - я вернулся к чтению. После спектакля снова взялся за черный замок ольшанский и офигел от того, насколько ебейше современно пишет Короткевич. Я не бог весть какой книжный червь, но для конца 70-х язык более чем живой, имхо. Из плохого - выходные потратил на деградацию через экран смартфона. Посмотрел по совету подруги Игру Джеральда, она сказала, что страшно-страшно, а я там ничего не увидел страшного вообще. Она говорит, что я просто не девочка. Да, для девочек там есть страшные вещи. Еще зачем-то купил коньяк вчера, надоело пиво. Много не выпил, даже не опьянел. Просто устал потягивать эту жгучую жидкость. Пусть постоит, потом перелью во фляжечку и выпью на концерте сегодняночью. К слову сестра предложила сходить на концерт. Они теперь во дворце профсоюзов. А лет шесть назад я ходил на них в клуб. И билеты были в разы дешевле. Если я задумаюсь о переезде, то одной из причин станет невозможность ходить на нормальные концерты по разумным ценам. На неделе упорно работал и, черт побери, завтра же еще предстоит закончить срочную работу. Которая потом окажется несрочной, как это часто бывает. Или придется переделать, да. Ладно, завтра будет лучше и теплее. Без лишних слов.

---

Чем эта неделя отличается от прошлой? И чем она будет отличаться от наступающей? Е*аный день сурка. На работу, домой, отдых, коротание вечера за бытовухой и залипание в дейтинг до часу ночи. Не могу взять себя в руки, вообще никак. Никакой дисциплины, никакой усидчивости. Планы остаются планами, время проходит, рутина отравляет. Сегодня сходил в театр, вдохновился, чтобы прочитать книгу, которую читал лет 15 назад, потом хотел перечитать и начал лет 10 назад, но не закончил. Добрый вечер, там походу еще закладка лежит где-то в начале. Надо проверить, лол. Вот так бы сесть, разобраться, структурировать жизнь и делать все по списку, что хотел. Нихера, могу пропасть в видосах о психологии и эзотерике, а потом искать партнершу на ближайший месяц в дейтинге. Может мне надо себя разрушить, чтобы оттолкнуться от дна?
Кстати, сегодня размышлял о семейной жизни и почему у меня ее нет. Причины нашлись и кроются в семейных обстоятельствах и обязательствах, которые я отчасти сам себе и навязал, ради вторичных выгод. Только в последние два-три года я почувствовал себя свободнее. И вот, в тему, сегодня ходил на спектакль "Чорная панна Нясвiжа", после которого освежил в памяти биографию Сигизмунда II Августа и нашел там интересные строки с вики "Несчастливый в семейной жизни, отчаявшись оставить после себя законного наследника, король отдался беспорядочной жизни и окружил себя колдуньями, надеясь, что они восстановят его разрушавшееся от невоздержанности здоровье". Ну как? Правда классно, что так в тему моих размышлений совпало? Говоря, Юнг любил такие штуки)))

---

Еще одна неделя в работе, в бытовых делах и дейтингах. А надо начать читать книги, заниматься музыкой и смотреть свои курсы, которые отложены. Что уже терять? Сегодня поймал себя на мысли, что у большей части моих друзей нет детей и даже семьи. Это касается и друзей-женщин и друзей-мужчин. Немного не по себе, что такие интересные и успешные люди остаются в одиночестве. Впрочем, может это показатель избытка ума? О чем только не подумаешь на день всех влюбленных.
Досмотрел Ампир V. Насколько был хорош generation п, настолько же плох ампир ви. Ну, иначе бы посмотрел залпом.
На улице похолодало и теперь прогулки стали короче. Вчера занялся здоровьем, сдал анализы, а сегодня выспался и сгонял по магазинам. Теперь думаю, что надо поэкономнее быть, так как потратился изрядно. А еще заменить стеклопакет надо и смартфон поменять. Еще с машиной как бы не пришлось арки переваривать или вовсе менять. Но к черту, я сейчас впервые за долгое время без долгов и с нормальной зарплатой. Можно же пожить для себя какое-то время. Так и делаю.

---

На этой неделе был полностью в работе, а еще поймал конкретный недосып чёртовы дейтинги! По прежнему никак не могу собраться. Начинаю, откладываю, возвращаюсь, забываю. И так во всем, кроме базовых дел и работы. Как бы так взять и начать двигаться по своему пути в полной уверенности, что будет успешный успех? Или он будет только если я сам его создам? А чтобы создать - надо двигаться? Очередные выходные в поездках по городу и делам, ради всего, что угодно, только бы не остаться один на один с самим собой. А вот это, наверное, и надо сделать. Недавно я пробовал что-то такое. Налил стакан алко и сел напротив зеркала, чтобы пить с самим собой и разговаривать. К слову, отличная терапия была, час пролетел незаметно. Но мне нужна дисциплина, когда мотивации хоть отбавляй, а распыляться хочется на всё. И успевать всё, ага. Завтра будет лучше.

---

Еще недавно не хотелось входить в зиму, а через три с лишним недели - весна. Но живу совсем другой весной, которая наступит, как только я буду готов. А пока же я делаю всё, что бы отсрочить её появление.
На неделе опять работал, ходил на семинар, снова работал, делал дела по дому, ходил в магазин и мыл полы. И так по кругу. Снова забыл про гитару, но вспомнил про асассин крид, последнее сохранение - июнь 2024. Сегодня запустил айрон харвест, чтобы добить третью миссию. А я ждал эту игру летом 2020. Водил мышкой по иконке старкрафт 2, дата установки - октябрь 2023. Что я делаю? И это я еще не сказал про музыку и книги. С кино/сериалами получается лучше. С дейтингами получается лучше (надеюсь мои соседи нас вчера не слышали). С работой... ну, получается по большей части. А пролетает время, пролетают дни, а желания так и остаются на своем месте. Я как будто боюсь туда погрузиться, ведь пропущу что-то важное.
Кстати, в тему. Недавно созванивались и Р. и он рассказывал историю про пьянку с друзьями, с которой он хотел идти домой, но зачем-то пошел с ними до конца, зная, что алкоголем лучше не злоупотреблять. Утром сильно жалел, о потерянном времени для сна и вообще о времени, потому что рядовая пьянка, ничего необычного. А он всегда такой был, и я тоже. И я сказал, что в такие моменты идешь до конца, потому что знаешь - дома не ждет ничего хорошего. Ну, там, в ютуб залипнуть, музыку послушать. А во время движухи надежда есть, что произойдет что-то интересное. Типа, встретишь новых друзей или свою любовь, попадешь в приключение или станешь свидетелем невероятного. И желание чего-то интересного заставляет нас оставаться до конца. А оказывается, что всё это время интерес надо было искать в себе.
И вот я пропадаю в дейтингах или на ютубе, в сериалах или видеокурсах, с мыслью о том, что могу пропустить или не успеть что-то важное. Забывая, что я сам определяю степень важности.
И это важно.

---

На этой неделе опять ничего не произошло была работа и дейтинг. На работе были срочные внесения изменений в проект, которые затянулись до конца недели. Завтра буду готовиться к семинару. Вообще сложно заставить себя что-то делать на работе. Но это скорее оттого, что работа, помимо основной конкретной, настолько размытая, что я не знаю как начать и кончить. В общем, барахтаюсь как всегда, потому что потом всё сделается само собой когда припрет. Это я знаю.
Что касается дейтов. Сделал себе довольно провокативный профиль и что поимел? То есть кого. Студентка предложила соитие за матпомощь, разведенка торжественно клялась приехать ко мне на район на кофе и потом ко мне в гости, еще одна барышня сходила со мной в кино, но провожал я её домой к ней, а не к себе) То есть никого. В принципе я не сторонник случайных связей, но опыт интересный. Пожалуй, продолжу еще некоторое время, а потом снова стану нормисом.
В пятницу созванивались с Р., который за границей, сошлись на том, что быстро живем и не хватает времени сесть и подумать о том, куда мы собственно живем так быстро. Но как тут сесть подумать, если на выходных я весь в дейтингах бл// Но я хотя бы регулярно медитирую и думаю об этом во время вечерних прогулок. Хотя, чаще всего меня съедает внутренний диалог. Но я стараюсь. Пусть и обучение для меня стало новым видом прокрастинации. Кажется, статью такую на хабре видел или где-то еще. Надо почитать позже.

---

На этой неделе на работе началась нормальная работа после каникул. В конце месяца участвую в семинаре, о котором потом надо доложить команде. Надо начать готовиться, а мне вообще сложно взять себя в руки. На неделе приходили из управляющей организации составлять акт залития квартиры. К следующему приходу надо подготовить объемы поврежденных вещей. В субботу "расстался" с девушкой из дейтинга, с которой активно общался полтора месяца, ходил на кофе и в кино, потому что ей кажется, что ничего не получится. Ну и ладно. Другая меня игнорит две недели, а мне не хватает времени и желания написать ей еще раз. Боюсь, что скоро можно будет вообще не писать. А может они обе слишком заняты работой? Может и мне заняться в таком случае? Сходил на чай с еще одной девушкой вчера, довольно мило поболтали, но это не панацея. Еще поиграл на гитаре наконец, впервые за долгое время. Сегодня уже нет. Но завтра постараюсь повторить. Пальцы забывают и теряют ловкость. Надо нарабатывать. Еще разобраться с курсами и выбрать что-то и найти время. В общем, структурировать жизнь. Или пошло оно всё... Сегодня дедушке исполнилось бы 100 лет. И что все эти проблемы значат рядом с этим? Я вдруг осознал, что у меня нет ни одной фотографии с ним, и вообще не факт, что они есть в нашей семье. Надо поспрашивать у родственников, там точно должны быть. Мне просто на память, мне просто нужно это фото. И бабушки, и всех тех, кого уже нет. Летом пересматривал видео с отцом и не узнал его голос. Нельзя забывать. Нельзя.

---

Прошла первая рабочая неделя в новом году, но написать особо нечего. Смотрю ходячих мертвецов и листаю дейтинг иногда. Суббота была рабочая и по дороге домой я купил вино, чтобы спокойно провести вечер, но не прошло и двадцати минут свободного вечера, как в шкафу санузла что-то закапало, а потом полилось ливнем. У соседей сверху сорвало змеевик в ванной и картина там была как на подводной лодке, терпящей бедствие. Вернувшись к себе, я обнаружил течь еще и на кухне. В момент я забыл про дейтинги и вино, на пол полетело всё - плед, байка, полотенца. Короче, останавливал воду как мог. Через час перестало течь, но последствия разгребал все выходные. И сегодня всё еще сушится пол. Хорошо, что ума хватило сделать страховку. Завтра придут оформлять акт залития. Потом можно будет потихоньку возвращать всё на свои места. В общем, отдохнуть не получилось. А сегодня еще чуть не проспал на работу. В общем, хотел начать новую жизнь после праздников, но уборка и прочие заботы помогут от этой новой жизни сбежать в очередной раз. Ну, или отложить на какое-то время. Больше ничего существенного не произошло.

---

Завтра на работу. Первая неделя нового года выдалась так, что как будто старый никуда и не уходил)
Новый год отметил у сестры. Думал, что у меня не будет настроения, но три дня отдыха перед нг дали о себе знать. Уезжал от нее в четыре утра и вполне бодрым. Отхода были минимальные вообще. По дороге домой в такси думал не заехать ли куда еще, но тех с кем я мог бы провести это время уже нет здесь. Первого января отдыхал. Второго тоже. Третьего?.. Ага, тоже. Сбил режим сна, не мог уснуть до трёх ночи, потом не мог встать до полудня. Потом не мог придумать чем себя занять. Хотелось ехать куда-то, делать что-то, но я остался один. Такое чувство, как у Теда из КЯВВМ, в той серии, где он сидит с "призраком" Барни в баре, а потом оказывается, что его друзья заняты и никто не может с ним никуда пойти. В субботу выбрался в кино на "партенопу" с одной замечательной девушкой, которая, правда, очень осторожна в новых отношениях, что я даже задаюсь вопросом "не динамят ли меня?" Но, честно, пусть идет как идет. Посмотрел второй сезон игры в кальмара. Книг не читал. Посмотрел несколько интересных лекций на ютубе. Пытался высыпаться. В воскресенье приехала в гости семья, так что отметили наконец новоселье. В понедельник, то есть вчера, вообще места себе не находил, а еще метель началась. Только позже вечером выбрался в центр на бар. Пропустил одно пиво. Ну а смысл, если я всё равно один. Потом вернулся домой и переписывался с девушками в дейтингах полночи. Сегодня оттепель, туман и рождество. Поменял постель, сходил в магазин, приготовил еды. Подготовился, короче, к рабочей неделе. Всё таки работа привносит в мою жизнь спокойствие, так как не надо думать чем себя занять)) Да, я знаю как это паршиво звучит. Иронизирую на самом деле)) В принципе, оглядываясь на прошедшую неделю, понимаю, что много чего произошло и много чего сделал, и отдохнул, кстати. Так что, рано еще уходить. Надо стать сильнее и вернуться)

---

Последняя рабочая неделя в этом году была разбита праздником рождества, после которого был небольшой корпоратив в четверг. Я поучаствовал, старался вести себя весело и прилично, но алкоголь дал о себе знать. Но в целом всё было хорошо. Плохо было после. Утром я проснулся на коврике в ванной, принял душ, выпил чай и поехал на работу. На работе не делал решительно ничего, кроме того, что подпирал голову и сидел с закрытыми глазами. В общем отхода были тяжелые, с учетом постоянного недосыпания. После работы заставил себя поесть и лег спать.
Начались каникулы. Занимаюсь всяким по дому, но больше отдыхаю. Сам не понимаю куда девается время. В среду, кажется в среду, сходил на кофе с одной там. Общаемся дальше. В субботу докупил подарки. Можно сказать, что я готов. Праздновать поеду к сестре, как обычно в последние годы. С другой стороны, я нечасто провожу время с семьей, так что пусть так. А друзья всё равно кто где, кто-то за границей, кто-то со своими семьями. Уже нет такого, что мы где-то соберемся и хорошо проведем время. Нужно искать что-то новое. Теперь уже точно понятно, как раньше не будет.

А что у нас по итогам года? Главным итогом года стало то, что до меня дошло как изменилась жизнь. Всё, что строилось годами до этого, теперь разрушено. Теперь у меня есть только работа, один друг за границей, один поближе, девушки с сайтов знакомств, скелеты творческих планов и новой работы, а еще главный вопрос, нависающий над всем этим, - "Зачем?" Каждый раз, когда я останавливаюсь, я понимаю что и как надо поменять, но потом снова прыгаю в это колесо и кручусь там как белка. И так до следующей остановки. Мне не хватает силы воли, не хватает терпения, не хватает страсти.
Итоги года? Я живой и всё ещё здесь. Это и будет главным итогом года.

---

Неделя выдалась сложная. Сначала был срочный проект, а потом выступление онлайн на конференции. Но я всё успел. В четверг созвонились с Р. по видео, поговорили около часа. В пятницу занялся уборкой, а в субботу начал делать дела по дому. Установил магнитную защелку на балконе, но при установке ручки попал саморезом в самый край стеклопакета. Каждый, сука, раз. Надо запомнить, что делать надо всё так, как тебе нравится, а не как удобнее. Подрезал бы фиксаторы на ручке, установил бы выше и всё было бы хорошо. Но нет. Решил установить так. Теперь на углу небольшая паутинка. Хорошо, что стеклопакет нижний, небольшой. В общем, посмотрю как будут расти трещины и со временем поменяю. Как мне нравятся эти знаки вселенной, когда ищешь на чем сэкономить и вдруг внезапно попадаешь на деньги)) Не о том думать надо.
В субботу сгонял на кладбище к другу. Хотел еще встретиться с девушкой, которая живет недалеко, но она мягко съехала от предложения. В общем, уже вечером дома понял, что простудился. Температура 37.5, а в четверг корпорат. Болеть никак нельзя. Экстренно подлечился лимоном, чаем с ромашкой и медом, таблами и полосканием. Сегодня уже лучше, надеюсь пронесет. Еще нужно купить пару подарков и может что-то для себя. Хотел новый смартфон, но пока думаю не подождать ли весны, вдруг с выходом новых подешевеет. Сэкономлю)) Вот от этих мыслей и лопнул стеклопакет)) Ладно, неважно))
Вдогонку к прошлому посту. Познакомился на неделе в пьюре с одной там. Вчера вечером мило пообщались перед сном голосовыми. Сейчас бы подумать о том, что делать в такой ситуации, когда на радаре две и обе хороши. Но пусть идет как идет. Продолжения хочется, тем не менее.
Кстати, открыл для себя ходячих мертвецов. Начал смотреть и что-то так тепло стало, как будто в начало 201х вернулся. Немного не по себе от осознания, что жизни не хватит посмотреть, поиграть, почитать и послушать всё то, что хотелось.

---

Работа на этой неделе была никакая, все уже в ожидании выходных. Так, делаю всякие дела по дому и думаю о женщинах. Как это происходит? Видишь кого-то в дейтинге или инсте, или замечаешь на работе, что-то в груди зажигается и ты уже время от времени мечтаешь. А потом понимаешь, что у тебя их сколько? Уже штук пять-семь? И со всеми хочется что-то построить? А как выбрать одну? Или среди них есть одна, с которой ну никак скорее всего не получится. И как тогда пробовать с другой, если с этой еще непонятно? Мало ли, окажется, что ты ей подходишь? Такой бред, бл.
Умные люди говорят "делом своим занимайся, а там и всё остальное появится". Но иногда это так тупо, дескать я что? Ради одного себя должен что-то делать? А как же муза, во имя которой совершаешь подвиги? Дон Кихот лежал бы на диване и лежал, если бы не придумал себе влюбленность. Или у него сначала была тяга к приключениям? В общем, тут как посмотреть. А вдруг именно наличие отношений станет толчком? Свой человек рядом это всё же опора. Или насколько надо любить себя и свое дело, чтобы не сильно заморачиваться кто именно разделяет с тобой твою жизнь? Мне нравится делать приятно, мне нравится когда за меня рады, мне льстит чужое внимание, мне важно кто будет рядом.
Но сколько бы я не наступал на эти грабли, жизнь снова и снова дает понять, что прежде всего заниматься надо собой. Но в такие моменты жаль, что не получилось с кем-то и надо идти дальше, где тебя ждут уже другие.

---

На этой неделе вообще никто не работал. Все офис украшали. А я в перерывах подготовил небольшой доклад для конфы. Потом оказалось, что надо будет дистанционно выступить (чёрт!) Начальник сказал что-то вроде "премию больше дадут", ну-ну, посмотрим. В принципе, сейчас такое время, что надо урвать побольше, пока есть возможность. А вообще, это будет полезным опытом выступления на публике, пусть и удаленно. В такие моменты иногда думаю о том, сколько мне лет и чего к моим годам добились великие люди. Хоть плачь, блин)))
В четверг заказал доставку-сюрприз букета цветов для девушки из дейтинга, с которой как-то не заладилось. Цветы помогли возобновить контакт и даже сходить на кофе. Пока что обмениваемся любимыми песнями в тг, держу в курсе))
Вообще, хочется чтобы этот год поскорее закончился. Новый принесет новое. И очень надеюсь на то-то хорошее. И пока идет время, мне надо остановиться и подумать о себе. О том, как я хочу жить дальше, с кем жить, что делать, как проводить время, что важно и что не очень. Вот бы перестать затрахивать себя какими-то делами, лишь бы не думать, но может это период такой, когда надо пройти через тернии своего разума. Уже давно решил, что просто когда-нибудь наступит день, когда я проснусь и пойму, что надо двигаться дальше или делать что-то другое, и тогда займусь этим. Но он еще не настал, а значит я еще не все сделал.