Разматывает в последнее время не по-детски.

Неделю назад встретились с другом, погуляли на озере, много говорили. Два месяца не виделись, или три. Я даже ощутил какую-то отдаленность. Он тоже переживает кризис и ставит на место голову. Но это был первый раз, когда он наконец сказал "мне надоели разговоры об этом, мне хочется обсуждать дела". А до этого мы обычно часто делились своими мыслями и том как быть и куда плыть. Ну что же, теперь и друг встал на путь, я надеюсь. А в воскресенье меня попросили помочь родственникам на даче. То ли от жары, то ли от недосыпания, но я почувствовал, что не хочу здесь быть и мне нужен отдых от этого как минимум. Нужно отдалиться от подобных вещей и не пытаться всем помочь снова.

А теперь к потоку мыслей...

Сижу дома, допустим в выходной или вечером, и хочу поиграть в масс эффект, или заняться английским, или поковырять курсы на юдеми, а на улице хорошая погода и думается, что правильно на солнце гулять. И всё, не могу делать ничего что планировал, а ищу повод выйти куда-то или съездить, потому что так правильнее. Или вот смотрю как очередной знакомый получает внж или переезжает за границу, и тоже думается, что так правильно, что самому бы оч хотелось, но это абстрактное хотение. На деле я даже не ищу вакансии и способы устроиться "там", не говоря уже о разобраться в тонкостях с документами и т.д. И даже ответить не могу на вопрос, реально ли хочу этого?

Как это происходит вообще? Вот ты чего-то хочешь, по-настоящему, ты же берешь и начинаешь предпринимать действия, делаешь маленькие шаги к достижению. Так у меня получается с ремонтом, со своей работой, с бытовухой всякой, с машиной. Потому что есть четкое понимание "мне нужно это, а значит надо сделать вот так и вот эдак, и потом я с большой вероятностью достигну это". В таких вещах всё сходится - видишь проблему, видишь цель, видишь примерное решение, несколько путей достижения, быстрый результат промежуточных действий, и всё получается. Пусть не всегда сразу, но постепенно. А с более сложным как быть?

Как вообще думают люди, каков их образ мышления, что у них вообще в голове, когда они решают вещи типа "я буду заниматься вот этим", "я создам такую семью", "я перееду вот туда"... Как они мыслят, что после принятия решения берут и делают? Может у них более высокий уровень хотения и желания? Больше энергии и страсти? Не понимаю. Я что же, недостаточно хочу? Но если бы я не хотел, то меня бы не дергал пример чужого успеха. А если триггерит, значит мне тоже хочется чего-то такого, но я не могу собраться и взять в себя в руки и начать делать. Почему? Недостаток энергии? Нерешенность каких-то предыдущих вопросов? Ну, знаете, как если хочется плавать на матрасе, то нужно уметь его надувать, потому что маловероятно, что это сделает кто-то за вас. А ты смотришь как плавают другие и думаешь, что проблема в том, что у тебя нет матраса, а на самом деле нужно хотеть его приобрести и научиться надувать.

Вот также и мне хочется достичь какую-то конечную цель, но совсем не хочется "тратить" время на промежуточные. В итоге жизнь проходит как ебанный день сурка. Вот так.

---

Прошедшая неделя наверное стала рекордной по уровню тревоги.
Как будто само мироздание дает мне толчок.
Просыпаюсь рано утром на работу, потом домой, небольшой отдых, ужин, уборка/стирка/готовка еды/магазин, еще отдых, и вот уже пора собираться спать.
Понятия не имею, как мне искать дополнительные часы в сутках. И что самое стремное, я не уверен в том, как правильно их потратить.

На выходных был на даче. В воскресенье подгорел на солнце. Не сильно, но сегодня обмазываюсь кремом.
Пришло некоторое понимание того, что я люблю свою семью. Но себя, конечно, нужно любить больше и думать о себе больше.
Во всяком случае, какие-то судьбоносные решения нужно принимать исходя из своих интересов. Всех спасти, всем помочь и быть со всеми рядом невозможно.

А значит продолжаем работать.

---

Я так устал от безделья. На этой неделе было три выходных и все три прошли черти как. Особенно сегодня. Были, конечно, хорошие моменты и даже полезные, такие как свидание, поход по магазинам, поездка в гости но в целом чувство неудовлетворенности.

Сегодня вечером прогулялся по местной стройке, планируя промыслить всякие важные вопросы, а в итоге подпевал Питу Догерти в наушниках.
Как в таких ситуациях говорят - значит еще не пришло время. Тем временем, ситуация лучше не становится и вопросы нужно решать. По крайней мере, какая-то стратегия на будущее и план на ближайшее время, включая непредвиденные обстоятельства.
А у меня в голове белый шум, не знаю за что хвататься, сливаю энергию на разную чушь, то бегу от одиночества, то мечтаю об уединении и спокойствии, чтобы заняться делом, в итоге занимаюсь чем угодно, только не этим.

Когда-нибудь наступит день, в который я отъебусь от себя, но не сегодня. Сегодня я подпеваю Питу Догерти.

---

Кажется, я стал взрослым. Отметить со мной день рождения не получилось ну и кого. На полном серьезе, в первый раз случилось так, чтобы в городе не осталось вообще никого.
Очередной год подвел черту и я не знаю куда это всё катится. А главное, что делать мне во всем этом хаосе. Хочется просто спокойно пожить какое-то время.
А у меня ощущение как будто я стою на вокзале с которого уносятся последние поезда и я пожалею, если не попаду в какой-то из них.
В инсте увидел фото друзей, в том числе тех, которые уехали перед праздником, они за границей, вместе путешествуют, а я не с ними. И не знаю, буду ли в ближайшее время.
В жизни снова не хватает четкости, потому что планировать что-то сейчас кажется абсолютно бесполезным занятием.
Но мы и это переживем. Пока дышу, надеюсь.

---

Неделя была очень жаркой. Я уже забыл когда видел нормальный дождь.
После работы хочется лежать на диване полуобнаженным и мечтать о кондиционере.

Так я пролежал до самой пятницы, выходя только на работу. Вообще не замечаю, как проходит время от выходных до выходных. Еще неделя и световой день вообще пойдет на убыль.
А на этой неделе у меня день рождения, который я тоже не помню когда нормально праздновал. Не знаю, что делать в этом году. Встретиться с близкими друзьями в центре? Позвать к себе в нору? Вообще уехать на дачу и провести там время с семьей?
Не знаю. Хочется чего-то особенного, но пока не выходит. Подарил бы мне кто-нибудь самого себя на день рождения. Имею ввиду себя это прям меня. Да, да, чтобы поиски себя завершить))

Так вот, пятница. Сидеть дома опять не хотелось. Друзья кто-где, а у меня планов никаких. Подходил к точке невозврата, когда уже спокойно можно открывать пиво и включать сериал, но дернуло написать старой знакомой из тиндера, с которой как-то не общались полтора месяца. На удивление она ответила и сказала, что будет в городе около 22-30 и можно погулять. Я поехал к ней. До полуночи мы с ней гуляли около библиотеки, а потом я проводил ее домой. Ничего так, как будто и не было долго паузы. Впрочем, мы до этого виделись всего один раз. Пообщались, посмеялись и я поехал домой, потому что на чай меня приглашать как-то неловко))) А я не настаивал, пусть идет как идет. Домой добрался ближе к двум часам ночи, потому что полпути преодолел пешком. Немного замерз, но зеленый чай и всё, сон мой был прекрасен. Бы. Если бы не вставать рано и ехать по делам. В субботу она внезапно мне написала сама и предложила сгонять покупаться или позагорать. Окей, я заехал за ней в середине дня и мы поехали на озеро. Мы купались, загорали, общались, отдыхали. Без всяких там неловкостей. После чего я отвез ее домой. Не знаю, что из этого получится, но мы хорошо провели время. Возможно, проведем еще.

Сегодня кое-где в городе был дождь, местами даже сильный, но в своем районе я не ощутил. В квартире душно, на улице еще хуже. Сейчас сядет солнце и я выберусь на прогулку. Делать больше не хочется ничего.
Вообще, какое-то странное ощущение будто что-то когда-то пошло в жизни не так. Мне кажется 5 лет назад, когда я уволился и искал новую работу, то сделал какой-то не тот выбор и теперь не могу разорвать этот круг.
И мир схлопывается. Как будто эта версия вселенной ошибочна и должна быстро закончится. Потому что уровень всеобщего пиздеца вокруг меня возрос многократно в сравнении с прошлым. Или это кризис среднего возраста так меня догнал?
Хочется верить, что у меня получится всё изменить. Или хотя бы в другой версии я сделал всё правильно.

---

На этой неделе медленно, но верно я снова взялся за учебу. Два дня я делал что-то, нажимал какие-то кнопки, а потом всё сорвалось из-за нахлынувшей бытовухи.
Я не высыпаюсь, мне нужен примерно час после работы, чтобы прийти в себя, потом ужин, потом уборка или стирка, еще слежу за содержимым холодильника и полноценной едой.
В общем пока одно, другое, третье, то и сил никаких не остается. Душ и в постель. Нет, так успехов не достигают. Нужно работать еще жестче.

У сестры день рождения. А мне даже не хватает времени или усидчивости поискать подарок. Так же, как мне не хватает времени запустить масс эффект.
Вообще, с момента переезда я ни во что не играл толком. А еще постоянная тревога, которая то накатывает, то скрывается, но не уходит далеко.

Написал сегодня другу, что хочется гореть чем-то как раньше, потому что не могу выбраться из замкнутого круга.
А он мне говорит: зачем гореть? откуда это желание? стереотип, навязанный обществом?
Да, блин, оно самое. Ну и плюс я отдаленно представляю себе лучшую жизнь с большим количеством разных вилок и возможностей, но на этапе реализации жесткий ступор.
Я достиг базовых успехов - стабильная работа, относительно нормальная зарплата, машина и квартира. Но всё равно этого мало, а пять лет назад я о таком мечтал.
А десять лет назад я не верил, что такое вообще возможно. Но теперь есть и надо идти дальше. Хочется интересной работы с возможностью удаленки и переезда при желании.
Хочется реализовать творческий потенциал, чтобы говорить даже самому себя "Я - вот этот человек, который делает вот эти вещи". А ничего. Всё равно не знаю что и зачем мне.

Возможно правы люди, которые говорят, что наше предназначение, как у всех живых организмов, это размножиться. Всё сопутствующее - шелуха, которая для большинства закончится вместе с их жизнью.
В общем, я опять очень устал, а он мне советует энергетиков или жень-шеня попить)))
Ладно, если это опять те самые грабли, то я знаю что делать)

---

В пятницу забавный случай произошел.
Я уже лег спать, как вдруг написала мне одна дама из тиндера, с которой мы общались на неделе. общались довольно откровенно.
И вот слово за слово, как она предложила мне вызвать ей такси до моего дома, а время уже подбиралось к часу ночи. В итоге сон пришлось отложить до четырех утра, пока она не уехала домой.
Много чего мы с ней успели сделать за это время очень много, но вот настало утро. И что я почувствовал? А ничего.

Да, было безумно приятно в моменте, но жизнь продолжается. И я все равно думаю о том, как улучшить свое положение, чем заниматься, кем работать, с кем разделить жизнь, куда уехать и надо ли мне это.
Наверное, я просто люблю ласки и объятия, дарить и получать удовольствие, делать приятно и чувствовать благодарность от человека. Может быть это и есть то, что я должен раздавать окружающим людям? Может в этом и есть то самое предназначение?
Но почему утром мне не стало легче, а я снова столкнулся со стеной экзистенциальных проблем? В общем, нужно продолжать работать и становиться лучше. Делать свою жизнь и проживать ее.

Ничего более интересного не произошло.

---

Не помню говорил ли ранее, но на прошлых выходных я простудился и всю эту неделю посвятил своему лечению.
Да, такие вещи я переношу на ногах, если только температура не совсем пиздец за 38, как это было год назад.
Каждый день таблетки, порошки, полоскание, горячий чай, даже два лимона съел. И всё для того, чтобы не пропустить вчерашнее веселье.

У друга была свадьба в пятницу и в субботу он ждал всех нас на коттедже за городом. Хорошо, что недалеко от города и можно добраться на маршрутке.
Погода была солнечная, но ветер холодный. Градусник показал что-то около 36,9. Но к тому времени насморк уже прошел, оставалось только горло.
Собирались там ближе к вечеру. И хоть мы планировали без грязи, ситуация вышла из-под контроля под конец) Как и всегда.

Поздравили жениха и невесту, пообщались с друзьями, которые еще здесь остались, с подружками невесты не особенно было время пообщаться, потому что всё закрутилось как-то само собой.
Вечером похолодало и мы переместились в дом. Ближе к полуночи подружки невесты, как приличные гости, разъехались по домам. Невеста ушла спать. А мы...)
Забавно, конечно, наблюдать за людьми, которые весь вечер говорят о том, что не будут сидеть допоздна, потому что завтра важный день и куча дел. А в итоге их просто не выгнать)
Алкоголь после полуночи стал расходиться весь, до которого можно было дотянуться. Кто-то уснул в кресле, кто-то устроился на диван. В два часа ночи я не выдержал и вызвал такси, потому что просыпаться за городом в чужом доме и ехать оттуда утром совсем не хотелось.
Разговоры пацанов за 35, если кому интересно, это психотерапия и женщины) Ладно, были еще и веселые моменты.

В три часа я завалился спать в свою постель и был рад. Проснулся от яркого солнца в окне около семи утра. Первым делом запустил стиралку и перестирал вещи, от которых пахло дымом мангала. Потом всё же доспал до 11. Простуда никуда не ушла, и еще пару дней нужно побороться. А день прошел за готовкой еды и лежанием на диване. Не то что бы у меня были тяжелые выхода или недосыпание, но я был приятно удивлен, когда вчерашние герои днем слали фото с велика или футбола. Мои друзья - герои, не иначе. А я с этого дня ухожу в небольшую завязку и собираюсь пропить курс витаминов. Да, мне тоже скоро 35)

---

На этой неделе в сообщении одной знакомой три раза написал слово "отдых" и производные от этого слова глаголы. Она сказала, что это моё подсознание кричит о необходимости отдыха.
Но что сделал я? Правильно, поехал на дачу делать важные дела) Вернулся сегодня вечером, позже обычного и чувствую что отдохнуть у меня еще нескоро получится.
На следующих выходных еду на пленэр за город отмечать свадьбу друга. Надо будет меньше пить и хорошо провести время, потому что нормальной социализации у меня не было очень давно.

Вообще, забавную вещь заметил, наверное травма из детства, когда родители на улицу гулять выгоняли)) Когда за окном хорошая погода, я не могу сидеть дома и ищу любой предлог, чтобы выйти на прогулку.
Даже если знаю, что вот моё свободное время, и я хочу заниматься тем-то и тем-то, чтобы изменить жизнь, допустим, вырасти в каком-то деле, то я всё равно не могу спокойно сидеть у компа или на диване.
Но и на улицу я идти не хочу, тем более просто так. Умные люди говорят, что надо спрашивать себя что для тебя важнее? А я отвечаю "Если останусь дома, то пропущу хороший день, а дело, которым я буду заниматься в это время всё равно не изменит мою жизнь в один момент".
Поэтому дела отходят на следующий раз, а я гуляю по городу или парку под Babyshambles в наушниках с надеждой, что это помогает моей менталочке хотя бы. Когда я, блин, уже повзрослею?

P.S. К слову, я снова проиграл в грин-карту. И что-то мне подсказывает, что это происходит только потому, что я реально не знаю что мне с ней потом делать. И когда я понимаю это, то май майнд не выдерживает.

---

Пока ничего особенного не происходит, расскажу, пожалуй, главную историю прошедшей недели. К тому же, на память хочется сохранить)

Кажется это был понедельник или вторник. Перед сном я листал тиндер и заматчился с девушкой женщиной, которая старше меня значительно.
Я написал практически сразу, потому что не спалось и хотелось с кем-то пообщаться. Она ответила. Закрутился диалог, в процессе которого я узнал, что она совсем новичок и даже не особо представляет что здесь делать и каким образом общаться.
Ей повезло, что я достаточно приличный и адекватный, поэтому рассказал ей что да как. Немного пообщались и пошли спать.

На следующий день я снова написал. Ей было приятно и она даже предложила сходить на кофе, но я медлил, сказав, что не хочу торопиться (а я действительно не хотел).
И так, до субботы, мы еще пару раз общались и, наконец, зашел разговор о свиданиях. Она спросила меня о моем опыте и проявила интерес к тому, что сейчас я ни с кем не встречаюсь. А потом спросила может ли мне назначать встречу и может ли ко мне приехать.
Максимально обходительно я сказал, что это хорошая идея, но лучше нам с ней (идеей!) переспать и на следующий день решить всё окончательно. Более того, предупредил, что сам факт встречи ни к чему не обязывает и мы просто можем познакомиться ближе, общаясь в живую. Она за такой подход поблагодарила. Ну еще бы, кмк, в этом деле главное, чтобы обоим было максимально комфортно и непринужденно.

В воскресенье я проснулся с мыслью "а зачем все это надо?", но отступать слишком по-детски и вообще оскорбительно. Тем не менее, полдня я возился с домашними делами и только около трёх часов написал ей.
Она сказала, что в хорошем настроении и попросила позвать в гости:) Ладно, встретимся вечером. Я закончил уборку, помыл полы, принял душ, и встретил ее. Мы пили чай, мило общались. Она занимается психологией и я поделился опытом своей терапии.
Потом она сказала, что у нее очень давно никого не было и она волнуется (я, кстати, тоже немного). Ладно, в какой-то момент мы переместились на диван и обнимая друг друга и прикасаясь. Потом зашли дальше. Всё время я спрашивал всё ли в порядке и просил говорить, если что-то не так. Всё было хорошо, но для первого раза, как она сказала, пока достаточно и сказала, что хотела бы уйти, так как пока не готова. Я не задерживал ее ни минуты. Она оделась, я проводил ее и мы обнялись на прощание.
Кажется, всё прошло отлично, насколько это было возможно. У нас был коннект, обратная связь и мы не усложнили себе жизнь, оставив задел на будущее.

Не буду томить с развязкой. Перед сном я написал ей, но она не прочитала сообщение. Утром она удалила меня в тиндере. Днем я написал еще раз, спросив всё ли хорошо. Она ответила да, но попросила не писать больше, и что она не будет поддерживать общение.
Я ответил дословно "Хорошо. Договорились" и удалил чат для нас обоих. Всё произошло быстро и без тени сомнений и жалости. Осадочек, конечно, остался, но я же не идиот, чтобы спрашивать почему она так решила.

Такое вот приключение, которое снова должно было меня чему-то научить:)

P.S. А в этот день была такая хорошая погода, что, ей богу, надо было ехать к воде и читать книгу, потому что тян не нужны :)

---

Отпуск заканчивается. Завтра еще день и всё.
В эту неделю заметно похолодало.

Во вторник сходили к маме друга, чтобы разблокировать его ноуты и телефоны, она тем временем накрыла на стол. Вместо пары часов, как мне казалось, мы сидели у нее до 23-х.
Весь следующий день я отдыхал и ничего не делал, кажется. Даже не помню, дни перемешались. В четверг снова поехал посидеть с собакой.
В пятницу встретились с друзьями. Было здорово, интересно. Вообще заметил, что когда пьянка цепляется за пьянку и с компанией, то не чувствуешь будто время проходит как песок сквозь пальцы.
Даже не возникает мысли, что мог бы заняться чем-то полезным, как это бывает когда сидишь один дома и смотришь сериал. Для этого специальное определение есть? Как в ведре с раками или что-то такое.
Ты не один и видишь, что эти люди точно так же проводят время как и ты. И если им хорошо, то и тебе тоже. Друг пошутил, что так начинается алкоголизм))
Но в целом, конечно, хочется какого-то движения. Например, настольные игры или велопоходы, скалолазание или рейвы)) в общем, что-то не связанное с разговорами за пивом, которые со временем скатываются в одно и то же))

Думал что как раз займусь изучением этих вопросов в отпуске, подумаю над тем кто я и чего хочу. Но пока нет, не получается, сбегаю куда-то в своих мыслях. Значит снова не время? Или страшно посмотреть в глаза правде и смириться? Или, что еще более страшно, начать действовать? Meh, не знаю.

Спросили сегодня "чем ты можешь заниматься с огнем в глазах?" и я на полном серьезе ответил "поисками того, что может этот огонь разжечь"

P.S. В тему заглавная песня из только что просмотренного аниме "киберпанк бегущие по краю". К слову, когда услышал ее в сериале, то на меня накатило теплотой 2004-го. Спасибо.

---

Выдалась первая неделя отпуска. Отдохнуть толком не удалось, как и заняться своими планами) как всегда

Я ездил на дачу, занимался ремонтом авто и заканчивал всякие мелочи по ремонту.
Еще пару дней гулял с собакой, которую сестра оставила маме на время своего отдыха.

Вчера встретились с другом, погуляли по городу. Он передал мне гитарную педаль нашего друга, которого не стало в прошлом году.
Завтра, кстати, идем к его маме. Надеюсь, у меня получится всё успеть и тоже прийти.
Сегодня забрал запчасти для авто и вызвал сантехника на завтра. На улице была хорошая погода, но я полдня готовил суп, а потом просто выключился на диване.
Потом расчехлил гитару ненадолго, сделал и уборку и закинул постельное белье в стирку.

Ничего особенного не происходит. Впрочем, с чего бы этому особенному происходить?) Всё идет своим чередом и это тоже урок для меня.

---

Успел сделать всю работу и теперь официально в отпуске. Вчера не сделал запись, потому что было не до того совсем. Работал в других местах)

На неделе купил вертикальный пылесос и порожек к двери в ванной. Нужно только найти время его поставить.
В пятницу заезжал друг в гости. Теперь у меня 12 стаканов для вискаря и одна кружка для чая)
В субботу встретились с подругой, которая приехала на выходные домой и СПб. Погуляли по городу, пообщались.
А уже в воскресенье с самого утра поехал на дачу и на кладбище. Работу закончил только сегодня и вернулся домой.

Сил нет никаких, хочется просто валяться на диване и решительно ничего не делать, чем я сейчас и займусь.

---

Тяжелая неделя выдалась. Занялся проектом и каждый день задерживался на работе по часу и больше. И всё для того, чтобы в пятницу узнать, что сроки перенесены)
Тем не менее, через неделю я ухожу в отпуск, так что закончить нужно в ближайшие дни. И успеть сделать еще кое-что.

Начал смотреть второй сезон "Тень и кость". Эти фэнтези-стим-панк сериалы уже перемешались в голове своими сюжетами. Но всё равно интересно.
В субботу наконец-то пришли оконщики по гарантии, хотя с момента замечаний год прошел и многие в доме не надеялись) Но сделали, что смогли и на том спасибо.

Еще я сходил на тиндер-прогулку, нужно же выбираться из дома) Не знаю, будет ли продолжение, но не хочу заморачиваться, пусть идет как идет.
Постирал постельное белье и сделал уборку перед праздником, а сегодня перевез гитару, усилитель, примочки и прочие штуки.

Планов на отпуск нет никаких, потому что нужно возвращать долги, а курс доллара растет, но ничего ехать за границу я все равно пока не планирую.
Впрочем, насчет визы нужно задуматься, а то мало ли (в хорошем смысле:). Нужно ставить новые цели, как я и хотел после переезда.
Ах да, и купить вертикальный пылесос!

---

Прошла неделя на новом месте.
Я собрал секцию в прихожую, заполнил холодильник едой (насколько это возможно пока), прибрался на балконе от лишних коробок и мусора (не до конца).
Во вторник хотел постирать, но стиралка не заработала. После двух дней созвонов по гарантии, диагност приехал только в пятницу. Оказалось, что разъем замка не был подключен и машинка не могла заблокировать дверцу.
Так что в субботу был день большой стирки. Еще холодильник иногда выбешивает своим тарахтением, но пока грешу на то, что он новый и ему надо какое-то время чтобы внутри всё притерлось. Впрочем, какое сейчас качество у дешевой техники\

На работе до последнего оттягивал один проект, думая что он перепадет не мне, как вдруг загорелось. Так что будущая неделя будет невероятно сложной. Просто пиздец какой. Прям вызов для меня, сказал бы.

Из хорошего - стало тепло, пришла весна, через две недели в отпуск. Буду доводить до ума ремонт и исследовать окрестности. А еще наконец, надеюсь, займусь собой.
К этому времени, возможно, и записи в этот дневник будут более объемными и осмысленными. А пока нужно продолжать работу.

---

Совершилось. Я пишу эту запись из своей квартиры.
Иногда осматривая обстановку приходит мысль, что я переехал своей уютной комнатой, просто добавилась кухня и санузел.
Тот же стол, комп, шкафы, телевизор. И расставлено всё примерно также. А район сплошь состоит из новых домов, которых больше нигде нет в городе и у меня ощущение переезда в другую страну.
Вчера был аццки сложный день, но я всё успел. Я перевез мебель, вещи, подключил интернет, собрал шкафы, кухонный стол. Я молодец.
Около девяти вечера вышел в магазин, чтобы как-то отметить это дело. Представлял себе этот момент с шампанским, но по привычке чуть было не согласился на пиво. В итоге купил и пиво и шампанское)
Выпил целую бутылку и был таков, а утром со страшной головной болью вытряхивал рюкзак в поисках таблеток. Выпил сразу две цитрамона и еще пару часов приходил в себя. Больше ни капли до следующих выходных)
Сегодня приготовил ужин, разложил вещи по полочкам, принял ванну.
Нет настроения что-то долго писать, потому что очень устал за эти выходные и вообще за последний год. Эта глава закончилась. Пора начинать следующую. Только отдохну немного.

---

На этой неделе было много дел. Я купил холодильник, я отдал паспорт на замену, оформил заявку на подключение интернета по новому адресу.
Вчера и сегодня купил стол, два стула, карниз и штору для ванной, прочие принадлежности. Теперь осталось только собрать вещи и заказать машину для переезда.
По телу легкий мандраж, как будто мох, которым я успел обрасти за годы, отваливается кусками.

Сегодня подумал о том, что ремонт и переезд был классным поводом спрыгнуть от ответов на вопросы "кто я?" и "зачем я здесь?"
Теперь я сталкиваюсь с этим вновь и снова нужно брать ответственность и принимать решения. Своему психологу, конечно, в глаза я бы сейчас не посмотрел.
Хочется просто поступить правильно. Хм, так говорю, как будто жизнь это видеоигра с конкретной целью. Хотя, это недалеко от истины, как мне хочется верить.

Я смотрю на других людей и на то как они живут, и мне кажется, что ничего сверхъестественного там нет, но при этом они так уверенно выглядят. Почему я так не могу? Или это люди вокруг сговорились притворяться счастливыми?
А порой я ставлю себя на место других и думаю "был бы я счастлив?" Ответ - нет. От себя сбежать не получится, даже на другом краю земли. А значит нужно отвечать на вопросы "кто я?" и "зачем я здесь?" Этим я займусь. Сразу после того, как отмечу свой переезд)

P.S. Этой ночью мне друг сбросил видео из далекого 2014 года, где я участвую в конкурсе "кто быстрее выпьет бокал пива". Я победил. Черт, возможно это и был мой момент славы!) И теперь можно просто жить.

---

Когда делаешь запись раз в неделю, то немного сложно вспомнить что именно произошло за эту неделю.
А может быть действительно ничего и не произошло?

Во вторник установил стиральную машинку, в пятницу доложил плинтус, а сегодня сделал генеральную уборку.
На следующей неделе нужно купить холодильник и можно завозить вещи. Не знаю, может еще перенесу на неделю.
Кажется, что осталось совсем немного, но я так задолбался, что хочется просто вжух и я уже там со всеми вещами.

В голове, тем временем, тревожные и эмоциональные качели.
Закончил смотреть ласт оф ас. Осталось мэр кингстауна и карнивал роу закончить.
Начал проходить масс эффект legendary edition. Всё таки гениальная игра, которую я пропустил в момент выхода, а потом наверстывал, но растягивал прохождение на очень долгое время. Помню, что к третьей части тогда разогнался и уже ее прошел за пару недель. Наверное синдром отложенной жизни давал о себе знать.
Еще закончил смотреть "всё везде и сразу". Очень скучно. Прикольно, да, местами красиво, но так затянуто. За три подхода осилил. Но суть правильная - нет ничего правильного, мы сами творим свою жизнь и нужно принимать ее как есть. Кажется такой там посыл. Тем более, что сам на днях загонялся этими вопросами. Типа рисковать или не рисковать? Рискуешь - что-то изменится, не рискуешь - остаешься на месте. А хочется рискнуть, но знать, что все будет хорошо. Мне сказали, что в этой неизвестности и есть весь кайф жизни. А я как будто хочу закрыть все вопросы, сделать жизнь идеальной, а потом двигаться куда-то дальше.

О черт, опять меня уносит во все это. Хватит. Впереди тяжелая неделя.

---

Без глобальной цели жизнь превращается в существование.
Вот только каждый раз, когда я хочу об этом подумать, меня срывает куда угодно - в сериал, в игру, в ремонт, в интернет-серфинг.
Все же сомнения в правильности выбора и страх ошибки дают о себе знать. Но я просто устал от этой неопределенности, устал от неудач, устал от безделья.
Как будто, если мне скажут "эй, вот оно - твое предназначение. делай так и будет красиво", то я выдохну наконец и пойду этой дорогой.
Но так не бывает.

На этой неделе поставили двери в ванную. Можно сказать, что ремонт практически закончен. Осталось поставить стиралку и купить холодильник.
В следующие выходные займусь уборкой и можно завозить мебель и вещи.
Сегодня перебирал всякие мелочи, и вдруг подумал не брать их с собой. Начать, символически, жизнь с чистого листа. Ну, насколько это возможно.
Уровень тревоги снизился, успокоительных пью меньше. Чаще занимаюсь дыхательными практиками и медитацией. Только бы помогло держать голову в порядке.
Хотя по вечерам от внутренних диалогов мозги пухнут. Не стать мне на путь воина, если так будет продолжаться.

Жаль, что нет объективного критерия, который бы показал как сильно я сдал за последние годы или насколько изменился.
Какие параметры стали хуже, а какие лучше. Жизнь это не видеоигра. Но я надеюсь, что многое все же зависит от игрока.
Еще на днях мне сказали прекрасное - "жизнь это и есть череда ошибок, в этом и весь кайф". Ну, что же, посмотрим.

---

Прошедшая неделя чуть не добила меня окончательно.
Во вторник умер дядя. В среду я был на похоронах и это уже были третьи похороны за полгода.
Количество успокоительных растет, тревога не уходит далеко.
По инерции заканчиваю ремонт, а голове только одно желание - чтобы было хорошо и спокойно.

В пятницу встретились со старым другом, выпили пива, поговорили. Радует, что мы стали видеться чаще.
Но все вокруг такое зыбкое, такое непостоянное, такое хрупкое. Я берегу это состояние из последних сил.

В субботу выбрались с другом на прогулку. Было холодно и временами заметало снегом, но мы прошлись по району тракторного.
Мы говорили, говорили, говорили, много и о важном.
Потом зашли по дороге в центр погреться в пару легендарных мест прошлого и закончили на Ц стаканом чая с бальзамом.
Сделал несколько клёвых фото, но лень выкладывать их сюда.

Сегодня полдня был в разъездах и домой вернулся к вечеру. Посмотрел новую серию ласт оф ас, сходил на улицу покурить и принял ванную.
Завтра на работу. Скорее бы уже переехать. А потом начать учиться новому и достигать следующей цели.
Жизнь подводит черту под очередным этапом, просто нужно жить дальше, двигаться дальше, принимать решение и вперед.