Я бы хотел написать про первую рабочую неделю после отпуска, про корпоратив на выезде в пятницу, про день рождения друга после, про субботние отходняки после недосыпания, но к черту.
Я просто напишу одну вещь, которую мне надо уяснить. Моя жизнь - это моя жизнь, и происходит в ней ровно то, что я позволяю происходить. А происходит такая вещь, из-за которой меня трясет полдня и нервы вымотались на всю катушку. Ей богу, иногда кажется в такие моменты, что еще немного и прихватит что-нибудь в организме и привет. Мне не хватает безжалостности и я думаю о некоторых людях больше, чем стоило бы, потому что жаль некоторых. Просто искренне жаль. Хочется им помочь, чтобы они не мучались. А им как будто нравится играть роль жертвы. И вот в сотый раз приходится говорить "если нужна помощь в чем-то, то скажи заранее, чтобы было время разобраться и решить проблему", но постоянно одно и то же, молчат как рыба об лед. Как будто стесняются, или гордость не позволяет, но все равно делают все так, что без помощи обойтись не могут.
Мне правда хочется когда-нибудь начать жить свободно от мыслей за других людей, чтобы не болела голова о помощи, а меня бы просто ставили в известность и я мог бы всё решить. Но видимо не случится.
А что они будут делать когда меня не станет? Мучиться без моей помощи и страдать? Жаловаться как им тяжело и никто о них не подумал?
В такие моменты как сегодня, мне хочется уехать отсюда далеко-далеко, где не будет никого из них, вычеркнуть это из жизни и просто спокойно жить свою жизнь, без всей этой хуйни. И я очень завидую людям, которые могут и умеют в такое.
Или мне нужно поменять подход, сделав его не таким травматичным для себя? Я правда начинаю бояться, что лишние переживания меня убьют.

---

Отпуска осталось на два дня. Завтра пройду техосмотр и, надеюсь, мне повесят шторы. И можно будет говорить, что я убил отпуск на решение своих внерабочих проблем.
Но получилось и собой позаниматься, поиграть с этими "списками" из подсознания, но пока осторожно. Время дикой жары я переживал под холодным душем и на прогулках по ночному городу.
В пятницу сделал пол на балконе и теперь ремонт почти закончен, ну, кроме штор и комода, но это скоро.

Сегодня подумал, что скоро моему дневнику двадцать лет(!) и было бы неплохо написать антологию, расписав каждый год подробнее: где я был, чем я жил, с кем общался, в кого был влюблен, теплые воспоминания, фрагменты из прошлого, мечты.
По крайней мере это поможет мне вернуться и в писательскую стезю, а то я забыл уже как писать тексты длиннее одного поста в дайри. А ведь с момента, когда девушка, которая привела меня сюда, сказала мне как-то "ты писатель и тебе надо писать" прошло почти десять лет. Может быть это и был тот знак? Кстати о знаках, познакомился на днях в тиндере с девушкой, которая делает необычные украшения и спросил о её "пути к успеху". Она рассказала, что увидела их в магазине, а потом вспомнила, как в детстве мастерила всякое, и потом напросилась в ученицы к одному из мастеров, чтобы он научил ее делать красиво. Такие вещи меня цепляют, потому что здесь и знак, и перекличка с детством, и проявление силы воли изменить жизнь. Очень вдохновляет.

---

Началась вторая неделя отпуска. За первую неделю я ничего не сде... Ладно, заказал комод и позанимался машиной)

Сегодня встретились с другом, прогулялись у воды, он рассказывал мне стремную историю, которую я пересказывать не буду, потому что.

Еще мы много говорили о том, что делать дальше. В этом городе мы как в закупоренной бутылке, человек в футляре. Я выхожу на улицу, смотрю на людей и кажется, что у них так всё хорошо и прекрасно, что я чувствую себя лишним и не вписываюсь в эту компанию. Особенно, если учесть, что происходит вокруг на самом деле. Не так я себе представлял этот год и это время. Каждый день у меня тревога и полное отсутствие конкретных желаний и четкого плана действий. Я всего лишь хочу, чтобы светило солнце, в холодильнике было холодное пиво, можно было спокойно работать, заниматься творчеством, строить будущее и при этом не ощущать, что кто-то стоит за спиной.

Друг сказал, что мы сами создаем свою жизнь. И тем она прекрасна, что цели может и не быть, а сам процесс может привести тебя к чему-то, чего ты вообще не планировал. Если ты гребешь, то куда-то выгребешь обязательно, не потонешь. Но как же, бл, хочется спокойно пожить, а если неспокойно, то хотя бы четко знать ради чего и чтобы что? А я не знаю. Кто бы сейчас мне сказал "эй, парень, займись вот этим, у тебя получится", а я бы занялся и всё получилось. Но так не бывает. Возможно совет завести семью не такой уж дурной, это тоже сегодня было сказано. Будет человек рядом, поддержка и опора, двое лучше одного. А я всё переживаю за близких, если они останутся без меня. Это всё моя мания контроля, как будто без меня всё полетит к черту, хотя на самом деле они просто перестроятся и приспособятся жить без моего участия. Но у меня какой-то блок в мозгу, не могу так легко это принять. Всё же надо быть безжалостным и жить свою жизнь. Но знать бы, какая она, моя жизнь? Такая, которую ты сам создашь.

---

Я в отпуске и уже задолбался.

В четверг закончил работу над проектом, который (та-да!) оказался уже несрочным и будет переделан :) В пятницу утром сгонял на объект по работе, развеялся, после обеда передал дела и умотал в отпуск. В выходные был на даче, прятался от жары. Причем в воскресенье был адский ад, так что домой вернулся уже вечером, когда хоть немного стало полегче. А уже сегодня, в понедельник, меня ангажировали поездить по гостям, деревням и кладбищам. С утра до вечера выполнял социальный долг перед родственниками ну а что делать? мне они тоже здорово помогли Еще целый день лил дождь, была буря, деревья вырывало с корнем, жуть. Приехал домой неимоверно уставшим, сходил в душ, поел, пил пиво и залипал в ютуб. Завтра буду спать пока не высплюсь за последние полгода.
Хватит, сейчас в голове даже мысли не складываются во что-то связанное.

Сегодня даже без музыки, потому что я задолбался.

---

До отпуска осталась одна неделя.
На работе нужно закончить проект, по которому еще много неясного, но до пятницы справлюсь.

В среду ходили к маме друга на поминки. Уже прошел год как он умер. Пролетел год. Посидели по-семейному, но почти до часу ночи) Компания была большая. Были, наверное, все, кто еще остался в стране. Его мама раздала нам на память его вещи. Мне досталась футболка и ветровка. Теперь выхожу в ней вечером на улицу покурить и чувствую, что я не одинок. На самом деле это так больно, так несправедливо. Но я уже настолько очерствел и привык к этому, что не могу даже поплакать что ли. Вообще, в этот же день была годовщина смерти отца, пятнадцать лет. Я дожил до того, что близкие и знакомые люди умирают в один день из трехсот шестидесяти пяти.

В пятницу наконец доехал до друга на море. На Минское море. Он там живет с недавних пор, в новом жилом комплексе. С одной стороны очень красиво, но с другой я чувствую, что мне, например, тяжело вдали от большого города. Хотя, будь у меня семья, любимый человек и удаленная работа, то очень может быть и да. Тусил в компании успешных айтишников до четырех утра называется посмотри кем ты мог бы быть, если бы не бросил пять лет назад, а утром проснулся дома и без больной головы. Всё таки качество алкоголя решает. Тем не менее, глядя на это, меня не покидал вопрос, как люди могут строить здесь планы в наше время?
Впрочем, не хочу думать об этом.

На этой неделе снова вернулся за курсы, в том числе занимаюсь английским. Дозанимался до того, что сегодня приснилось, что я был в одной постели с переводчицей, лол))
Сплю очень мало, на выходных тоже не высыпаюсь толком. Возможно в этом и кроется главная беда.
Но если мне хочется просыпаться пораньше и просыпаться вообще, то, я надеюсь, что это для чего-то еще нужно.

---

Иногда бывает так, что прогуливаешься, видишь огни уличных фонарей или окон домов на соседнем районе, старом таком районе, и вдруг вспоминаешь прошлое. Нереализованное прошлое или своё, уже ушедшее.
Вспоминаю какие-то незначительные эпизоды прошлой жизни, от которых веет теплотой. Хочется даже написать какой-то "дневник" с этими эпизодами. Чтобы перечитывать иногда. Многое, конечно, есть и в этом дневнике, но тогда я некоторым вещам не предавал должного значения и не обо всем писал. Вообще не знаю, зачем это надо, двигаться же нужно вперед. Просто есть такое чувство, будто что-то важное осталось там. Что-то не получилось, что-то не попробовал, чему-то не уделил время.
Если так подумать, я никогда не жил с уверенностью в своих интересах и своем пути. Всегда много думал, оценивал, оглядывался, избегал ошибок. И сейчас пришел к какому-то конформистскому образу жизни. Я хожу на работу и в магазин, готовлю еду и убираюсь, стираю вещи и принимаю душ... Всё заскриптовано, без страсти. Я забыл как это, когда играешь полночи в любимую видеоигру, когда скачиваешь из интернета и хранишь десятки клипов и концертов любимых групп, когда зачитываешься классными книгами и гуляешь ночь напролет с друзьями, играешь целый вечер на гитаре и смотришь разборы любимых песен. Ничего этого нет. Теперь есть лишь усталость, недосыпание, бытовуха и тревога о том, что будет дальше.
Я снова на неделе задумался о том совпадении, что всё пошло наперекосяк, когда я согласился на нынешнюю работу и вместо нескольких месяцев я провел здесь уже четыре года. Я как будто предал мечту, стремление, в обмен на стабильность и зарплату. Я отложил дела, чтобы достичь желаемого тогда, и со временем сдался мнимому спокойствию. А после начался ковид, кризис, проблемы и всё остальное прочее. Как будто наказание мне за то, что сошел с пути.
Или я получил то, что на самом деле хотел?;)

---

Разматывает в последнее время не по-детски.

Неделю назад встретились с другом, погуляли на озере, много говорили. Два месяца не виделись, или три. Я даже ощутил какую-то отдаленность. Он тоже переживает кризис и ставит на место голову. Но это был первый раз, когда он наконец сказал "мне надоели разговоры об этом, мне хочется обсуждать дела". А до этого мы обычно часто делились своими мыслями и том как быть и куда плыть. Ну что же, теперь и друг встал на путь, я надеюсь. А в воскресенье меня попросили помочь родственникам на даче. То ли от жары, то ли от недосыпания, но я почувствовал, что не хочу здесь быть и мне нужен отдых от этого как минимум. Нужно отдалиться от подобных вещей и не пытаться всем помочь снова.

А теперь к потоку мыслей...

Сижу дома, допустим в выходной или вечером, и хочу поиграть в масс эффект, или заняться английским, или поковырять курсы на юдеми, а на улице хорошая погода и думается, что правильно на солнце гулять. И всё, не могу делать ничего что планировал, а ищу повод выйти куда-то или съездить, потому что так правильнее. Или вот смотрю как очередной знакомый получает внж или переезжает за границу, и тоже думается, что так правильно, что самому бы оч хотелось, но это абстрактное хотение. На деле я даже не ищу вакансии и способы устроиться "там", не говоря уже о разобраться в тонкостях с документами и т.д. И даже ответить не могу на вопрос, реально ли хочу этого?

Как это происходит вообще? Вот ты чего-то хочешь, по-настоящему, ты же берешь и начинаешь предпринимать действия, делаешь маленькие шаги к достижению. Так у меня получается с ремонтом, со своей работой, с бытовухой всякой, с машиной. Потому что есть четкое понимание "мне нужно это, а значит надо сделать вот так и вот эдак, и потом я с большой вероятностью достигну это". В таких вещах всё сходится - видишь проблему, видишь цель, видишь примерное решение, несколько путей достижения, быстрый результат промежуточных действий, и всё получается. Пусть не всегда сразу, но постепенно. А с более сложным как быть?

Как вообще думают люди, каков их образ мышления, что у них вообще в голове, когда они решают вещи типа "я буду заниматься вот этим", "я создам такую семью", "я перееду вот туда"... Как они мыслят, что после принятия решения берут и делают? Может у них более высокий уровень хотения и желания? Больше энергии и страсти? Не понимаю. Я что же, недостаточно хочу? Но если бы я не хотел, то меня бы не дергал пример чужого успеха. А если триггерит, значит мне тоже хочется чего-то такого, но я не могу собраться и взять в себя в руки и начать делать. Почему? Недостаток энергии? Нерешенность каких-то предыдущих вопросов? Ну, знаете, как если хочется плавать на матрасе, то нужно уметь его надувать, потому что маловероятно, что это сделает кто-то за вас. А ты смотришь как плавают другие и думаешь, что проблема в том, что у тебя нет матраса, а на самом деле нужно хотеть его приобрести и научиться надувать.

Вот также и мне хочется достичь какую-то конечную цель, но совсем не хочется "тратить" время на промежуточные. В итоге жизнь проходит как ебанный день сурка. Вот так.

---

Прошедшая неделя наверное стала рекордной по уровню тревоги.
Как будто само мироздание дает мне толчок.
Просыпаюсь рано утром на работу, потом домой, небольшой отдых, ужин, уборка/стирка/готовка еды/магазин, еще отдых, и вот уже пора собираться спать.
Понятия не имею, как мне искать дополнительные часы в сутках. И что самое стремное, я не уверен в том, как правильно их потратить.

На выходных был на даче. В воскресенье подгорел на солнце. Не сильно, но сегодня обмазываюсь кремом.
Пришло некоторое понимание того, что я люблю свою семью. Но себя, конечно, нужно любить больше и думать о себе больше.
Во всяком случае, какие-то судьбоносные решения нужно принимать исходя из своих интересов. Всех спасти, всем помочь и быть со всеми рядом невозможно.

А значит продолжаем работать.

---

Я так устал от безделья. На этой неделе было три выходных и все три прошли черти как. Особенно сегодня. Были, конечно, хорошие моменты и даже полезные, такие как свидание, поход по магазинам, поездка в гости но в целом чувство неудовлетворенности.

Сегодня вечером прогулялся по местной стройке, планируя промыслить всякие важные вопросы, а в итоге подпевал Питу Догерти в наушниках.
Как в таких ситуациях говорят - значит еще не пришло время. Тем временем, ситуация лучше не становится и вопросы нужно решать. По крайней мере, какая-то стратегия на будущее и план на ближайшее время, включая непредвиденные обстоятельства.
А у меня в голове белый шум, не знаю за что хвататься, сливаю энергию на разную чушь, то бегу от одиночества, то мечтаю об уединении и спокойствии, чтобы заняться делом, в итоге занимаюсь чем угодно, только не этим.

Когда-нибудь наступит день, в который я отъебусь от себя, но не сегодня. Сегодня я подпеваю Питу Догерти.

---

Кажется, я стал взрослым. Отметить со мной день рождения не получилось ну и кого. На полном серьезе, в первый раз случилось так, чтобы в городе не осталось вообще никого.
Очередной год подвел черту и я не знаю куда это всё катится. А главное, что делать мне во всем этом хаосе. Хочется просто спокойно пожить какое-то время.
А у меня ощущение как будто я стою на вокзале с которого уносятся последние поезда и я пожалею, если не попаду в какой-то из них.
В инсте увидел фото друзей, в том числе тех, которые уехали перед праздником, они за границей, вместе путешествуют, а я не с ними. И не знаю, буду ли в ближайшее время.
В жизни снова не хватает четкости, потому что планировать что-то сейчас кажется абсолютно бесполезным занятием.
Но мы и это переживем. Пока дышу, надеюсь.

---

Неделя была очень жаркой. Я уже забыл когда видел нормальный дождь.
После работы хочется лежать на диване полуобнаженным и мечтать о кондиционере.

Так я пролежал до самой пятницы, выходя только на работу. Вообще не замечаю, как проходит время от выходных до выходных. Еще неделя и световой день вообще пойдет на убыль.
А на этой неделе у меня день рождения, который я тоже не помню когда нормально праздновал. Не знаю, что делать в этом году. Встретиться с близкими друзьями в центре? Позвать к себе в нору? Вообще уехать на дачу и провести там время с семьей?
Не знаю. Хочется чего-то особенного, но пока не выходит. Подарил бы мне кто-нибудь самого себя на день рождения. Имею ввиду себя это прям меня. Да, да, чтобы поиски себя завершить))

Так вот, пятница. Сидеть дома опять не хотелось. Друзья кто-где, а у меня планов никаких. Подходил к точке невозврата, когда уже спокойно можно открывать пиво и включать сериал, но дернуло написать старой знакомой из тиндера, с которой как-то не общались полтора месяца. На удивление она ответила и сказала, что будет в городе около 22-30 и можно погулять. Я поехал к ней. До полуночи мы с ней гуляли около библиотеки, а потом я проводил ее домой. Ничего так, как будто и не было долго паузы. Впрочем, мы до этого виделись всего один раз. Пообщались, посмеялись и я поехал домой, потому что на чай меня приглашать как-то неловко))) А я не настаивал, пусть идет как идет. Домой добрался ближе к двум часам ночи, потому что полпути преодолел пешком. Немного замерз, но зеленый чай и всё, сон мой был прекрасен. Бы. Если бы не вставать рано и ехать по делам. В субботу она внезапно мне написала сама и предложила сгонять покупаться или позагорать. Окей, я заехал за ней в середине дня и мы поехали на озеро. Мы купались, загорали, общались, отдыхали. Без всяких там неловкостей. После чего я отвез ее домой. Не знаю, что из этого получится, но мы хорошо провели время. Возможно, проведем еще.

Сегодня кое-где в городе был дождь, местами даже сильный, но в своем районе я не ощутил. В квартире душно, на улице еще хуже. Сейчас сядет солнце и я выберусь на прогулку. Делать больше не хочется ничего.
Вообще, какое-то странное ощущение будто что-то когда-то пошло в жизни не так. Мне кажется 5 лет назад, когда я уволился и искал новую работу, то сделал какой-то не тот выбор и теперь не могу разорвать этот круг.
И мир схлопывается. Как будто эта версия вселенной ошибочна и должна быстро закончится. Потому что уровень всеобщего пиздеца вокруг меня возрос многократно в сравнении с прошлым. Или это кризис среднего возраста так меня догнал?
Хочется верить, что у меня получится всё изменить. Или хотя бы в другой версии я сделал всё правильно.

---

На этой неделе медленно, но верно я снова взялся за учебу. Два дня я делал что-то, нажимал какие-то кнопки, а потом всё сорвалось из-за нахлынувшей бытовухи.
Я не высыпаюсь, мне нужен примерно час после работы, чтобы прийти в себя, потом ужин, потом уборка или стирка, еще слежу за содержимым холодильника и полноценной едой.
В общем пока одно, другое, третье, то и сил никаких не остается. Душ и в постель. Нет, так успехов не достигают. Нужно работать еще жестче.

У сестры день рождения. А мне даже не хватает времени или усидчивости поискать подарок. Так же, как мне не хватает времени запустить масс эффект.
Вообще, с момента переезда я ни во что не играл толком. А еще постоянная тревога, которая то накатывает, то скрывается, но не уходит далеко.

Написал сегодня другу, что хочется гореть чем-то как раньше, потому что не могу выбраться из замкнутого круга.
А он мне говорит: зачем гореть? откуда это желание? стереотип, навязанный обществом?
Да, блин, оно самое. Ну и плюс я отдаленно представляю себе лучшую жизнь с большим количеством разных вилок и возможностей, но на этапе реализации жесткий ступор.
Я достиг базовых успехов - стабильная работа, относительно нормальная зарплата, машина и квартира. Но всё равно этого мало, а пять лет назад я о таком мечтал.
А десять лет назад я не верил, что такое вообще возможно. Но теперь есть и надо идти дальше. Хочется интересной работы с возможностью удаленки и переезда при желании.
Хочется реализовать творческий потенциал, чтобы говорить даже самому себя "Я - вот этот человек, который делает вот эти вещи". А ничего. Всё равно не знаю что и зачем мне.

Возможно правы люди, которые говорят, что наше предназначение, как у всех живых организмов, это размножиться. Всё сопутствующее - шелуха, которая для большинства закончится вместе с их жизнью.
В общем, я опять очень устал, а он мне советует энергетиков или жень-шеня попить)))
Ладно, если это опять те самые грабли, то я знаю что делать)

---

В пятницу забавный случай произошел.
Я уже лег спать, как вдруг написала мне одна дама из тиндера, с которой мы общались на неделе. общались довольно откровенно.
И вот слово за слово, как она предложила мне вызвать ей такси до моего дома, а время уже подбиралось к часу ночи. В итоге сон пришлось отложить до четырех утра, пока она не уехала домой.
Много чего мы с ней успели сделать за это время очень много, но вот настало утро. И что я почувствовал? А ничего.

Да, было безумно приятно в моменте, но жизнь продолжается. И я все равно думаю о том, как улучшить свое положение, чем заниматься, кем работать, с кем разделить жизнь, куда уехать и надо ли мне это.
Наверное, я просто люблю ласки и объятия, дарить и получать удовольствие, делать приятно и чувствовать благодарность от человека. Может быть это и есть то, что я должен раздавать окружающим людям? Может в этом и есть то самое предназначение?
Но почему утром мне не стало легче, а я снова столкнулся со стеной экзистенциальных проблем? В общем, нужно продолжать работать и становиться лучше. Делать свою жизнь и проживать ее.

Ничего более интересного не произошло.

---

Не помню говорил ли ранее, но на прошлых выходных я простудился и всю эту неделю посвятил своему лечению.
Да, такие вещи я переношу на ногах, если только температура не совсем пиздец за 38, как это было год назад.
Каждый день таблетки, порошки, полоскание, горячий чай, даже два лимона съел. И всё для того, чтобы не пропустить вчерашнее веселье.

У друга была свадьба в пятницу и в субботу он ждал всех нас на коттедже за городом. Хорошо, что недалеко от города и можно добраться на маршрутке.
Погода была солнечная, но ветер холодный. Градусник показал что-то около 36,9. Но к тому времени насморк уже прошел, оставалось только горло.
Собирались там ближе к вечеру. И хоть мы планировали без грязи, ситуация вышла из-под контроля под конец) Как и всегда.

Поздравили жениха и невесту, пообщались с друзьями, которые еще здесь остались, с подружками невесты не особенно было время пообщаться, потому что всё закрутилось как-то само собой.
Вечером похолодало и мы переместились в дом. Ближе к полуночи подружки невесты, как приличные гости, разъехались по домам. Невеста ушла спать. А мы...)
Забавно, конечно, наблюдать за людьми, которые весь вечер говорят о том, что не будут сидеть допоздна, потому что завтра важный день и куча дел. А в итоге их просто не выгнать)
Алкоголь после полуночи стал расходиться весь, до которого можно было дотянуться. Кто-то уснул в кресле, кто-то устроился на диван. В два часа ночи я не выдержал и вызвал такси, потому что просыпаться за городом в чужом доме и ехать оттуда утром совсем не хотелось.
Разговоры пацанов за 35, если кому интересно, это психотерапия и женщины) Ладно, были еще и веселые моменты.

В три часа я завалился спать в свою постель и был рад. Проснулся от яркого солнца в окне около семи утра. Первым делом запустил стиралку и перестирал вещи, от которых пахло дымом мангала. Потом всё же доспал до 11. Простуда никуда не ушла, и еще пару дней нужно побороться. А день прошел за готовкой еды и лежанием на диване. Не то что бы у меня были тяжелые выхода или недосыпание, но я был приятно удивлен, когда вчерашние герои днем слали фото с велика или футбола. Мои друзья - герои, не иначе. А я с этого дня ухожу в небольшую завязку и собираюсь пропить курс витаминов. Да, мне тоже скоро 35)

---

На этой неделе в сообщении одной знакомой три раза написал слово "отдых" и производные от этого слова глаголы. Она сказала, что это моё подсознание кричит о необходимости отдыха.
Но что сделал я? Правильно, поехал на дачу делать важные дела) Вернулся сегодня вечером, позже обычного и чувствую что отдохнуть у меня еще нескоро получится.
На следующих выходных еду на пленэр за город отмечать свадьбу друга. Надо будет меньше пить и хорошо провести время, потому что нормальной социализации у меня не было очень давно.

Вообще, забавную вещь заметил, наверное травма из детства, когда родители на улицу гулять выгоняли)) Когда за окном хорошая погода, я не могу сидеть дома и ищу любой предлог, чтобы выйти на прогулку.
Даже если знаю, что вот моё свободное время, и я хочу заниматься тем-то и тем-то, чтобы изменить жизнь, допустим, вырасти в каком-то деле, то я всё равно не могу спокойно сидеть у компа или на диване.
Но и на улицу я идти не хочу, тем более просто так. Умные люди говорят, что надо спрашивать себя что для тебя важнее? А я отвечаю "Если останусь дома, то пропущу хороший день, а дело, которым я буду заниматься в это время всё равно не изменит мою жизнь в один момент".
Поэтому дела отходят на следующий раз, а я гуляю по городу или парку под Babyshambles в наушниках с надеждой, что это помогает моей менталочке хотя бы. Когда я, блин, уже повзрослею?

P.S. К слову, я снова проиграл в грин-карту. И что-то мне подсказывает, что это происходит только потому, что я реально не знаю что мне с ней потом делать. И когда я понимаю это, то май майнд не выдерживает.

---

Пока ничего особенного не происходит, расскажу, пожалуй, главную историю прошедшей недели. К тому же, на память хочется сохранить)

Кажется это был понедельник или вторник. Перед сном я листал тиндер и заматчился с девушкой женщиной, которая старше меня значительно.
Я написал практически сразу, потому что не спалось и хотелось с кем-то пообщаться. Она ответила. Закрутился диалог, в процессе которого я узнал, что она совсем новичок и даже не особо представляет что здесь делать и каким образом общаться.
Ей повезло, что я достаточно приличный и адекватный, поэтому рассказал ей что да как. Немного пообщались и пошли спать.

На следующий день я снова написал. Ей было приятно и она даже предложила сходить на кофе, но я медлил, сказав, что не хочу торопиться (а я действительно не хотел).
И так, до субботы, мы еще пару раз общались и, наконец, зашел разговор о свиданиях. Она спросила меня о моем опыте и проявила интерес к тому, что сейчас я ни с кем не встречаюсь. А потом спросила может ли мне назначать встречу и может ли ко мне приехать.
Максимально обходительно я сказал, что это хорошая идея, но лучше нам с ней (идеей!) переспать и на следующий день решить всё окончательно. Более того, предупредил, что сам факт встречи ни к чему не обязывает и мы просто можем познакомиться ближе, общаясь в живую. Она за такой подход поблагодарила. Ну еще бы, кмк, в этом деле главное, чтобы обоим было максимально комфортно и непринужденно.

В воскресенье я проснулся с мыслью "а зачем все это надо?", но отступать слишком по-детски и вообще оскорбительно. Тем не менее, полдня я возился с домашними делами и только около трёх часов написал ей.
Она сказала, что в хорошем настроении и попросила позвать в гости:) Ладно, встретимся вечером. Я закончил уборку, помыл полы, принял душ, и встретил ее. Мы пили чай, мило общались. Она занимается психологией и я поделился опытом своей терапии.
Потом она сказала, что у нее очень давно никого не было и она волнуется (я, кстати, тоже немного). Ладно, в какой-то момент мы переместились на диван и обнимая друг друга и прикасаясь. Потом зашли дальше. Всё время я спрашивал всё ли в порядке и просил говорить, если что-то не так. Всё было хорошо, но для первого раза, как она сказала, пока достаточно и сказала, что хотела бы уйти, так как пока не готова. Я не задерживал ее ни минуты. Она оделась, я проводил ее и мы обнялись на прощание.
Кажется, всё прошло отлично, насколько это было возможно. У нас был коннект, обратная связь и мы не усложнили себе жизнь, оставив задел на будущее.

Не буду томить с развязкой. Перед сном я написал ей, но она не прочитала сообщение. Утром она удалила меня в тиндере. Днем я написал еще раз, спросив всё ли хорошо. Она ответила да, но попросила не писать больше, и что она не будет поддерживать общение.
Я ответил дословно "Хорошо. Договорились" и удалил чат для нас обоих. Всё произошло быстро и без тени сомнений и жалости. Осадочек, конечно, остался, но я же не идиот, чтобы спрашивать почему она так решила.

Такое вот приключение, которое снова должно было меня чему-то научить:)

P.S. А в этот день была такая хорошая погода, что, ей богу, надо было ехать к воде и читать книгу, потому что тян не нужны :)

---

Отпуск заканчивается. Завтра еще день и всё.
В эту неделю заметно похолодало.

Во вторник сходили к маме друга, чтобы разблокировать его ноуты и телефоны, она тем временем накрыла на стол. Вместо пары часов, как мне казалось, мы сидели у нее до 23-х.
Весь следующий день я отдыхал и ничего не делал, кажется. Даже не помню, дни перемешались. В четверг снова поехал посидеть с собакой.
В пятницу встретились с друзьями. Было здорово, интересно. Вообще заметил, что когда пьянка цепляется за пьянку и с компанией, то не чувствуешь будто время проходит как песок сквозь пальцы.
Даже не возникает мысли, что мог бы заняться чем-то полезным, как это бывает когда сидишь один дома и смотришь сериал. Для этого специальное определение есть? Как в ведре с раками или что-то такое.
Ты не один и видишь, что эти люди точно так же проводят время как и ты. И если им хорошо, то и тебе тоже. Друг пошутил, что так начинается алкоголизм))
Но в целом, конечно, хочется какого-то движения. Например, настольные игры или велопоходы, скалолазание или рейвы)) в общем, что-то не связанное с разговорами за пивом, которые со временем скатываются в одно и то же))

Думал что как раз займусь изучением этих вопросов в отпуске, подумаю над тем кто я и чего хочу. Но пока нет, не получается, сбегаю куда-то в своих мыслях. Значит снова не время? Или страшно посмотреть в глаза правде и смириться? Или, что еще более страшно, начать действовать? Meh, не знаю.

Спросили сегодня "чем ты можешь заниматься с огнем в глазах?" и я на полном серьезе ответил "поисками того, что может этот огонь разжечь"

P.S. В тему заглавная песня из только что просмотренного аниме "киберпанк бегущие по краю". К слову, когда услышал ее в сериале, то на меня накатило теплотой 2004-го. Спасибо.

---

Выдалась первая неделя отпуска. Отдохнуть толком не удалось, как и заняться своими планами) как всегда

Я ездил на дачу, занимался ремонтом авто и заканчивал всякие мелочи по ремонту.
Еще пару дней гулял с собакой, которую сестра оставила маме на время своего отдыха.

Вчера встретились с другом, погуляли по городу. Он передал мне гитарную педаль нашего друга, которого не стало в прошлом году.
Завтра, кстати, идем к его маме. Надеюсь, у меня получится всё успеть и тоже прийти.
Сегодня забрал запчасти для авто и вызвал сантехника на завтра. На улице была хорошая погода, но я полдня готовил суп, а потом просто выключился на диване.
Потом расчехлил гитару ненадолго, сделал и уборку и закинул постельное белье в стирку.

Ничего особенного не происходит. Впрочем, с чего бы этому особенному происходить?) Всё идет своим чередом и это тоже урок для меня.

---

Успел сделать всю работу и теперь официально в отпуске. Вчера не сделал запись, потому что было не до того совсем. Работал в других местах)

На неделе купил вертикальный пылесос и порожек к двери в ванной. Нужно только найти время его поставить.
В пятницу заезжал друг в гости. Теперь у меня 12 стаканов для вискаря и одна кружка для чая)
В субботу встретились с подругой, которая приехала на выходные домой и СПб. Погуляли по городу, пообщались.
А уже в воскресенье с самого утра поехал на дачу и на кладбище. Работу закончил только сегодня и вернулся домой.

Сил нет никаких, хочется просто валяться на диване и решительно ничего не делать, чем я сейчас и займусь.

---

Тяжелая неделя выдалась. Занялся проектом и каждый день задерживался на работе по часу и больше. И всё для того, чтобы в пятницу узнать, что сроки перенесены)
Тем не менее, через неделю я ухожу в отпуск, так что закончить нужно в ближайшие дни. И успеть сделать еще кое-что.

Начал смотреть второй сезон "Тень и кость". Эти фэнтези-стим-панк сериалы уже перемешались в голове своими сюжетами. Но всё равно интересно.
В субботу наконец-то пришли оконщики по гарантии, хотя с момента замечаний год прошел и многие в доме не надеялись) Но сделали, что смогли и на том спасибо.

Еще я сходил на тиндер-прогулку, нужно же выбираться из дома) Не знаю, будет ли продолжение, но не хочу заморачиваться, пусть идет как идет.
Постирал постельное белье и сделал уборку перед праздником, а сегодня перевез гитару, усилитель, примочки и прочие штуки.

Планов на отпуск нет никаких, потому что нужно возвращать долги, а курс доллара растет, но ничего ехать за границу я все равно пока не планирую.
Впрочем, насчет визы нужно задуматься, а то мало ли (в хорошем смысле:). Нужно ставить новые цели, как я и хотел после переезда.
Ах да, и купить вертикальный пылесос!