В поиске заветного смысла я уже готов прибегнуть к нетрадиционным методам. На полном серьезе, хочу найти толкового хироманта, например. Хотя, наверное, любой человек скажет мне, что надо просто проживать свою жизнь. Только и всего. Слушать себя и со спокойной душой делать то что хочется и нравится. Ах, если бы всё было так просто. Интересно, если я избавлюсь от всего ненужного и сосредоточусь только на себе и своих интересах, это отразится на окружающем меня мире? Я уже запутался в этих играх реальности, виртуальности и действительности. Также как и не могу понять, мы все делаем коллективную реальность или каждый живет в своей версии вселенной? Второй вариант особенно страшен, ведь тогда истинное сознание моих друзей или близких находится вообще не здесь и не со мной.
Вот такие мысли одолевают меня на этой неделе. А всё потому, что время идет и хочется чтобы... черт, вот оно... Мне хочется, чтобы изменился мир, и в нем стало легче меняться мне. А на самом деле мир меняется вслед за мной, не так ли?

---

Что-то делаю, над чем-то работаю. У меня на этой неделе был перерыв от курсов. Особенных изменений не почувствовал. Заезжал к маме поменять сифон в ванной, еще постригся на этой неделе. Смотрю сериал "рассказ служанки". Даже интересно, прям каждый день смотрю, чего давно уже не было. Даже тяжело поверить, что в свое время я мог провалиться в сериал на 3-4 серии по 50 минут за вечер. А сейчас выкраиваю по 20-30 минут за ужином. так страшно потратить время на что-то, поэтому я трачу его на мысли о том, на что его потратить. Без шуток. Вчера полдня думал куда сходить вечером и не придумал ничего лучше осеннего парка. Но красиво, черт возьми. А еще послушал по дороге новый альбом fidlar, чего тоже давно не случалось. Вау, я просто бью рекорды по страсти на этой неделе. Если на следующей достану гитару из чехла или, еще чего, открою ворд, то меня будет прям не остановить. Самому смешно. Еще бы с друзьями почаще видеться или девушку/подругу для свиданий и прогулок найти, а не только для очевидного. Но это гораздо сложнее, потому что надо на ком-то остановиться.
И просто, чтобы зафиксировать. Сегодня заезжал на кладбище и увидел женщину и мужчину неподалеку от могилы моей очень давней одноклассницы (я на 99% уверен, что это она), и как-то постеснялся подойти, спросить не к ней ли они пришли убираться. А они проводили меня взглядом и даже не знали, что мы в первом классе учились с ней. Возможно это ее родители. А может другие родственники. А может и вообще к ней отношения не имеют. Но потом меня тревожили мысли, что надо было всё же спросить. Теперь придется в следующий раз, если он будет. Вот чего бы мне хотелось, это поменьше думать в такие моменты и всё же задавать вопросы.

---

Хотел бы написать о том, что было на этой неделе, но точно ничего интересного. Я думаю о другом. Сегодня свозил маму на дачу, помог там немного, машиной еще позанимался, а на обратном пути мы заехали к её сестре в гости, к моей тете. Ей сегодня 75 лет. Она живет в хрущевке в заводском районе со своей дочерью. А мне вспомнилось время, когда ей было 50. Был большой праздник, много людей, много детей. А сейчас дети выросли, взрослые умерли. И вот нас было только четверо на этом небольшом импровизированном празднике. И я ощутил вот эту вот "мортальность" - старый район, старая мебель, старые столовые приборы, старый ремонт в ванной комнате. Понятно, что старики не гонятся за чем-то новым и живут как привыкли, а для меня это было как путешествие во времени - те же книги на полках, те же картины на стенах. И наши стареющие матери. Как будто бы всё - будущего нет, перспектив нет, сил нет. Особенно жаль двоюродную сестру, которая очень веселая и позитивная, но находясь в её комнате, мне даже думать не хотелось о том, что может быть в ее голове. Я смотрел на заваленный какими-то коробками и упаковками письменный стол, на слой пыли на компьютерной мышке, монитор который не включался годами и клавиатуру до которой уже тупо не долезть. Нет, мне конечно, тоже сложно расставаться с вещами, как будто они придают мне стабильность и "якорят" меня в воспоминаниях о каком-то светлом времени. Но у меня есть отдельные тайники для всего этого.
Эта поездка произошла очень вовремя, как раз на этой неделе я думал про "витальность", которой мне не хватает. Вот эта жизненная энергия, развитие, перспективы, будущее в конце концов. Когда мне было 20 лет, я думал, что стану рок-музыкантом и играл на электрогитаре днями на пролет. В 25 я захотел написать книгу и стал усиленно готовиться, развивал свою вселенную, читал книги по теме. В 30 я думал, что стану великим веб-разработчиком и штудировал курсы, чтобы сменить работу и вырваться в новое окружение и рабочий процесс. В 35 я как будто хочу спокойствия, потому что утратил веру или просто устал. Что будет в 40, когда жизнь начнется по-настоящему? Я снова на рубеже, когда нужно выставить планку и стремиться. Иначе зачем тогда 40? Я больше всего боюсь отпустить всю оставшуюся страсть к чему-то и согласиться на то, что есть. Потому что тогда исчезнет будущее. И мне очень больно видеть людей, которые может и хотят, но не получается и они опустили руки. Хочется им помочь. Хочется помочь, как не помогали мне. Хочется держать их крепко за руку и тащить за собой. Но хватит ли мне сил, если я едва тащу самого себя? Говорят, что жалеть нельзя, и мы не в ответе за всех людей. Но, черт побери, мне не хочется видеть рядом с собой счастливых людей, мне хочется, чтобы окружающие меня люди стали счастливыми. Я есть тот, кто я есть. И вы - кто рядом со мной - тоже часть меня.

---

Неделя пролетела очень быстро, но порадовала погодой. На работе снова появилась реальная работа, а не исследовательская, было пару выездов на объекты, так что развеялся. В пятницу вечером лил дождь, а в субботу я наконец выбрался на выставку во дворец искусств. Чтобы найти туда компанию, я даже зарегался на мамбе (о, г-ди!) Но на самом деле не только из-за этого. Во-первых, одна там девушка из пьюра сказала, что мамба жива и очень рекомендовала. Еще во-первых, было интересно, что же у нас вместо тиндера для народа есть. Тем не менее, мамба меня разочаровывает и я скоро оттуда удалюсь, но как тайм-киллер пусть пока побудет. Вечером в субботу заехал в гости друг А. на безалкогольное пиво, потому что был на авто. А еще на неделе был созвон по тг с другом Р., с которым мы поделились историями и мне впору задуматься что ли снова о переезде туда, где пиво дороже)) А еще я свозил машину на антикор днища. Сделали за день, что смущает, но как оказалось, они похоже сделали всё что могли сделать. Уже сегодня полез под задний порог и отковырял огромную дырень, которую экстренно пришлось заделывать шпатлевкой. Черт побери, вместо порогов скоро будет одна шпатлевка, но денег на новую машину сейчас нет, да и не до этого как-то. А пороги переварить это тоже безумных будет стоить денег. В общем, докатываем пока на честном слове и на одном крыле. В целом, моя машина целиком и полностью олицетворяет меня, и в этом что-то есть.

---

Задавай умные вопросы, получай умные ответы. Ага. Пятый год кряду этот мир несется в тартарары. И единственное, что я понял за это время, к какому выводу я пришел, так это то, что я и только я решаю что делать. И возможно всё это происходит для того, чтобы такие же как я твердо уяснили это. Да, был во мне грех, не хватало силы, но теперь я чувствую себя намного сильнее, увереннее, выше каких-то принципов и мнений. Я не особо переживаю о том, кто успешен или делает то, чего не делаю я. Я делаю то, что надо мне и что хочется мне. Да, конечно, по возможности. Есть обязательства, которые никто не отменял. Но теперь я смотрю на это как на взаимовыгодное сотрудничество, а не как на некий прогиб. Открытием стало и то, что мне никто не желает зла, что меня любят, просто подступиться ко мне не так легко. Но это уже мои иголки, которые я постепенно сбрасываю перед этим миром, открываясь ему. Тем более, что этот мир проживет и без меня. Так какой смысл чего-то боятся или смущаться, если в какой-то момент всё равно погаснет свет? Для всех.

---

На работе затишье. Толковой работы нет, поэтому я пока занимаюсь научно-исследовательской хренью. Очень лень, но с другой стороны опыт какой-никакой. Всё больше думаю о том, что надо что-то менять, ведь моложе я не становлюсь. А могу ли? К слову, подумал об отношениях, в том ключе, что смогу ли я кого-то найти не найдя сначала самого себя? Задумываясь, становится немного страшно. Например, девушки с которыми я знакомлюсь чаще всего были замужем, а у некоторых есть дети. Для девушек 25-30 лет я уже кажусь не то что бы стариком, но и каким-то недостаточным что ли? Со стороны кажется, что вот же оно, нравится - знакомься, а потом понимаешь, что между вами пропасть лет в семь, которую я совершенно не ощущаю))
Когда я свернул со своего пути? Что меня испугало в тот день? Иногда мне кажется, что как только я найду себя и начну что-то делать, то мир поменяется. Я совершил предательство и пошло по п--де. Стоило мне принять условия в 2019 году и решить продолжать работать, как всё заверте... С другой стороны, вторичные выгоды это тоже выгоды. А сегодня совершать некоторые движения еще тяжелее, чем тогда. Жизнь снова подкинула планку, и мне нужно учиться прыгать выше. Еще одна неделя.

---

Не было сил писать что-то в воскресенье. Не было настроения писать что-то в понедельник. Зашел черкнуть пару строк во вторник. А что мне тут черкать? Попробовал кое-что реализовать - подключил пк к тв и купил геймпад. Теперь могу играть лежа на диване. Сколько я играл? Два раза. Уже три дня не включаю даже. Не то что бы я не хотел, а время, время, время. Куда ты? Всякий раз мне кажется, что я упускаю что-то важное, хотя любой "тренинг личностного роста" говорит о том, что надо слышать себя и делать это. А я слышу и задавливаю бытовухой. Сегодня сгонял к кузовщикам глянуть тачку - антикор будет стоить минимум три сотни баксов плюс сварочные работы. Это пиздец, но деньги есть. Но на то ли я их трачу? Каждый раз задаюсь этим вопросом, когда вижу дырявое ведро на дороге и думаю не стану ли я одним из них. Надо делать. Новый телефон подождет. Другие траты тоже подождут. Нет, я бы потратил эти деньги на что-то более актуальное, но пока не чувствую, что надо. Потому что не знаю как будет правильно. Хотя правильно то, как я хочу. А я хочу сохранить кузов своей любимой машинке еще хотя бы на пару лет. Возможно такие вещи и спасают меня, предавая смысл прожитым дням и давая надежду на будущее. А всё остальное, плохое и не очень, пройдет мимо. Я созерцаю и живу инстинктами. Надеюсь, хотя бы это правильно сейчас.

---

Что самое главное на этой неделе? Пожалуй то, что я совсем не чувствую своего возраста. Потому что волонтерил на конфе с ребятами на 10-12 лет младше меня, а потом сидел на баре и слушал их разговоры. И, о боже, я как будто в школе или универе оказался. Истории про пьянки и гулянки, девушек и друзей. Но мне понравилось, тем более, что своих друзей я не видел уже достаточно давно. Еще я понял, что до сих пор слишком ответственный, но мне и это нравится. Пока ехали в бар на метро, то видели компанию девочек-подростков, которые напились и одна просто упала на пол без сознания. Я поднял и усадил её, как мешок картошки. Очнулась и они поехали дальше. Хорошо, что её не начало рвать прямо в вагоне) Еще я, кажется, снова влюбился, но это проходящее, мимолетное. Однако всё чаще приходят мысли о том, что надо бы найти себя и успокоиться для начала.

---

Да, а может быть дело во мне? Ну, то есть, хроническая нехватка энергии и полное нежелание что-то делать? Вот выдались свободные выходные, погода прекрасная, а что сделал я? Черт, я даже в доме толком ничего не успел. На самом деле я просто привык ругать себя за отдых. Всё равно подмывает делать что-то, а я ничего не делаю. Готовлю еду, бесцельно гуляю, смотрю скам на ютубе, ничего такого, что приближало бы меня к моей цели. И я даже не останавливаюсь подумать об этой цели. Вот это пугает больше всего, что я просто бегу ото всего пока не сдохну. Или желаний наоборот так много, что я не знаю за что хвататься. Хочется столько почитать, посмотреть, сделать, найти, узнать, и я делаю-делаю-делаю, и всё равно хочется еще больше. В такие моменты мне кажется, что лучше бы я работал на каком-нибудь конвейере и делал одни и те же операции каждый день вообще не включая мозги. Боже, дай мне сил понять все твои сигналы. А может мне просто надо выспаться по часов десять пару недель? Вот вчера я вырубился посередине дня и это было прекрасно, а вечером поехал гулять в город. Сегодня проехался по магазинам и приготовил еду. По сути сделал немало, но хочется больше. Всегда хочется больше.

---

Сколько было надежд на это лето. И вот оно закончилось. Точно так же, как и в предыдущие года. Вот уже четвертое лето ощущается одинаково для меня. Как будто мы застряли во всем постковидном пиздеце как в чистилище. Кто-то двигается вперед, кто-то прячется в нору, кого-то стирают в порошок жернова времен. Где я во всем этом? Я наблюдаю. Просто живу. И правильно ли это? Может быть я умер, когда упал с обрыва на карьере четыре года назад? И не было никакого чудесного спасения в виде вовремя подвернувшейся под руку ветки? Вообще, я не думаю об этом, как о спасении свыше. И, возможно, ситуация была далека от непоправимой. Просто мне так показалось. А теперь я здесь, проживаю день за днем без всяких сил что-то делать. Потому что не знаю зачем, если это всё может в один момент закончиться. Но может это и есть жизнь?
Р. прислал фото с крылом самолета из иллюминатора. Он улетел и уже завтра начинает новый этап своей жизни. Одновременно грустно и радостно. Человек хотя бы двигается в поиске себя, и я надеюсь, что всё получится. А вот где буду я? Я вообще могу еще хоть что-то? Сегодня начинается осень, которую я всегда называю порой перемен. И этой осенью я продолжу борьбу за своё будущее. Только бы сил побольше и веры.

---

Не заходил сюда три недели, потому что была неделя аврала на работе и почти две недели отпуска. По работе я практически всё успел и коллегам только достались последние штрихи. А я тем временем отправился отдыхать. В первый же день случился потоп. Я проснулся среди ночи от непонятного хлопка, походил по квартире, ничего не нашел. А утром оказалось, что в шкафу-купе лопнула купленная накануне двухлитровая бутылка воды. Всё вытекло в шкаф и затекло под него. Шкаф внизу вздулся местами, на уголках и это был пздц. Надо будет замазать фугой стремные места, но геометрия немного нарушилась. Теперь, если поменять местами двери, то они стоят неровно по вертикали. Но жить можно. И так, я сушил его пару дней. А к концу недели мы с Р. отправились с палаткой на озеро. Я был на машине, забрал его с дачи и мы поехали искать место. Искали часа два, так как людей было очень много. Хорошо провели вечер, поговорили, вспоминали юность, общих подруг, наши планы, интересы. Черт, главное не загнаться теперь по упущенным возможностям))) Но, как сказал Р., в том возрасте ты был неинтересен сверстницам, потому что они спали с тренерами по дебатам и чтогдекогде)))
Планировали провести две ночи на озере, но на второй день меня это всё стало немного за**ывать. Возможно дело в том, что на пенке и в спальнике было все равно очень твердо спать и я жутко устал. Хотелось в нормальный душ, туалет, на мягкий диван, за комп и т.д. В общем, решили, что нужны матрасы, тем более, когда есть возможность на машине куда-то поехать. Приехал домой и вечером в воскресенье и понял, что вода под шкафом всё еще есть. Надо было принимать радикальные меры. Я снял двери, разгрузил полки, достал всё что можно, выгнул дно и просушил строительным феном. Кажется всё, можно было беспорядок вернуть на место и выдохнуть. А потом я поехал на техосмотр. Впервые за долгое время не прошел с первого раза. Оказалось, что задние тормоза имеют разные усилия из-за разных диаметров поршня суппорта. Менять их? Да ну, очень дорого. На следующий день я съездил на станцию, которая совсем рядом с домом. Черт, я бы не узнал про неё, если бы не всё это. И грамотный мастер сам затормозил как надо, чтобы уложиться в 20% разницы. Отлично, потрачусь на суппорта в следующем году. Ну и отпуск практически подошел к концу.
В пятницу я вышел на работу, но на полдня, потому что мы все поехали на общий корпорат за город. Я приготовил свой коктейль из чая с коньяком, и умудрился не нажраться. Но ближе познакомился с некоторыми ребятами, что радует. Надо сказать, что на работе мало с кем у меня получается коммуницировать. Но я стараюсь это исправлять, с алкоголем это легче. Но меня все любят и я в глазах многих lawful good, что мне нравится. Да, мне нравится, когда меня любят. Главное при этом не пытаться прогнуться и не нарваться на использование. Но мир окружает меня приличными людьми по большей части, а я научился говорить "нет".
И как бы я хотел сказать "нет" другу, к которому надо было ехать в субботу за город на др. Было немного тяжеловато и откладывал момент выезда до последнего. Но, как ни странно, мы хорошо провели время в очень узкой компании, потому что нас осталось мало. Я жарил мясо, выпил немного пива и даже добрался до торта. Около полуночи мы поехали по домам. Ох, этот ночной Минск из окна такси, когда ты немного пьян, а из колонок музыка. Я люблю этот город.
А завтра на работу, и снова думать о том, кем быть и что делать.

---

Жара прошла и наконец-то можно спать под одеялом. Хотя я уже привык без него. Осталось отработать эту неделю и в отпуск. Вчера заехал в гости друг Р., с которым я не виделся год. Он привез мне шоколадку и бутылку рома. Люблю его)) Очень много говорили о важном и не очень. Как будто и не было этого года. В принципе, для меня последние четыре года как один. Не меняется практически ничего. И такое чувство, что не только у меня так. Забились с ним сгонять в путешествие с палатками хоть на пару дней. Надеюсь все получится, хочется подальше от города, к природе и от людей. На неделе снова занялся учёбой, но спать хочется больше. Чем, наверное, я сейчас и займусь.

---

О, наконец-то дневники починили. Первая неделя без коллеги прошла, работы привалило, но внезапно часть работы всё таки сможет подождать и я буду заниматься только своей. На выходных разбирался со своими женщинами. Одна меня игнорила в субботу целый день, а в воскресенье написала, что хочет сейчас только дружить, потому что другой потребности у нее пока нет. И "дело не в тебе", да) Я ответил что-то вроде похуй-поебать "ничего не ожидаю, пусть идет как идет". И пока она меня игнорила, я встретился на минском море с другой. Очень милая фотограф-дизайнер, правда в терапии. Но я тоже с ней не тороплюсь. Пусть идет как идет, ага) Ну а моя постоянная партнерша может сорваться ко мне даже в два часа ночи, как оказалось. Еще с двумя ведутся переговоры. Омг, почему такого не было, когда мне было 25 лет? Ладно, пусть... Ну, вы поняли.
Проблемы со сном такие же, после работы нет сил делать что-то еще. Не уверен на что правильно тратить время и могу тратить вообще ни на что. На как там говорят? Отпусти ситуацию и куда-то выгребешь? Пока я выгребаю в офисное рабство без перемен. Вообще это немного страшное ощущение, что жизнь может закончится. Ну, то есть глобально ничего уже может не измениться. Так и буду ходить в офис до пенсии не зная что же делать кроме работы. Ладно бы еще в голове не было никаких мыслей, но нет же, мозг кипит желаниями. А вот с энергией и тайм-менеджментом проблемы. Долбаный день сурка.

---

На этой неделе я был весь в работе. А после неё приходил домой, ложился на расправленную постель и умирал от духоты. Ничего не мог делать, только лежать и пить воду. По вечерам выбирался прогуляться. На работе резко закрутилось всё, приходится работать много и усердно, потому что дедлайн может подкрасться незаметно. Еще коллега уходит в отпуск и на меня сваливается его работа. Так что ближайшие пару недель будут очень веселыми. А там уже и мой отпуск. На выходных сгонял на дачу, побыл с близкими. Я люблю свою семью, но иногда мне кажется, что в этой любви (читай, желании всем помочь и быть удобным) пропадает моя собственная жизнь. Такое чувство, что если я вдруг заживу сам по себе, то меня просто вычеркнут из моей семьи и сделают чужим. Ну да ладно, все больше понимаю, что эта проблема больше в моей голове, чем в реальности. Воспользовался скидкой ко дню рождения в книжном и выцепил клёвую книгу по нарративному дизайну. Теперь бы еще времени, усидчивости и намерения, чтобы перевернуть жизнь, ага)) Еще мило общаюсь с одной там девушкой из пьюра, которая живет недалеко. Она милая, но инициативы недостаточно. А мне не нравится игра в одни ворота. Но в любом случае, она может стать хорошей подругой и это знакомство скорее плюс. Жара немного отступила, заметил как сократился день, еще немного и снова осень. Как быстро.

---

Жара. Делать невозможно решительно ничего. Я уже не убираю постель, потому что после работы иду в холодный душ и ложусь на нее без одежды и так лежу до заката, чтобы выйти на прогулку, когда хоть немного будет полегче. Временами идет дождь, что спасает, но потом начинается парилка. В среду ходил смотреть футбол, немного перепил пива и утром еле встал на работу. Вчера была почти то же самое, но недосып еще не накопился, так что было полегче. Залипаю во всякую эзотерику и управление реальностью, наряду с видео о квантовой физике и причудах времени-пространства. Помогает отвлечься и уснуть. В очередной раз думаю о том, когда я свернул не туда. И вообще, влияю ли я на что-то? Может что произошло, то произошло. И произойдет? Это одновременно страшно и вдохновляюще. Но я устал пытаться, а с каждым днем еще кажется, что менять что-то всё более поздно. И жизнь как волчок, крутится вокруг одних и тех же вещей, а мне некогда остановиться, чтобы взять с собой на борт что-то новое. Как бы вот так взять и начать делать то, что нравится, без сомнений в правильности этого? Наверное, всё снова упирается в понимание того, чего я хочу на самом деле. И понимание отсутствует.

---

На работе опять почти ничего не получилось сделать. Слишком много переменных, которые не от меня зависят. Как итог - проект завис в воздухе, а дедлайн подходит. При этом работа для меня в некотором роде новая, и от этого у меня еще больший тупняк. На др сестра подарила денег. Решил в кое-то веки потратить их все, не складывая на черный день. Ведь моя жизнь это и так черный день, лол) Купил новую электрическую зубную щетку и снова полюбил чистить зубы, а еще беспроводные наушники (наконец внутриканальные), которые, надеюсь, вернут мне любовь слушать музыку. Еще хочется купил себе приставку или новый смартфон, но боюсь, что первая будет покрываться пылью, а второй буду использовать как звонилку всё равно. Иногда мне кажется, что это и есть потеря самоуважения или сбой ориентиров. Например, нравятся видеоигры - сиди играй, хочется книгу прочесть - сиди читай, любишь бухать - наливай, нравится гитарная музыка - расчехляй гитару и вперед. А я всё время откладываю на потом-потом-потом, и вот мы здесь.
На выходных мне подкинули собаку на передержку. Очень утомляет с ней гулять и постоянно следить, хотя это она следит за мной и всё время просит жрат. Уже не говорю о том, что отжимает у меня одну из подушек, потому что спать ночью на одеяле в ногах ей не очень. Общаюсь с одной там из пьюра. Но никак не можем собраться на второе свидание. Было бы проще, если бы девушки иногда тоже писали первые)) Ладно, я и так уже хочу слишком многого от вселенной.

---

Июнь заканчивается так же внезапно, как и начался. Вот только сейчас на улице адское пекло. Напомнило период, когда я в такую погоду не заправлял кровать и после работы шел в холодный душ, а потом просто ложился на нее без одежды и ничего не мог делать. На выходных был на даче, где меня покусали всякие комары и оводни. На работе просто сижу под кондиционером, стараясь не выходить на улицу в обед без причины. Дома хожу гулять только после заката. Познакомился с прикольной девушкой, но пока всё очень медленно. Думаю, ложная тревога. А вот пьюританка, с которой мы fwb уже второй месяц, становится всё активнее и активнее. То ли жара так влияет, или я утратил волю, но делать не получается абсолютно ничего. Даже на работе еле-еле делаю проект, всё время отвлекаясь. Такое чувство, что я вообще утратил ориентиры и уже поздно даже для второго шанса куда-то там вкатиться в новую жизнь. Мне бы отдохнуть без тревоги, выспаться, подумать, разобраться внутри себя и принять решение. Дальше, как говорят, сила намерения сработает. О, если бы только правильно всё понять и не ошибиться.

---

Сегодня у меня день рождения. Мне 36 лет. А чувствую я себя на 26, потому что у меня сила двух сердец!)))
Лол, вот так и становятся героем рекламы, которую помнят только старики
Больше не хочу ничего писать, потому что хочу накатить. Всё хорошо и всё потом.

---

Выспаться получается только если закинуться мелатонином на ночь. В остальном всё очень плохо. На этой неделе продуктивность была близка к нулю. Допустим, я загнался по поводу смены интернет-провайдера и понеслось - подсчеты, гуглешь, промысливание что и как лучше, страх ошибки как всегда и всё такое. Но, кажется, решился, хотя еще есть время передумать. Надо еще раз всё пересчитать, лол. Но меня соблазняет безлимитный интернет на телефоне, так что смогу во время прогулок по району слушать лекции по квантовой физике. К слову, на ночь ставил себе эти видео и засыпал под них. Что улыбнуло, так это комменты к видео в стиле "всем спокойной ночи". Значит я нормальный, по назначению использую)
На этой неделе дважды встретился с девушкой из пьюра. Только бы не влюбиться, хотя я разучился это делать. С другой стороны, интересов такого плана вокруг меня масса. А я всё думаю об отношениях, которые никогда не случились в моей жизни.
Учебой на это неделе не занимался совсем. Зачем-то установил фростпанк, но поиграв часик забросил. Как и всё остальное. Кажется, я много загоняюсь по пустякам и не занимаюсь тем, что хочется/нравится. Плюс очень обязателен в бытовухе. Регулярно готовлю, стираю и мою полы. Начал слушать пятую книгу Кастанеды, и мне уже не нравится. В общем, картина так себе получается - на работе думаю чем заняться вечером, а вечером хочется тупить в телефон на диване.
Вчера выбрался в город посмотреть футбол с друзьями. Точнее с одним другом. Но вскоре, надеюсь, другие присоединяться. Вообще, очень плохо, что новых людей не появляется, а старые уезжают за границу словно в небытие. А смогу ли я уехать? Хочу ли я? С одной стороны да, очень. А с другой, я так долго шел к тому, что есть сейчас. Всё сложно. Во всём.

---

Неделя была совсем не очень. В ночь на понедельник очень плохо спал, приснилось три кошмара и каждый раз всё хуже. Утром позвонил маме, потому что очень стрёмно было за близких. Потом всю неделю работал, но без энтузиазма. Завтра надо наверстывать. Ибо очень много времени на работе уходит в никуда. Как будто я сам понимаю всю тщетность того, чем я занимаюсь, и я просто теряю время. Кстати, скоро день рождения и мне уже много лет. Но не чувствую себя на этот возраст совсем. В пятницу встретился с девушкой из пьюра, вернее она приехала ко мне. Кажется, у нас уже основательные fwb-отношения. Еще на этой неделе я много времени посвятил разбору фильма Довод и квантовой реальности. Вообще, меня очень штырит на эту тему в последнее время. Больше ничего особенного и не произошло. Завтра понедельник и можно будет снова начинать брать себя в руки, но сначала неплохо было бы выспаться.