[Rick]

Хотел бы написать о том, что было на этой неделе, но точно ничего интересного. Я думаю о другом. Сегодня свозил маму на дачу, помог там немного, машиной еще позанимался, а на обратном пути мы заехали к её сестре в гости, к моей тете. Ей сегодня 75 лет. Она живет в хрущевке в заводском районе со своей дочерью. А мне вспомнилось время, когда ей было 50. Был большой праздник, много людей, много детей. А сейчас дети выросли, взрослые умерли. И вот нас было только четверо на этом небольшом импровизированном празднике. И я ощутил вот эту вот "мортальность" - старый район, старая мебель, старые столовые приборы, старый ремонт в ванной комнате. Понятно, что старики не гонятся за чем-то новым и живут как привыкли, а для меня это было как путешествие во времени - те же книги на полках, те же картины на стенах. И наши стареющие матери. Как будто бы всё - будущего нет, перспектив нет, сил нет. Особенно жаль двоюродную сестру, которая очень веселая и позитивная, но находясь в её комнате, мне даже думать не хотелось о том, что может быть в ее голове. Я смотрел на заваленный какими-то коробками и упаковками письменный стол, на слой пыли на компьютерной мышке, монитор который не включался годами и клавиатуру до которой уже тупо не долезть. Нет, мне конечно, тоже сложно расставаться с вещами, как будто они придают мне стабильность и "якорят" меня в воспоминаниях о каком-то светлом времени. Но у меня есть отдельные тайники для всего этого.
Эта поездка произошла очень вовремя, как раз на этой неделе я думал про "витальность", которой мне не хватает. Вот эта жизненная энергия, развитие, перспективы, будущее в конце концов. Когда мне было 20 лет, я думал, что стану рок-музыкантом и играл на электрогитаре днями на пролет. В 25 я захотел написать книгу и стал усиленно готовиться, развивал свою вселенную, читал книги по теме. В 30 я думал, что стану великим веб-разработчиком и штудировал курсы, чтобы сменить работу и вырваться в новое окружение и рабочий процесс. В 35 я как будто хочу спокойствия, потому что утратил веру или просто устал. Что будет в 40, когда жизнь начнется по-настоящему? Я снова на рубеже, когда нужно выставить планку и стремиться. Иначе зачем тогда 40? Я больше всего боюсь отпустить всю оставшуюся страсть к чему-то и согласиться на то, что есть. Потому что тогда исчезнет будущее. И мне очень больно видеть людей, которые может и хотят, но не получается и они опустили руки. Хочется им помочь. Хочется помочь, как не помогали мне. Хочется держать их крепко за руку и тащить за собой. Но хватит ли мне сил, если я едва тащу самого себя? Говорят, что жалеть нельзя, и мы не в ответе за всех людей. Но, черт побери, мне не хочется видеть рядом с собой счастливых людей, мне хочется, чтобы окружающие меня люди стали счастливыми. Я есть тот, кто я есть. И вы - кто рядом со мной - тоже часть меня.

Comments

[Andrew C.]

зачастую других тащить проще, чем себя, как ни иронично.

[Rick]

Andrew C., твоя правда. тащить других это как будто самооправдание своего существования, вторичная выгода и причина, почему на себя не хватило времени.
просто я вдруг понял, что даже если я чего-то добьюсь, то рядом всегда будут люди, которым чего-то не хватило. а так хочется, чтобы всем было хорошо.

[Andrew C.]

Rick, добиваться надо своего счастья, а не чужого)

[Rick]

Andrew C., так и я про это, что как бы ни было хорошо другим, ты-то всё равно будешь думать про себя в конце концов) но хочется тогда уж поменьше переживать за других хотя бы)

[Andrew C.]

Rick, а это избегание как раз воплощения своего собственного счастья.